Четыре принципа, на которых строятся отношения.

  

         

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.

2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.

3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.

4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:

1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого

Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.

Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.

Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.

2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации

Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.

Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.

Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.

А как мы можем этого не делать?

Для развития личности необходимо выполнение двух условий.

Во-первых, мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.

Во-вторых, нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»

Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре.

Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.

3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти

Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске   Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга.

Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.

Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.

Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.

4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию

Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.

Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.

Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя.

(Д. Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника»)

Эволюция отношений в семье

Психоаналитики Эллин Бэйдер и Питер Пирсон являются достаточно известными своевременными психологами, которые работают с семейными парами в состоянии кризиса отношений. В своей книге «В поисках мифической пары» они описывают четыре основные стадии эволюции семьи и типичные проблемы, возникающие на каждой стадии. Эти стадии развития похожи на те, что каждый ребенок проходит в раннем возрасте.

1. Симбиоз «Мы - одно целое» и «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»
2. Дифференциация «Не предавай меня» и «Я изменюсь, если ты изменишься»
3. Обучение «Оставь меня в покое» и «Я хочу быть самим собой»
4. Установление отношений «Шаг вперед - шаг назад»
5. Взаимозависимость (синергия) «Привязанность к дому»




Теперь расскажем о каждом этапе подробнее.

Симбиоз:
«Мы - одно целое» и «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»

Эту стадию сравнивают с состоянием сумасшедшей влюбленности. Здесь имеет место слияние личностей партнеров, их жизненное пространство становится единым. Люди крепко привязываются друг к другу. Партнеры ищут друг в друге похожие черты и интересы и преувеличивают сходства между собой. Уровень самоодачи, страсти, ухаживания крайне высок в этот период. В это время очень важно заложить прочный фундамент для будущих отношений, научиться заботиться и нежно относиться друг к другу. Если этого не возникает, то отношения в паре начинают развиваться дисфункционально в сторону усиления взаимозависимости или взаимной враждебности. Тогда партнеры попадают в замкнутый круг, либо всячески избегая конфликтов, либо нанося друг другу серьезные обиды.

Дифференциация:
«Не предавай меня» и «Я изменюсь, если ты изменишься»

Следующий этап происходит, когда партнер снимается с пьедестала, и различия становятся очевидными. Каждый стремится увеличить своё личное жизненное пространство независимо от партнера. Пропадает желание проводить всё время вместе. В этот момент легко начать чувствовать себя виноватым за желание уединиться. Это период, когда после выхода из симбиотических отношений восстанавливаются личные границы каждого. Партнеры, или уже супруги, начинают бороться за свою индивидуальность, обращают большее внимание на различие характеров, интересов, желаний и целей. Различия в этот момент могут становиться причиной для ссор и разногласий или возможностью освобождения от иллюзий.

Обучение:
«Оставь меня в покое» и «Я хочу быть самим собой»

В это время каждый из партнеров выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Они могут потерять сочувственное и понимающее отношение друг к другу, стать очень эгоцентричными, направлять всё своё внимание на деятельность во внешнем мире. Чтобы воссоздать себя как личность, им требуется полная автономность. Развитие своего эго более важно, чем развитие отношений. В это время конфликты усиливаются, и важно совершенствовать техники определения мотивов конфликтов и ведения переговоров друг с другом для сохранения эмоциональной связи.

Установление отношений:
«Шаг вперед - шаг назад»

Это период восстановления близости и эмоциональной поддержки в отношениях. Он становится возможен, когда оба партнера определились со своей личностью, каждый ответил для себя на вопрос «Кто я в этих отношениях?». Имея четкие личные границы и чувство своей идентичности, партнеры снова могут почувствовать уязвимость, т.к. ждут друг от друга комфорта и поддержки, т.е. необходимо снова раскрывать себя. К этому моменту супруги уже умеют вести переговоры за свои индивидуальные и общие интересы более эффективно, чем на предыдущих стадиях. Всё ещё есть страх поглощения прежними симбиозными отношениями, поэтому моменты близости часто сменяются попытками восстановить свою независимость.

Взаимозависимость (синергия):

 
«Привязанность к дому»


На этой стадии, согласно Э.Бэйдер и П.Пирсону, оба партнера способны развиваться через контакты с внешним миром, а их отношения укрепляются осознанием того, что они любят друг друга. Наступает стадия постоянства, когда представляемый идеал примиряется с реальностью. Взаимозависимость здесь выступает как прочная связь между двумя хорошо интегрированными (целостными) индивидуумами, которая удовлетворяет обоих и построена скорее не на удовлетворении потребностей, а на развитии.
 

источник:

Двое в одной лодке?

