Тут Вы можете просмотреть или скачать бесплатно нашу книжку "Эффективное воспитание без наказаний" 



записаться на вебинар

Почему людям тяжело понимать друг друга


Как часто мы не можем понять другого человека! И ладно, если это случайный, ничего для нас не значащий человек.  Но ведь порой и общение с близкими людьми становится мучительно тяжелым. Давайте разбираться, почему так происходит. Причин две: особенности нашего мозга и особенности культуры.
         
Разберемся сначала с мозгом.
Нейрофизиологи выяснили, что у каждого из нас больше, чем один мозг. Точнее, мозг то один, но состоит он из множества отделов, которые работают  по – разному. Очень упрощенно мы можем рассматривать мозг, как состоящий из двух важных частей: Древний  и Новый. Древний мозг действительно очень древний, ему больше  50 млн. лет. Он функционирует, как у наших родственников – животных.  Новому  всего - то 100 тис. лет.
        
Блоггер Тим Урбан в своей известной лекции на TED назвал эту часть мозга «обезьянка сиюминутного удовольствия». Метафора хороша, воспользуемся ей и мы. Древний мозг отвечает за поддержание жизненных функций таких как дыхание, ходьба, моргание и многие другие. Он же отвечает за эмоции. Поэтому мы будем называть его эмоциональный мозг. Новый мозг отвечает за абстрактное мышление и логику. Именно он отличает нас от животных. Назовем  его  рациональный мозг.  Благодаря Новому мозгу люди создали науку, искусство, религию, и вышли в космос.  Может сложиться впечатление, что рациональный  мозг главный. В каком-то смысле это действительно так. Именно в коре головного мозга, происходит осознание человеком самого себя, своего места в мире. Именно новый мозг – хранилище нашей личности. Однако не все так просто. Если попытаться с помощью метафоры описать взаимоотношения древнего и нового мозга, то это будет похоже на взаимоотношения всадника и лошади. Да, всадник главный, он решает, куда ехать. Только вот у него нет прямой связи с копытами. Он может приводить их в движение только через мозг лошади. И когда лошадь спокойна, она подчиняется воле всадника. Но вот она испугалась и понесла, и ей уже плевать на его команды, она сама выбирает дорогу.
     Сначала разберем работу древнего мозга. Он работает так: Есть СИТУАЦИЯ –
мозг СРАВНЕНИВАЕТ ЕЕ  С ПОТРЕБНОСТЯМИ. Помните пирамиду Маслоу? Вот она! Сравнил. Например, с потребностью безопасности. Сделал вывод, что ситуация опасная и перешел к действию. Например, убежать. В этой схеме эмоция это внешне различимая часть всей этой цепочки. В данном случае эмоция – страх.  В общем, эмоция  это такой механизм, выработанный эволюцией, чтобы отвращать нас от того, что может быть для нас опасно, и подталкивать к тому, что может быть нам полезно. Когда потребность не удовлетворена, мы испытываем неприятную эмоцию. Когда удовлетворена –  приятную.
     
Рациональный мозг работает иначе. Он  сравнивает ситуацию с тысячами абстрактных понятий. Делает логический вывод. Например, он очень любит оценивать по шкале ПРАВИЛЬНО – НЕ ПРАВИЛЬНО. После этого передает вывод в древний мозг и уже он переходит к действию.
       И вот мы уже вплотную подошли к сложностям в общении. Дело в том, что человеческая природа такова, что практически невозможно принять совет от того, кто вас не понимает. Поэтому  прежде, чем попросить партнера изменить какое –то поведение, лучше дать возможность почувствовать, что понимаете его.  
        Но рациональный мозг настолько умен, что его ум играет с ним дурную шутку. Когда рациональный мозг начинает говорить, он порой говорит на таком языке, который вообще не доступен мозгу эмоциональному. Как в анекдоте, когда ребенок спросил:
- Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?
- Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Например ферменты полифенолоксидазы. Так вот, когда полифенолоксидаза вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
        В общем, если слова не те, происходит трагический обрыв связи. Иначе говоря, бывают слова – мосты и слова – стены. Так что же, выхода нет? К счастью – есть! Американский психотерапевт Маршалл Розенберг описал 2 типа общения: жизнеотчуждающее и эмпатическое. Жизнеотчуждающее общение основано на осуждении, обвинении, критике, сравнении. Оно встречается в жизни чаще. Дело в том что люди тысячелетиями воевали, враждовали и конкурировали. Поэтому оценивать нам легче. Но это слова – стены. Эмпатическое же общение позволяет устанавливать связь между людьми.
Эмпатия  означает  умение понимать эмоции и потребности других людей.
Не путать:
с симпатией - устойчивым позитивным отношением к другому человеку
и сопереживанием, когда мы можем чувствовать примерно то же, что другой человек.
Правила эмпатического общения:
1.    Сначала связь, коррекция потом!
2.    Говорить о чувствах и потребностях!  Оценка поведения  (не делать оценку поведения собеседника)