Часто для брака используют метафору «мы находимся в одной лодке». Эта идея дает лишь ложное ощущение безопасности,потому что как только вы начинаете верить в то, что вы находитесь в одной лодке, возникает следующий вопрос – а кто будет этой лодкой править?! Когда вам кажется, что вы попали в дрейф с сумасшедшим на борту – потому что ваш партнер все видит не так, как вы – вы, вероятно, постараетесь забить его в такое состояние, когда он будет направлять лодку в том направлении, в котором вы желаете двигаться. Но когда вы осознаете, что супруги всегда находятся в двух отдельных лодках – и могут в принципе плыть в противоположных направлениях (если только один из них не «захватил все припасы») – то вы с куда большей вероятностью будете проявлять доброту и доброжелательность в отношении своего коллеги-капитана.

 Счастливые пары формируют уникальную связь.На этом уровне дифференциации партнер перестает быть вашим зеркалом, отражением или дополнением. Он проявляется как воистину отдельный человек, и играет ничем не заменимую роль в вашей жизни. Его счастье и удовлетворение становятся важными в той же степени, что и ваши собственные. Взаимодействия строятся на базе сострадания, разумности ицелостности, возникающими благодаря вашей способности успокаивать собственные тревоги и смягчать свои конфликты и страдания. Партнеры осознают и ценят самую глубинную основу и потенциал друг друга – помогая друг другу обнаруживать свои самые интимные и сокровенные истины. Это не легко и не комфортно, но никто ничего нарочно не утаивает. Обычное явление здесь – смотрение друг в друга во время секса. Принятие основано на истинном познании друг друга – это не пакт о взаимном подтверждении, построенный на основе фантазий и проекций. Партнеры делятся глубокой и невозместимой любовью. Финальная стадия вовлеченности партнера отражает такой уровень дифференциации, какого мало кто достигает. На нем партнеры наконец осознают экзистенциальные препятствия в виде отдельности и переживания одиночества друг с другом и с человечеством в целом. Их сексуальные контакты повышают самоосознанность и взаимосвязанность.Обычные границы между собой и другими растворяются. Партнеры видят себя друг в друге во время секса с открытыми глазами, но это происходит не из-за эмоционального слияния или отраженного ощущения себя. Это происходит благодаря видению сути каждого из нас, которая соединяет всех нас (и повышает осознанность в отношении общества и экологии). Секс становится разновидностью духовного причастия к празднованию мистерий самой жизни.

Девид Шнарх 

оставаться собой в близких отношениях

Вокруг темы счастливой семейной жизни циркулирует огромное количество мифов. Вкратце все советы можно свести к двум большим группам.

В одной группе будут советы о том, что нужно терпеть, ждать, прощать. Чаще всего это относится к тому, что терпеть должна женщина.

Во второй группе огромное количество советов о том, как одной из сторон одержать победу. Как правильно себя поставить, как настоять на своем, как искусно сманипулировать.

Многие люди именно так и представляют себе пространство выбора: можно научиться терпеть, научиться отказываться от части своих потребностей, и таким образом спасти разрушающийся брак. Или можно научиться «побеждать в тяжелой борьбе», переделать партнера. Может показаться , что истина лежит посередине между этими двумя полюсами. Между тем есть иной путь, не связанный ни с необходимостью отказываться от части своей личности, ни с необходимостью подавлять партнера, переделывать его. Давид Шнарх назвал этот процесс термином ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ.

Дифференциация - это cпособность оставаться самим собой при этом находясь в близких отношениях с другим человеком. Дифференциация – это процесс, посредством которого мы становимся в большей степени уникальными самими собой, через поддержание отношений с теми, кого мы любим. Это процесс шлифовки наших грубых граней в рамках долговременных близких отношений.

Обычно, когда у людей возникает проблема в близких отношениях, они пользуются двумя способами выхода из ситуации:

1) Поддаться, согласиться, сказать что-то вроде "я тебя люблю, делай как ты хочешь". Но при этом что-то такое есть внутри, что говорит там что это как-то не совсем правильно, получается такая минусовая игра... Если она сделает по-своему, значит я должен пострадать, а если я сделаю по-своему, значит она должна пострадать. И традиционная психотерапия говорит, что семейная жизнь - это набор компромиссов, когда нам приходится уступать, отказываться от своих потребностей... В общем такая унылая картина получается.

2) Разорвать отношения. Ах, ты мне не подходишь... все, отрубаю топором и ухожу...

Так вот оба эти случая говорят о том, что у человека уровень дифференциации очень низкий. Потому что дифференциация - это способность оставаться самим собой, полностью осознавая свои потребности, свои чувства и при этом оставаться в близких отношениях.