Рассмотрим пример.

Ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу!»
Родитель отвечает: «Да что ты такое говоришь!
Человек не может жить без образования!» 
Эмоциональный мозг ребенка слышит:
«Он меня не понимает, он опасен!»
Можно сказать иначе:

«Да, я вижу, допекла тебя эта школа!» 
(родитель понимает чувства ребенка
и говорит о них!)
Эмоциональный мозг ребенка слышит:
«Он меня понимает, можно говорить дальше!»

      Еще пример. Жена говорит мужу: 


«Как можно быть таким неаккуратным?» 
Эмоциональный мозг слышит:
«Она меня осуждает, она плохая!»
И сразу между ними возникает стена.
                       


 Лучше будет сказать так:

  «Дорогой, мне неприятно, когда вещи не на месте.
 Для меня очень важен порядок!»
(жена понимает свои чувства
и потребности и говорит о них!)
Конечно, это только начало диалога, но тут диалог уже возможен.

                                                                                Михаил и Галина Городок
"Язык близких отношений"
Авторская психологическая игра - тренажер
для налаживания взаимоотношений
между близкими людьми

Хотите улучшить взаимоотношения в паре, со своими детьми, с престарелыми родителями, с родственниками или друзьями?
Тогда эта игра для вас! 

Вы получите фундаментальные знания по психологии близких отношений в простой и доступной форме.
Наша игра - своего рода тренажер, который позволяет замечать в своей речи те обороты, которые мешают установлению доверия и взаимопонимания и обучаться новым, позитивным. 


      Многие пары совершают похожую ошибку: переносят в близкие отношения те способы общения, которые приняты между посторонними людьми. Строят отношения, как деловые, по принципу обмена товарами и услугами. И тогда в ход идет все: обман, принуждение, манипуляции. Когда это не срабатывает, начинаются взаимные обиды и эмоциональное отчуждение. Или жизнь по принципу: «Надо терпеть, у других бывает хуже!»



     Но язык близких отношений имеет свои особенности и ему можно научиться! Научится выстраивать теплые, эмоционально насыщенные, доверительные отношения. Именно этому посвящена психологическая игра «Язык близких отношений».
     В процессе игры учасники выбирают игровые карточки и в каждой карточке делают свой выбор, как отреагировать в описанной ситуации. В зависимости от выбора игрок продвигается по игровому полю вперед, назад или остается на месте. Прорабатывая ситуации, участники видят, какие убеждения, блоки, непродуктивные способы общения мешают им находить устойчивое взаимопонимание в общении с близкими людьми. Игра меняет мышление и улучшает навыки общения. Поскольку игру ведут сами авторы, есть возможность прямо в ходе игры обсудить любой интересующий Вас вопрос. Продолжительность игры от полутора до двух часов.

 БОНУС 1: По окончанию игры каждый участник сможет подсчитать свой балл по девяти шкалам. Каждая шкала это качество, навык, важный для близких отношений. Вы увидите, где у Вас все в порядке, а какой навык надо проработать больше. Вот так выглядит бланк качеств: 

БОНУС 2: Для всех участников игры БОНУС — первая коуч-сессия  по семейным отношениям с 50% скидкой!

Вы увидите свои отношения с совсем другой стороны! 


Ведущие: 
Михаил и Галина Городок, практикующие семейные психологи, авторы игры                                             «Язык близких отношений»
Подробнее про нас ЗДЕСЬ
Стоимость: 200 грн, (300 грн. с супружеской пары)
Условия участия — предоплата на карту Приватбанка 4149625804074308  Городок Михаил. Вы можете перечислить 100%, 50%, 20%, это нужно просто для того, чтобы мы знали, что Вы точно придете и забронировали для Вас место.
После оплаты просьба просьба позвонить  по телефону (или СМС)  и сообщить: сумму, ФИО. Тел 0979193735 (Михаил)  или 0679752922 (Галина). Если Вам неудобно перечислять деньги на карточку, можете пополнить любой из этих двух телефонных номеров и сообщить, кто пополнил.
Место проведения: г. Киев, ближайшая игра 2 октября, начало 12-00, продолжительность примерно 2 часа. Адрес мы вышлем после регистрации и оплаты.

Записаться на игру в Житомире или Чернигове: 

в Житомире: 0981062399  Твардовский Сергей
в Чернигове: 0979565241   Кузнецов Андрей 

ИЛИ ЗДЕСЬ:


Что говорят об игре…

Эту игру можно было бы назвать "Скажи себе правду!"                                                                                                  Татьяна Рахмачева
















      Я сумела посмотреть на себя со стороны и поняла, почему мое поведение иногда давало толчок для недоразумений с мужем, которые перерастали в конфликты. Игра "Язык близких отношений" становится для участников своеобразным зеркалом, в котором они могуту видеть реальное отражение своей семьи и понять, что нужно изменить в коммуникации с близкими людьми, чтобы отношения с ними стали более гармоничными, а атмосфера в семье - более здоровой. 
                                       Снежана Герасимчук

     Прекрасная игра! Будто – бы детская бродилка, а играешь и ощущаешь свои чувства,  другого человека, как будто находишься сразу в двух эпостасях. Все эмоции яркие, даже как бы выпуклые. Очень интересно смотреть на другого игрока, видеть его реакцию на свой ответ. Здесь нет обид, как в реальной жизни, можно попробовать разные варианты ответов, проверить свои ощущения на фразу, которую предпочел партнер, и с радостью (а иногда с ужасом) увидеть свои и его достижения и ошибки. Игра позволяет увидеть свои «системные ошибки» в отношениях, прямо во время игры попробовать их исправить и ощутить результат. Спасибо тренеру, его помощь и объяснения очень помогают.     Андрей Кузнецов



Видеоотзывы: 

подшучивание


     Подшучивание может очень больно ранить человека. Для того, чтобы шутка была безопасной, шутить лучше над собой, над ситуацией, но ни в коем случае не над собеседником.  
      Шутка никогда не приводит к победе над врагом, но частенько приводит к потере друга.   Английская пословица

 А в этом видео неудачный пример подшучивания:



Умение сказать «Нет»

      Умение сказать «Нет», когда это необходимо – важнейший навык. Это уважение себя, своих ценностей, своих границ. Умение говорить «Нет» это навык, и его необходимо тренировать. Но мало уметь  говорить «нет». Надо еще научиться говорить нет так, чтобы не испытывать чувства вины. Для этого в первую очередь необходимо понимание того, что мы не обязаны всегда соглашаться или всегда делать то, что нас просят. Тяжелее отказывать близкому человеку. Не хочется обидеть его отказом. Отказывать, не обижая, означает, что мы спокойно и доброжелательно сообщаем человеку, чему мы говорим «Да», отказывая ему. Я тебя вижу,  я тебя понимаю, я тебя люблю (уважаю). И все же я скажу «Нет», потому что мне необходимо (сообщаем, что именно мы собираемся делать, и  что помешает нам сказать «да» на его просьбу). В таком случае тоже возможны обиды, возможно продолжение настойчивых просьб, но возможность потери связи между близкими людьми существенно уменьшается. Это честность и доброжелательность, а на них обижаться глупо.

пример спокойного отказа и защиты от манипуляции в коротком видео:  

эмпатия

     Эмпатия – уважительное понимание эмоционального состояния другого человека и демонстрация этого понимания.
Отличается от сопереживания, которое предполагает переживание такого же состояния, какое испытывает другой человек.
Отличается от симпатии, которая предполагает переживание устойчивой предрасположенности к конкретному человеку.


     Подробнее в коротком видео:


Сейчас мы готовим новую книжку, которая называется "Язык близких отношений" 
Вы можете бесплатно получить 3 главы из нее по мере написания глав. 

Для этого оставьте контакты в форме ниже: 

Записаться на игру


Многие пары совершают похожую ошибку: переносят в близкие отношения те способы общения, которые приняты между посторонними людьми. Строят отношения, как деловые, по принципу обмена товарами и услугами. И тогда в ход идет все: обман, принуждение, манипуляции. Когда это не срабатывает, начинаются взаимные обиды и эмоциональное отчуждение. Или жизнь по принципу: «Надо терпеть, у других бывает хуже!»


      Но язык близких отношений имеет свои особенности и ему можно научиться! Научится выстраивать теплые, эмоционально насыщенные, доверительные отношения. Именно этому посвящена психологическая игра «Язык близких отношений».
     В процессе игры учасники выбирают игровые карточки и в каждой карточке делают свой выбор, как отреагировать в описанной ситуации. В зависимости от выбора игрок продвигается по игровому полю вперед, назад или остается на месте. Продолжительность игры от полутора до двух часов.
     Игра показывает, как и какие жизненные ситуации мы создаем, как на них реагируем, и что нужно изменить, чтобы отношения стали более близкими и доверительными. В процессе игры мы четче осознаем как свои сильные стороны, так и ограничения.
Ведущие: Михаил и Галина Городок, практикующие семейные психологи. 
Записаться на игру: 

в Киеве: 0979193735             Городок Михаил
в Житомире: 0981062399  Твардовский Сергей
в Чернигове: 0979565241   Кузнецов Андрей 

или записаться здесь:

поддержка

      
   
Рука поддержки может быть почти незримой. Но она всегда ощутима.
Джулиан Вильсон.


Легко и просто приходить на стадион
 и рукоплескать команде,
у которой все складывается хорошо.
Но настоящий болельщик аплодирует команде
в трудное время, чтобы поддержать ее.
Леонардо Бонуччи

     Поддержка – разнообразные действия, которые помогают человеку преодолеть  трудности в жизни. Поддержка в трудный момент – один из способов выражения любви к человеку.
    
    Поддержка бывает разной – эмоциональной, интеллектуальной, физической,  духовной. Мы не говорим сейчас об очевидных случаях, например когда человек тонет. Тут нужна уже не поддержка – нужна помощь. Просто прыгаем в воду и спасаем. Речь так же не идет о простых ситуациях, когда нужно например, помочь перенести стол в другое место.
     Мы говорим о тех ситуациях, когда близкий человек находится в сложной ситуации, ему явно плохо, (тревожно, одиноко, неуютно). Кроме того, не вполне понятно, сможет ли он справиться с ситуацией без вашей помощи. Возможно, он собирается сделать что-то в первый раз и немного робеет. Возможно, он совершил ошибку и не верит, что дальше может получиться.
Проявлением любви к человеку будет оказание ему поддержки в такой ситуации.
     В разных ситуациях поддержка это внимательно выслушать, обнять,  подать стакан воды, сказать ободряющие слова,  дать необходимую информацию или помочь разобраться. Сделать что-то вместе с человеком.  Иногда уместнее помочь действием, иногда просто побыть рядом, каждая ситуация уникальна.

     Поддержка должна основываться на собственных интересах человека, а не на том, что кажется   важным нам. Иначе мы уже скатываемся в манипуляцию и пытаемся вдохновить человека на то, что нужно нам, а не ему. Прямо как в анекдоте:
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

     Поддержка оказывается индивидуально, она не может быть стандартной и одинаковой для всех.  Людям важно понимать, что их поддерживают   в  том, чего они хотят  сами.  
     Первое, что необходимо – научиться слушать. Когда человек проговаривает произошедшее с ним, вы можете разобраться, в чем проблема не только по словам человека, но и  по интонациям, по  реакциям тела. Кроме того, проговаривание сучившегося это еще и природный механизм самотерапии. Дать человеку выговориться в присутствии внимательного доброжелательного человека – на этом базируется 50%  успеха психотерапии.  Искреннее внимание – главное, что нужно в начале оказания поддержки. И не стоит спешить с выбором формы поддержки, с советами и действиями, пока мы не разобрались или пока человек сам четко не сформулировал просьбу.
     Спросить: «Как я могу тебя поддержать в этой ситуации?»
     Убедиться, что я нахожусь в позиции некритичности и принятия. Просто слушать с искренним вниманием и без осуждения. Дать понять: «Я с тобой», «Я на твоей стороне!»
     Задать наводящие вопросы, которые могут помочь человеку разобраться в ситуации, увидеть выход, посмотреть на ситуацию под другим углом.
     Выразить словами свое одобрение. «Да, не получилось, но вот это ты делал правильно!» Найти разумное и позитивное в том, что человек говорил и делал и отметить это. Фиксироваться на позитивной, а не на негативной части действий. Фиксироваться на его сильных сторонах.  Избегать подчеркивания промахов. Выразить веру в человека, в то, что он в состоянии справиться, в том, что он может сделать лучше.
     Не обесценивать проблему, но одновременно продемонстрировать оптимизм: «Это серьезная проблема, но я уверен, что ты можешь с ней справиться!»
     Не делать вместо человека то, что он может сделать сам, но пока не решается. Поддержка это быть рядом, чтобы быть нужным в нужный момент: «Попробуй, у тебя получится! А если не получится, я буду рядом и помогу!».
«Помощи ребенку должно быть на один шаг меньше, чем достаточно. Не сделать за него, а утешить и пусть делает сам.» Людмила Петрановская
     Применить юмор. Не на начальной стадии поддержки, только тогда, когда вы увидите, что человек готов. Ни в коем случае не шутить над человеком. Шутить можно над собой или над ситуацией.
     Важно  не  навязывать   поддержку. В семьях, где царит доверие, близкие люди прямо просят про помощь или про поддержку. Если не просит, можно для начала проявить большую внимательность, чем обычно. Человек сам начнет говорить, когда будет готов. Не принимать на себя решение, как лучше поступить в данной ситуации. Есть большая разница между тем, чтобы дать человеку необходимую информацию, которая поможет принять решение и принять решение вместо человека. Могут быть исключения (человек находится полностью в невменяемом состоянии), но общее правило все же таково – человек должен сам принять решение о своих действиях.

Если же мы сделаем вместо человека, это уже не поддержка. Это один из вариантов помощи. Важно не путать.  Поддержка помогает человеку самому справиться с ситуацией.  
   
      Между  помощью и поддержкой тонкая грань, но она есть.  Поддержка это не тянуть человека куда –то. Это больше о том, чтобы дать человеку опору, на которую он сможет опереться и справиться самостоятельно.  Опору как  уверенность в том, что со мной есть еще кто-то. Этот кто-то любит и принимает меня. Он на моей стороне. Он верит в меня. Он сможет оказать ПОМОЩЬ, если я не справлюсь.
     Ни в коем случае не перекладывать функцию поддержки на детей. Это задача взрослых быть сильными, уверенными в себе, эмоционально устойчивыми, излучать спокойствие и уверенность даже в очень сложных ситуациях. Мы можем просить детей о помощи, когда это необходимо. Мы можем принимать поддержку, если дети сами ее проявили по отношению к нам. Но все же никогда не забывать, что это мы взрослые, а они дети. Это наша функция заботиться и поддерживать.
ЧТО   НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПОДДЕРЖКОЙ?

     Сделать вместо человека (попадаем в треугольник Карпмана) Сделать вместо человека можно только в том случае, когда совершенно очевидно, что он этого не сможет сделать. Но даже в этом случае возможен вариант: «А давай сделаем вместе!» Хотя его вклад, возможно, будет 5%.
     Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не  поддержкой, на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии.  Ирина Дыбова

     Поддерживать человека, не разобравшись, что именно его волнует, интересует (игнорирование, невнимательность, возможно манипуляция)
     Помогать в том, что мы считаем правильным, пусть даже человеку это не нравится (тут уже   точно манипуляция)
     Обесценивание (да не парься, не бери дурного в голову, это выеденного яйца не стоит, и т.д.)
     Обвинять: «Да ведь ты сам виноват в том, что случилось!»
     Навешивать вину: «Тебе плохо, но подумай, вот ему (ей) еще хуже в этой ситуации!
     Подчеркивать бессилие: «Да, теперь я даже не знаю, что можно сделать!»
                                                                                Михаил и Галина Городок  



                                        

Подписаться на: Сообщения (Atom)