Шнарх пишет: Дифференциация связана с балансом двух жизненных сил: стремлением к индивидуальности и стремлением к единению. Индивидуальность толкает нас на путь к нашим личным целям, к самостоятельности, к созданию уникальной идентичности. Единение заставляет нас следовать указаниям других, быть частью группы. Когда эти две жизненных силы – индивидуальности и единения – выражаются сбалансированным, здоровым образом, результатом их становятся значимые отношения, которые не деградируют до состояния эмоционального слияния. В долговременной перспективе отказ от индивидуальности не менее вредоносен, чем отказ от построения отношений ради сохранения собственной индивидуальности. Любая крайность делает вас в меньшей степени личностью, с худшими отношениями.

По ходу своей работы с парами над их эмоциональными тупиками и сексуальными проблемами я наконец увидел то, каким образом фантазии слияния становятся источником большинства – если не всех – семейных неурядиц. Иллюзия о том, что хорошие партнеры по браку должны быть похожи на хорошо натренированную пару в танце фигурного катания, совершенно невоплотима в реальной жизни.

Эмоционально слитые люди ... находятся под контролем своей связи. Они теряют способность управлять самими собой, и поэтому тонут в переживаниях окружающих их других людей. Для них есть место лишь одному мнению и одной позиции. Дифференциация – это способность оставаться в связи, не растворяясь в другом человеке. Наше стремление к единению и наша способность заботиться всегда побуждают нас стремиться к связи, но истинная взаимозависимость требует наличия двух эмоционально отделенных людей.

Эмоциональное слияние является противоположностью дифференциации. Слияние – это невидимая, но цепкая эмоциональная связь. Обратите внимание, что противоположностью дифференциации не является ни связь, ни отсутствие связи. Это легко увидеть, если не путать дифференциацию с индивидуальностью, автономностью и независимостью. Многие делают эту ошибку, считая, что дифференциация является антитезой эмоциональных отношений, вот так:

Правильнее представлять себе дифференциацию как процесс «более высокого порядка», представляющий собой балансирование между связью и автономностью, вот так:

Тогда можно заметить, что эмоциональное слияние – это связь без индивидуальности.

Недостаток дифференциации отчуждает нас от тех, кого мы любим. Эмоциональное слияние дает нам ложное ощущение, что никакой связи нет, и мы расстаемся, в попытке защититься от этого. Но более глубокая истина состоит в том, что нам приходится расставаться для того, чтобы суметь создать противовес тому чудовищному влиянию, которое оказывает на нас наш супруг. Или же, не имея возможности отказаться от связи, мы страдаем от того, что она начинает нас душить.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СЛИЯНИЕ

Плохо дифференцированные пары – это два человека, которые с трудом могут функционировать независимо друг от друга, вместо этого оперируя как единое эмоциональное существо. В начале эмоционального слияния люди часто функционируют лучше. Потом функционирование ухудшается, и появляется ощущение эмоциональной отстраненности друг от друга.

Обычными признаками слияния являются «эмоциональная клаустрофобия», отстраненность, ревность, собственничество и перепады настроений в спорах.

Пары редко находятся в постоянной синхронности, и пытаться ее навязывать вообще не является здоровым желанием: Часто пары находятся вне синхронности половину времени или больше.

ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ

Вы являетесь индивидуумом с индивидуальными желаниями / стремлениями / потребностями до того, как создаете семью – и это не меняется после того, как вы семью создали.

«Быть более дифференцированным» означает «сохранять верность самому себе» – и быть честнее с другими людьми.

Дифференциацию можно кратко описать одной фразой – «Держись за самого себя!» Но это проще сказать, чем сделать. И дифференциация больше связана с конкретными действиями, чем с интеллектуальным пониманием.

Стать более дифференцированным часто означает установить границы, связанные с поддержанием собственной целостности. Иногда приходится ставить ограничения самому себе, а иногда – проводить границы между собой и своим партнером.

Дифференцироваться – означает принимать трудные решения. Только так можно стать тем, кем ты хочешь быть. Стать более дифференцированным не означает быть безразличным к тому, как вы влияете на своего супруга. Вы становитесь более внимательными, заботливыми и уважительными, осознавая свое воздействие, и при этом одновременно поддерживая баланс между этим и собственными целями и ценностями. Вы учитесь лучше придерживаться этой тонкой линии.

Усилия одного партнера к большей дифференциации вынуждают другого партнера развиваться до равного уровня. Такова механика «выращивания людей в браке».

ИМЕННО ЭТОМУ ПОСВЯЩЕН НАШ ТРЕНИНГ: "КАРТА СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ"