Джон Уэлвуд: «Чтобы любить по-настоящему, нужно излечить свои «раны нелюбви»

Что такое «раны нелюбви», почему так часты разводы и что мы знаем собственно о любви? 

Интервью с психотерапевтом Джоном Уэлвудом, долгие годы исследующим связь между духовными практиками и западной психотерапией.

Анастасия Гостева  

Чтобы союз двоих был прочным, для них он должен стать своего рода духовной практикой, считает психотерапевт Джон Уэлвуд.

Джон Уэлвуд (John Welwood), психолог, автор восьми книг о чувствах, осознанности, личностном росте. Еще в 1970-е годы начал изучать взаимоотношения между западной психотерапией и духовными практиками. 

Джон Уэлвуд: Cуть «раны нелюбви» – в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А психологически она выражается в нашем неверии в то, что мы заслуживаем любви. Рана нелюбви возникает, когда ребенок, изначально открытый миру, не встречает поддержки и понимания. Изначальная природа человека – это открытость. Все дети рождаются такими. Пока ребенок растет, ему нужны модели того, как на практике сохранить доверие к миру. Как он может оставаться любящим, добрым – и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться выражать их. Понятно, что родители, которых этому не научили, просто не могут этого дать своим детям. И тогда ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть, – это не принимается. Так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправными членами семьи. Мы принимаем правила игры. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное «Я».

А потом два таких «Я» встречаются и пытаются полюбить друг друга…

Дж. У.: Вот именно! Большинство людей на самом деле не знает, что такое любовь. Они ищут принятие, поддержку, заботу, – но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете этому научиться? За редким исключением нас окружают люди, которым все время как будто не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы – и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую «рану нелюбви».

Поэтому вы и стали психотерапевтом?

Дж. У.: Я вырос в семье, в которой люди очень мало общались друг с другом. Я рос с ощущением собственной бессмысленности: мне казалось, что меня не видят, не слышат, что мир вокруг какой-то плоский. И поэтому в подростковом возрасте я увлекся философией – хотел выяснить, в чем смысл жизни! Я читал экзистенциалистов – они как раз много писали о бессмысленности жизни и о том, как с этим обходиться. Но и экзистенциалисты были слишком мрачными. Поэтому, когда я наткнулся на книгу Алана Уоттса «Психотерапия: Восток и Запад»*, я понял – вот оно! Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в эго. В том, что наше «Я» чувствует свою отделенность. В университете я выбрал психологию. Поехал в Чикаго, начал читать буддийские книги, которые выходили в то время, в особенности книги по дзен-буддизму. Моим преподавателем психологии стал Юджин Джендлин (Eugene Gendlin), он очень много говорил о чувствах и о телесных ощущениях**. Об осознании своих чувств: что вы чувствуете, как вы чувствуете, почему, как это может помочь вам развиваться. И это было страшно увлекательно. При этом у меня все равно оставался вопрос, на который я продолжаю отвечать до сих пор: каковы отношения между психологией и духовными традициями? Это моя страсть, мой основной интерес.

«Мы отделяемся от собственной природы, нам трудно поверить, что мы заслуживаем любви»

Судя по вашим книгам, вы много думали о любовных отношениях. А ведь считается, что они волнуют скорее женщин, чем мужчин...

Дж. У.: Причина этого интереса та же – моя семья. В семье, где я вырос, практически не было отношений. И поэтому, когда в 27 лет я женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что не знаю про отношения ровным счетом ничего! И увидел, что так происходит с большинством людей вокруг меня: мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, – но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите – духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии, поиске защищенности или финансах. Нужно что-то еще.

Но разве мы не хотим просто быть счастливыми , здоровыми и жить в любви, не задаваясь вопросом о духовной цели брака?

Дж. У.: Дело в том, что очень мало людей выросли в семьях с легкими, любящими, открытыми отношениями и поэтому могут быть счастливы. Для большинства это мечта, к которой они не понимают, как приблизиться. Им предстоит учиться отношениям – тому, как они осознают свои чувства, как их выражают, чего ждут от партнера, что хотят отдавать и почему.

Можно ли научиться этому самим, без помощи психолога или духовного учителя?

Дж. У.: Для начала нужно просто осознать наличие у себя «раны нелюбви». Без оценок, без осуждения себя или родителей – просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви. Затем нужно будет «подружиться» с этой раной. Позволить проявиться всем чувствам, которые с ней связаны, – печали, боли, злости, вине. И часто именно здесь нужна помощь специалиста – потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними. Я даю моим клиентам такое упражнение: предлагаю лечь и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет уменьшаться.

Вы говорите, что любовные отношения могут стать для современных людей разновидностью духовного пути. Как именно?

Дж. У.: Началом любого пути становится осознание того, что мы в чем-то нуждаемся – хотим найти, обрести то, чего у нас нет. Если наши отношения нас полностью удовлетворяют, то нам вряд ли это покажется интересным. Но если мы чувствуем какую-то нужду, мы можем превратить свои отношения в путь пробуждения. Ведь любое чувство – это открытость реальности. На мой взгляд, чтобы такая открытость стала возможной, необходимы три составляющие: духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. В этом я вижу будущее духовных практик – научить людей быть пробужденными здесь и сейчас, в их повседневной жизни, отношениях. Для большинства из нас отношения служат источником комфорта и безопасности. Но сегодня сохранить их очень трудно.

Почему сегодня, что изменилось?

Дж. У.: Традиционно брак выполнял определенные социальные функции. А сегодня мы пытаемся основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми мы почти не знакомы и часто боимся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво – это сама природа чувств. Существует прекрасный греческий миф: Эрос становится любовником Психеи и приходит к ней по ночам, но ставит условие, что она не будет пытаться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то время все идет гладко, но затем Психея начинает проявлять любопытство и однажды внезапно зажигает свет, чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и ей предстоит пройти ряд испытаний, чтобы снова соединиться с ним при свете дня. Этот миф указывает на ключевой конфликт западной цивилизации между сознанием – Психеей, и романтической любовью – Эросом. В этом смысле традиционный брак существовал во тьме, а в XX веке рост осознанности неожиданно высветил наши отношения. Теперь нам всем предстоит пройти ряд испытаний, прежде чем мы научимся любить друг друга осознанно при свете дня. Сегодня, если мы хотим сохранить живые, развивающиеся отношения, нам нужно найти новый смысл.

Как же это сделать?

«Сегодня мы пытаемся основывать свой брак на чувствах – на тех самых чувствах, с которыми мы почти не знакомы и часто боимся встречаться»

Дж. У.: Во-первых, мы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: «Почему и для чего мы вместе?» Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что не осознано, плотно замуровано внутри нас, может проявиться и трансформироваться? Гнев, боль, ревность, ненависть – все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, вызывать конфликты – и к этому мы тоже должны быть готовы. Возможно, это огромное, невероятное предприятие подходит немногим парам. Но только так можно сохранить живые отношения. И однажды обнаружить: если мы можем полностью открыться партнеру, мы можем открыться вселенной.

 Источник

Неудачная подруга для вашего сына

Плохая подруга для вашего сына

Наталья Стилсон

После статьи о «плохих» бойфрендах очень многие читатели спрашивали: «А что же делать с «плохими» подружками наших сыновей, племянников и внуков? Можно подумать, только мальчики бывают «плохими», а девочки все «хорошие»». Девочки тоже бывают «плохими», а некоторые даже гораздо хуже «плохих» мальчиков. Но дело не в том, кто хорош или плох. В любом случае, будет ли это девочка или мальчик, речь идет о склонности данного подростка строить дисфункциональные отношения со своим партнером.

Девочки могут быть тоже склонны к насилию, как и мальчики. Однако дерущаяся девочка не очень поощряется в обществе. Проблемные подростки женского пола предпочитают насилие эмоциональное над физическим. Но это не значит, что физическое насилие в паре со стороны девушек совсем не существует. Если обратиться к характеристике «плохая», то легко увидеть ее субъективность. Кому плохая, а кому хорошая. Дело вкуса. Нередко бывает, что «плохая» девочка не нравится родителям по каким-то одним им известным причинам.

Так, некоторые мамы вообще не любят подружек рядом с сыном, как класс живых существ. Это часто дамы с нарциссическими чертами, которые «растили сына не для кого-то там», а для себя. И когда появляется на горизонте какое-то существо женского пола, в котором их сын заинтересован, мама объявляет самозванке войну, не стесняясь в средствах. Одно из самых распространенных видов оружия, и в то же время оправдание своих действий, поиск явных и мнимых изъянов девушки сына. В результате этой творческой работы обыкновенная девушка может превратиться в глазах окружающих в монстра.

Есть семьи, где подруге или невесте сына уже уготовлена особая роль. Родители точно знают, что девушка должна делать и как поступать. Ее желания никто не спрашивает. Если девочка будет делать все так, как хотят родители, она будет хорошей; если не так, или не совсем так, то будет плохой. То, какой она человек , как она относится к их сыну, никакого значения не имеет. У родителей есть схема правильной девушки, они знают, что будет лучше для их ребенка.

Кроме того, подружка сына может не устраивать его родителей по характеру. Не от того, что у нее действительно плохой характер, а потому, что он сильно отличается от родительского. Могут не устраивать и другие моменты, такие как возраст, наличие детей (у девушек бывают уже дети), социальное происхождение, профессия, место проживания и т.п.

Наше общество наполнено социальными мифами-представлениями  о том, как и кто должен себя вести в паре, что значит быть хорошей девушкой или парнем, как себя вести и что нужно сделать для того, чтобы остаться с полюбившимся партнером. Я, готовя статью, прошлась по страницам гламурных сайтов и форумов посвященных отношениям. Очень была впечатлена тем, какие размеры имеет традиция обучения молодых людей, а особенно девушек, манипуляциям партнером. Девушке предписывается никогда не показывать своих чувств, никогда ни о чем не просить напрямую, никогда не говорить о своих потребностях, молчать, если ее обижают и никогда не говорить с партнером о том, как им наладить отношения. В ее глазах мальчик должен видеть себя героем и принцем.

Джозеф Николоси: "Почти у всех мужчин-гомосексуалистов были чересчур участливые матери"

С одной стороны может показаться, что такая весёлая, позитивная и покладистая девочка - просто клад для молодого человека. Но обращу ваше внимание на то, что с мальчиком на самом деле находится не тот человек, которого вы видите. Далеко не все девочки имеют именно такой легкий характер. Очень часто они молчат о том, что их не устраивает, уверяя, что все прекрасно. Но со временем весь негатив, который копится, выйдет наружу. А молодой человек увидит, что его все это время обманывали и считают его не таким уж и героем, как это представлялось раньше.

Другая довольно распространенная ситуация - потребность девочки «проверить» парня на то, как он себя и где поведет. Эта «мудрость» транслируется часто ее семьей, что значит в глазах ее родителей «быть настоящим мужиком». Во многом такими вещами занимаются тревожные и неуверенные в себе девушки. Они ставят парня в разные каверзные ситуации не раз и не два, для того, чтобы в сто пятый раз убедиться, что он «хороший» и не испортился со вчерашнего дня. Бывает, что «испытания» нарастают по сложности, даже угрожают жизни и здоровью, но девушка не удовлетворяется ничем. Это не от того, что парень плохо старается, а потому что ее тревога и неуверенность остаются в ней самой. И теперь непосредственно к девушкам, у которых проблемы с личностью и характером.

Девочка-нарцисс

Она считает, что она лучше всех. Т.е. совсем лучше всех и во всем. Нет такого дела, где бы она не была самой лучшей. Она самая красивая, самая умная, лучше всех поет и танцует, лучше всех вышивает крестиком и т.п. Чтобы она ни делала, от нее все в восторге. Если кто-то не выражает восхищения – просто завидует, а поэтому записывается в список врагов. К такому врагу девушка может быть настроена очень агрессивно. Девушка-нарцисс полагает, что она самый лучший подарок, который может достаться молодому человеку. При этом мальчикам уже изначально предписывается место у подножия ее пьедестала. Она обращает внимание только тогда, когда ей что-то нужно. Если она согласилась с кем-то встречаться, то это означает, что ее избранник должен выполнять все ее желания без исключения. Нередко провоцирует на совершение всяких бесполезных или даже опасных глупостей по причине «докажи свою любовь». Ей не важно, любит ли ее человек. Ей нравится власть над парнем, и то, до какой степени он готов рисковать ради нее.

Эмоционально она к своему другу не привязана, а привязана к его ресурсам . Всегда демонстрирует свою готовность уйти к другому, если мальчик перестанет ее радовать подарками или другими знаками внимания. Иногда ее требования звучат как: «сделай что-нибудь, что мне понравится», «впечатли меня». Т.к. запрос не конкретный, то она легко может сказать, что ей не понравилось или она этого не просила. И если представляется случай, она немедленно и без малейшего сожаления бросает своего бойфренда, ради того, кто ее впечатлил.

Такие девочки очень мстительные. Если бывший парень обладает некой порочащей ее информацией или же просто как-то с ее точки зрения оставляет пятно на ее репутации, она готова смешать его с грязью, что нередко и делает. Она может распускать слухи, сплетни, инициировать агрессию других, оговаривать бывшего партнера и т.п.

Понимания неправильности своего поведения у девочек-нарциссов нет. Исходя из основного убеждения, что лучше ее нет, она допускает, что поступать с другими она может так, как ей заблагорассудится.

Парни часто тянутся к таким девушкам, потому что они представляют собой некий ценный трофей, статусную партнершу: "Вот если я с ней буду, то мой статус в глазах сверстников поднимется, все будут мне завидовать и уважать".

Далее, если отношения завязываются, молодой человек из всех сил пытается их удержать, удовлетворяя по возможности все капризы этой дамы. Она может бросить его, потом снова вернуться, потом бросить опять. Это как там ее интересы будут складываться. Но она не прощает, когда бросают ее, и готова мстить изо всех сил.

Девочка с пограничным расстройством

Это подружка постоянно попадает в какие-то неприятности. Ни раз, и ни два, а регулярно. Из этих неприятностей ей выбраться невозможно, и ей постоянно требуется спасение. Однако через какое-то время ее можно обнаружить опять в центре той же самой проблемы, и ее снова нужно спасать. У таких дам часто уже есть довольно длинная история попыток самоубийства и самоповреждений (резанные вены и т.п.) Отношения с парнем складываются из двух фаз: « Я без тебя не могу» и «Я тебя ненавижу». В стадии ненависти гнев бывает действительно ужасен: ор, оскорбления, физическое насилие, попытки нанести серьезные повреждения. У таких девочек трудности с контролем над эмоциями. Они могут дать вспышку негативных эмоций на пустом месте, нагрубить, оскорбить, побить посуду, изрисовать стены в подъезде.

С такой девушкой непросто разорвать отношения. Как бы она не набедокурила, и как бы она безобразно себя не вела, в момент, когда ее настроение меняется, она кажется несчастной, милой, беззащитной, и внушает веру, что это было последний раз и теперь все будет по-другому. Этот поведенческий сценарий, как правило, повторяется из раза в раз и никаких кардинальных сдвигов в ее поведении не случается. Даже когда дела у нее вроде бы идут на лад, то в следующей фазе гнева она за 5 минут может разрушить все, что она пыталась создать.

Такие девочки нередко целенаправленно стараются забеременеть, но не для того, чтобы выйти замуж. Это часть их иррационального поведения в разных фазах. Вроде бы вначале ребёнок желанный, но в другой фазе они могут сделать аборт, потом впасть в депрессию из-за этого. Бывает, что и сохраняют ребенка, но потом начинают манипулировать им с целью воздействия на своего бывшего молодого человека. Но опять же не из-за денег.

Девочка-истероид

Такие личности живут частично в жизни своих фантазий, часто сказочных, романтических и розово-рюшечных. Они нередко создают ту реальность, которая им нравится и ею пользуются. В умеренных количествах тут нет ничего страшного. Это типичная романтическая девочка подросток, с мечтами о прекрасном принце, дневничком, рисунками сердечек и котятами. Она мечтает о красивой и вечной любви, и это прекрасный переход от мира детских сказок в мир взрослых отношений. Но вот когда истероидность - через край, то начинаются проблемы.

Девушка решительно может отказываться понимать, что у нее с определенным молодым человеком ничего нет, и даже «в глубине души» он ее не любит. Она может всячески «создавать ситуации» встречи с любимым, дарить ему подарки, ходить за ним по пятам и даже игнорировать факт наличия у него другой подружки. Она заваливает предмет своего воздыхания стихами, картинками, письмами, всячески выражает свою вовлеченность в его жизнь в социальных сетях.

Истероид будет преследовать парня до тех пор, пока не найдет себе другой предмет воздыхания, и не переключится на него.

Зависимая личность

Это, в принципе, хорошая девочка, но она очень быстро полностью становится зависимой от своего парня буквально во всем. Она не может ничего сделать и никуда сходить без него, не способна решать проблемы. Оставшись одна, девушка кажется полностью беспомощной. Ее просто нельзя оставить, бросить или начать встречаться с другой, потому что кажется, будто зависимая личность умрет. Иногда молодые люди вынужденно тащат отношения на себе, потому что не хотят чувствовать себя негодяями. Нормального разговора об отношениях не получается, потому что зависимая девушка очень часто прибегает к манипуляциям с навязыванием чувства вины. Чтобы ни случилось между ними, парень, желающий выйти из отношений, оказывается «жесткосердечным убийцей». Такие девочки часто соглашаются на ранний секс, чтобы ее спаситель от нее не ушел. Для них беременность действительно желанна, так как это способ оградить себя от одиночества, выйти замуж и т.п.

Как и про плохих мальчиков, так и про девочек можно сказать одно. Они появляются рядом с вашим ребенком не случайно. Очень часто структура личности подростка предрасполагает к созданию именно таких отношений. Большую роль играет способность подростка видеть проблемы во взаимоотношениях, обсуждать их и решать.

Что можно сделать родителям?

1. Самое главное заблаговременно родителям самим нужно прийти к мысли, что девушка у сына будет. И это не только нормально, это «очень нормально», когда молодой человек имеет подругу. Когда это случится, когда он созреет, чтобы иметь какие-то отношения, предсказать невозможно. А, следовательно, разговоры «вот стукнет тебе 14 лет, тогда и про девочек можешь думать» малоэффективны. То есть, если у мальчика появилась подружка, это не конец всему, а еще один шаг к его взрослой жизни. Родители  могут лишь транслировать и демонстрировать установки на своем примере, как оно должно происходить и что значит «хорошие отношения»

2. Понять и усвоить, что не каждая «плохая девочка» является действительно такой. Полезно подумать и спросить у себя, а по какой причине вы чувствуете, что она не подходит вашему сыну даже в качестве подружки (про жену обычно разговор даже не идет). «Хорошие девочки» могут нахвататься «женской мудрости» из прессы и по дурости начать применять ее на практике. Но это не неисправимая ситуация. Все люди склонны меняться, подростки -  особенно. Даже «плохая» девочка может измениться.

3. Признать, что ваш ребенок тоже может быть источником проблем. Даже если девочки подходят под описания «плохих», то за часть происходящего он вполне может нести ответственность. Т.е. «плохая девочка» не является алиби и оправданием. Даже если вам безразлична «плохая подружка», имейте в виду, что проблема, спровоцированная вашим сыном, может повториться и в отношениях с «хорошими девочками». Кроме того, ребенок поняв, что во всем виноваты «плохие девочки», будет склонен снимать с себя ответственность за то, что пойдет в отношениях не так.

4. Рассказывать своему сыну про то, что бывает. Сын должен иметь хотя бы общее представление о том, какие проблемные девочки бывают и какие имеются перспективы общения с ними. Стоит ли, к примеру, игра свеч, чтобы на три дня стать парнем «королевы красоты».

5. Разговоры «про секс» должны иметь место еще до подросткового возраста. Ребенок должен знать о контрацепции.

6. у ребенка должно быть общее представление о том, что собой представляет «правильная девочка». «Правильная девочка» - исключительно субъективный критерий, то, что конкретно этому подростку нравится, с кем бы он чувствовал себя комфортно. Если идеал «хоть кто-то», вероятность появления в жизни девушки такого плана велика. И подросток должен понимать четко не только, чтобы он хотел, но и чего бы он не хотел видеть в своей подружке. «Железобетонная» уверенность в наборе качеств ни к чему, достаточно общего направления мысли.

7. Сын должен быть осведомлен о том, что такое эмоциональное насилие, и что терпеть его - не означает вести себя по-мужски.

8. Вероятность, что сын найдет «плохую девочку» всегда есть. Не все подростки готовы с первого раза выбрать хорошего партнера. Слова родителей в этом возрасте на тему «что такое хорошо, и что такое плохо» не всегда воспринимаются. Каждый человек должен получить определенный опыт отношений. Действовать, естественно, стоит по ситуации, но если же дама не угрожает жизни и здоровью вашему ребенку и окружающим, то нужно дать возможность получить тот самый жизненный опыт. Даже если вы уверены, что «она сломает ему жизнь». Очень часто молодые люди женятся только потому, что «родители против», потому что уверены, что родители ошибаются. И да, они таки ломают друг другу жизнь, но уже из-за вмешательства родителей.

9. В любом случае, если девочка появилась, постарайтесь вести себя адекватно, без драм, истерик и выкидывания из дома сумочки и сапожек подруги сына. Родители в таком состоянии производят впечатление не тех людей, к чьим советам стоит прислушиваться.

 источник

Общаться с мужем. Как? Искусство интимной беседы

Американский профессор психологии Джон Готтман обучает искусству ведения разговора, которое позволит сохранить и улучшить отношения.

Разговоры без логической последовательности, в которых участвуют сразу несколько человек, перебивающих друг друга, типичны для вечоринок. Люди пропускают мимо ушей большую часть того, о чем говорят их собеседники, не отслеживают логику событий и редко задают друг другу вопросы.

Знаменитый швейцарский психолог Жан Пиаже называл данный феномен коллективным монологом. Такие поверхностные беседы являют собой противоположность доверительным разговорам. Если они происходят на вечеринках, это нормально и никому не вредит. Но если они ведутся между супругами с большим стажем семейной жизни, это становится опасно.

Овладение искусством интимной, или доверительной беседы — первый шаг на пути к обретению гармонии в ваших отношениях. Доверительная беседа не обязательно связана с обсуждением конфликтов или щекотливых тем. Вы просто разговариваете. Можно применять эти навыки без ведома партнера, хотя чем больше вы оба их развиваете, тем лучше.

Этот метод делает процесс гармонизации отношений более ясным, разделяя его на четыре шага. Считайте, что это пропуск во внутренний мир вашего партнера. Чтобы включить навыки в повседневную жизнь, я рекомендую пользоваться ими в обычных разговорах типа «как прошел день?».

1. Выражайте свои чувства словами

Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле.

Отличная стратегия — заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой.

Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, — это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе.

Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.

2. Задавайте открытые вопросы

Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «Хорошо ли ты сегодня поработал?» на «Ну, и как сегодня работалось?». Вместо «Понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «Ну, и что ты думаешь о фильме?» или «Кто играл лучше всех?». А вместо простого «Как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора.

Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «Ты расстроен?» может прекратить разговор, то «Мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.

3. Продолжайте беседу утверждениями, которые углубляют общение

После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным. (В отечественной психологии такой способ построения фраз получил название «активное слушание». — Прим. ред.)

Тим, финансовый директор небольшой компании, приходит домой с несчастным видом и рассказывает жене Гейл, что после того, как он изучил последние анализы доходности предприятия, ему стало ясно, что, возможно, потребуется рекомендовать руководству уволить нескольких сотрудников. Сначала Гейл задает вопросы, предполагающие однозначные ответы, и догадывается, как при этом должен себя чувствовать ее муж. Но когда она начинает использовать определенные психологические приемы, ее муж открывает причину своего расстройства.

Гейл. О нет! Бедные они! Должно быть, ты чувствуешь себя ужасно.

Тим (хмуро). Разумеется.

Гейл. Разве нет?

Тим. Да, конечно.

Гейл [открытый вопрос]. Что ты сейчас больше всего чувствуешь?

Тим (вздыхая). Я безумно напуган. Я должен дать какой-то совет Карлу — это ведь моя работа. Он надеется на меня. Но я не знаю, что ему говорить. Что, если я скажу ему, что не надо никого увольнять, и компания пойдет на дно? Или если людей уволят, а потом окажется, что это было не нужно, и их просто оставили без работы? Виноват буду я.

Гейл [развивая тему]. Ты считаешь, ответственность полностью лежит на тебе?

Тим. Именно! Мне нужно принять решение, но я не знаю, будет ли оно верным. Я всегда считал, что принимать решения легко — решил и вперед.

Гейл [развивая тему]. Но это действительно трудное решение для тебя.

Тим. Ага, но так не должно быть. Нужно сделать то, что нужно. Я чувствую себя неудачником.

Гейл [развивая тему]. Да, тебе сейчас очень трудно.

Тим. Ага.

Позже Тим признался, как ему помогло то, что он поделился сомнениями с человеком, которому доверял, который понял и поддержал его, — со своей женой (компания действительно была вынуждена уволить нескольких сотрудников, но оказалась способна выйти из кризиса, не прибегая к дальнейшим увольнениям).

4. Проявляйте сочувствие

Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы.

Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума — не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.

Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, — возмущается Моника. — Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно».

Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки — не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.

Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы — так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге.

Из книги "Как сохранить любовь в браке"

 Джон Готтман

Сильвер Нэн

Эволюция отношений в семье

Психоаналитики Эллин Бэйдер и Питер Пирсон являются достаточно известными своевременными психологами, которые работают с семейными парами в состоянии кризиса отношений. В своей книге «В поисках мифической пары» они описывают четыре основные стадии эволюции семьи и типичные проблемы, возникающие на каждой стадии. Эти стадии развития похожи на те, что каждый ребенок проходит в раннем возрасте.

1. Симбиоз «Мы - одно целое» и «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»
2. Дифференциация «Не предавай меня» и «Я изменюсь, если ты изменишься»
3. Обучение «Оставь меня в покое» и «Я хочу быть самим собой»
4. Установление отношений «Шаг вперед - шаг назад»
5. Взаимозависимость (синергия) «Привязанность к дому»




Теперь расскажем о каждом этапе подробнее.

Симбиоз:
«Мы - одно целое» и «Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»

Эту стадию сравнивают с состоянием сумасшедшей влюбленности. Здесь имеет место слияние личностей партнеров, их жизненное пространство становится единым. Люди крепко привязываются друг к другу. Партнеры ищут друг в друге похожие черты и интересы и преувеличивают сходства между собой. Уровень самоодачи, страсти, ухаживания крайне высок в этот период. В это время очень важно заложить прочный фундамент для будущих отношений, научиться заботиться и нежно относиться друг к другу. Если этого не возникает, то отношения в паре начинают развиваться дисфункционально в сторону усиления взаимозависимости или взаимной враждебности. Тогда партнеры попадают в замкнутый круг, либо всячески избегая конфликтов, либо нанося друг другу серьезные обиды.

Дифференциация:
«Не предавай меня» и «Я изменюсь, если ты изменишься»

Следующий этап происходит, когда партнер снимается с пьедестала, и различия становятся очевидными. Каждый стремится увеличить своё личное жизненное пространство независимо от партнера. Пропадает желание проводить всё время вместе. В этот момент легко начать чувствовать себя виноватым за желание уединиться. Это период, когда после выхода из симбиотических отношений восстанавливаются личные границы каждого. Партнеры, или уже супруги, начинают бороться за свою индивидуальность, обращают большее внимание на различие характеров, интересов, желаний и целей. Различия в этот момент могут становиться причиной для ссор и разногласий или возможностью освобождения от иллюзий.

Обучение:
«Оставь меня в покое» и «Я хочу быть самим собой»

В это время каждый из партнеров выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Они могут потерять сочувственное и понимающее отношение друг к другу, стать очень эгоцентричными, направлять всё своё внимание на деятельность во внешнем мире. Чтобы воссоздать себя как личность, им требуется полная автономность. Развитие своего эго более важно, чем развитие отношений. В это время конфликты усиливаются, и важно совершенствовать техники определения мотивов конфликтов и ведения переговоров друг с другом для сохранения эмоциональной связи.

Установление отношений:
«Шаг вперед - шаг назад»

Это период восстановления близости и эмоциональной поддержки в отношениях. Он становится возможен, когда оба партнера определились со своей личностью, каждый ответил для себя на вопрос «Кто я в этих отношениях?». Имея четкие личные границы и чувство своей идентичности, партнеры снова могут почувствовать уязвимость, т.к. ждут друг от друга комфорта и поддержки, т.е. необходимо снова раскрывать себя. К этому моменту супруги уже умеют вести переговоры за свои индивидуальные и общие интересы более эффективно, чем на предыдущих стадиях. Всё ещё есть страх поглощения прежними симбиозными отношениями, поэтому моменты близости часто сменяются попытками восстановить свою независимость.

Взаимозависимость (синергия):

 
«Привязанность к дому»


На этой стадии, согласно Э.Бэйдер и П.Пирсону, оба партнера способны развиваться через контакты с внешним миром, а их отношения укрепляются осознанием того, что они любят друг друга. Наступает стадия постоянства, когда представляемый идеал примиряется с реальностью. Взаимозависимость здесь выступает как прочная связь между двумя хорошо интегрированными (целостными) индивидуумами, которая удовлетворяет обоих и построена скорее не на удовлетворении потребностей, а на развитии.
 

источник:

Когда любовь — беда?

Когда любовь — беда?

Полина Гавердовская

Встанет солнце над лесом,

только не для меня,

ведь теперь без принцессы

не прожить мне и дня (с)

Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит. Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь - и есть счастье.

В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или - вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.

1. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой?

Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». 

Безопасная эмоциональная связь в отношениях.

Безопасная эмоциональная связь в отношениях.  (Сью Джонсон)

 Любовь – не просто отвлеченное понятие сентиментальной литературы, любовь – глубокая потребность в привязанности; человеку жизненно важно знать, что он имеет для кого-то значение. Поиск и поддержание контакта со значимыми другими является врожденным и главным мотивирующим фактором у людей. Если же тот, к кому мы привязаны, становится эмоционально недоступным, то мы начинаем испытывать беспокойство, тревогу, страх, оцепенение и отчуждение, все это, в свою очередь, запускает опасные циклы взаимодействия, которые разрушают отношения. Недавние исследования гуру в области отношений Джона Готтмана (John Gottman), подтверждают идею о том, что отношения больше разрушает эмоциональная разобщенность партнеров, чем их неспособность договариваться во время конфликта. Вообще-то, ссоры возникают в каждой паре, но пока партнеры соединены эмоционально, их отношениям не грозит ничего серьезного.

Любовь это способность людей эмоционально отвечать друг другу и, в частности – это умение создавать БЕЗОПАСНОЕ  эмоциональное соединение во время решения конфликтных ситуаций. 

ОБЪЕКТ ЛЮБВИ ИЛИ МОГУТ ЛИ БЫТЬ ПРОБЛЕМЫ У ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ЛЮБЯТ?

ОБЪЕКТ ЛЮБВИ ИЛИ МОГУТ ЛИ БЫТЬ ПРОБЛЕМЫ У ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ЛЮБЯТ?

Елена ГАЛАТ

Множество литературных произведений и научных исследований посвящено переживаниям любящих – их чувствам, взлетам и падениям эмоциональных состояний; их любви счастливой, несчастной, взаимной, платонической, виртуальной, безумной, но я как-то не встречала ни одного исследования о том, что переживает тот, кто является объектом любви, а ведь это понимать крайне важно.

Конечно, бывает различные жизненные ситуации, но по опыту знаю, если пара встретилась и спокойно, без истерик и лишней романтики, договаривается о встречах, делах, совместных действиях – у них есть будущее и перспективы на совместную жизнь. Но если начинается «романтика» с недоговоренностями, слезами, конфликтами, исчезновениями и появлениями – 90%, что ничего хорошего из этого не выйдет.

Итак, есть влюбленное существо (мужчина или женщина) и есть второй человек, на которого направлен «девятый вал» чужих эмоций, чувств, переживаний, поток нежности и желания, а нередко так же ненависть, обида, ревность.

В этой ситуации приходится как-то устанавливать и развивать общение и отношения, а для этого жизненно важно понимать, что происходит «по то сторону» влюбленности с этим вторым человеком, с объектом любви. Я буду использовать научные термины, потому что только так возможно понять суть влюбленности. Субъектом в философии именуют носителя деятельности и сознания; человека, воздействующего на объект в практической деятельности; объектом называют из чего лепят, строят, на что воздействуют.

Попробуем поставить себя на место объекта любви и немного продвинуться в понимании другого человека. Наверняка у каждого есть некий опыт, когда мы ничего не ждали, не искали, не хотели, никого не трогали, ни с кем не флиртовали и вдруг оказывались чьей-то драгоценностью и зависимостью. Я могу рассказать о своих ощущениях от подобных ситуаций, но читатель может и должен для пользы дела вспомнить свое личное и вынести свои суждения по данному вопросу.

Когда меня любят – я нахожусь как бы за стеной, если не бетонной, то по крайней мере стеклянной, то есть я вижу, что с человеком что-то происходит, но сама ничего при этом не испытываю. Мы как бы в разных мирах. И если он даже расскажет мне о своих чувствах – я все равно их не испытаю. Это ведь его эмоции, его способность любить и он вкладывает в происходящее только ему одному ведомый смысл.

У меня совершенно другой взгляд на ситуацию, другие эмоции и надежды, другая жизненная ситуация, но меня никто не спрашивает об этом или если спросят – все равно переформатируют под собственные взгляды и потребности. Люди в эмоциональных состояниях зачастую теряют объективность и слышат то, что хотят.

Для меня влюбленный – как обезьяна с гранатой. Точно знаешь, что бросит и точно знаешь, что в тебя, только не знаешь когда и по какому поводу. Со всем моим опытом отношений и консультирований (или именно благодаря опыту) я очень опасаюсь разных эмоциональных состояний, связанных с влюбленностью и в других и в себе.

Влюбленный создает в своем сознании некую модель, выстраивает идеал, которому объект должен соответствовать. При этом тебя реального все время сравнивают с идеалом и если выясняется несовпадения в поведении и личностных качествах – начинается истерическая реакция и разных проявлениях. При отсутствии обратной связи общение не может продолжаться долго.

Моя первая реакция, когда меня вовлекают в подобные отношения, обычно, непонимание. Я вижу, что человек как-то обостренно на меня реагирует, но не понимаю: то ли он всегда такой, со всеми ведет себя подобным образом или это происходит с ним эпизодически и он реагирует только на меня? Но этого бывает недостаточно, чтобы я человека заметила, выделила и начала общаться личностно. Он пока находится как бы вне поля моего зрения. Наверное, я недостаточно внимательная, но это всегда для меня становится неожиданностью. Дальше человек неожиданно для меня начинает пытаться обратить на себя внимание и ему в какой-то момент это удается, наконец я его вижу! Он перестает быть для меня одним из всех и обретает собственную ценность, его имя начинает что-то значить для меня, вызывать у меня некоторую эмоциональную реакцию, пусть пока еще слабую. Допустим, все не безнадежно. Допустим, у меня есть потребность в некоторых отношениях (есть время, желание, нет мужа, дети разъехались на лето, мама сказала, что время выходить замуж и т.п.) То есть, я иду навстречу и соглашаюсь строить отношения с этим человеком, так же как соглашаются дружить с приятным и полезным человеком. Что меня ждет? Тут есть несколько подводных камней или мин, которые, скорее всего, взорвутся. Попробуем пройти по минному полю:

Влюбленный создает в своем сознании некий идеал меня и имеет дело с этим идеалом.

Влюбленный меня не знает и узнавать не собирается. Он пребывает в собственной реальности, а фантазировать легче о том, о чем знаешь мало. Поэтому многие пары распадаются, когда человек сообщает о своем прошлом и вообще начинает раскрываться. несмотря на бешеный интерес и готовность слушать до бесконечности, влюбленный имеет дело не со мной, а с собственноручно созданным идеалом, моделью меня и отношений, которые он себе выстроил и, кстати, обычно не озвучил. А ведь не редкость ситуация, где не один, а оба партнера предпочитают иметь дело с внутренней реальностью, а не с тем, что происходит на самом деле.

Тут уже намечается проблема и почва для конфликтов, то есть я должна угадывать его мысли и попадать каким-то образом в его идеальную модель поведения и отношений. Причем каждое мое «непопадание» оборачивается для него трагедией, негодованием, раздражением и Бог знает чем еще. А попадать всегда – невозможно, во-первых я не читаю чужие мысли, а мне как объекту и никто не думает сообщать об идеале, в сознании любящего я как бы неотделима, я и есть идеал; во-вторых – я ведь тоже живой человек и не смогу при всем желании долго играть какую-то роль и подстраиваться под кого-то. Кто пробовал – тот знает, что это за удовольствие.

Влюбленный реагирует не на меня реальную, а на то, что происходит внутри него.

Проблема в том, что влюбленный реагирует не на меня реальную, а на свою модель меня, он постоянно сравнивает меня с идеалом и реагирует на процессы, происходящее где-то у него внутри, выдавая мне ни чем на мой взгляд не мотивированные реакции. Анекдот, который хорошо иллюстрирует этот момент: Молодой парень, недавно поселился в доме, не может найти утюг и решает попросить его у молодой соседки двумя этажами выше. Вдруг завяжется знакомство и приятная связь. По пути к ней, он начинает рассуждать: «Вот я попрошу у нее утюг, она предложит мне погладить рубашку, потом я приглашу ее на ужин, между нами возникнут отношения, потом она потребует, чтобы я на ней женился, будет скандалить, оно мне надо?!» Тут соседка открывает дверь, видит разозленного молодого человека и слышит: «Да подавись ты своим утюгом!»

К «обезьяне с гранатой» добавим следующее – я чувствую себя как капитан, который ведет корабль по рифам.

Кто отвечает за влюбленность и кто должен управлять ситуацией?

Далее, влюбленный, скорее всего не понимает, что чувства, которые он испытывает – это его потребность и способность любить, которая случайно «включилась» другим человеком. Зачастую он не принимает на себя ответственность за свои эмоции, а возлагает ее на объект. В этой логике управлять его чувствами так же должен объект, тот кого любят. Каким образом, простите? Подключить электрошок? Управлять эмоциями другого человека невозможно в принципе. Каждый сам управляет своими чувствами сам. Так почему же такое количество текстом, где люди обвиняют своих жестоких партнеров в том, что их чувства «убили», «не оценили» и так далее?

То есть на меня, на объект любви возлагается ответственность за чужие игры с самим собой и функция управления чужими эмоциональными состояниями. Спасибо не надо! Я при этом должна принять на себя роль взрослого или скорее родителя, а влюбленное существо остается на позиции ребенка, взбалмошенного и требовательного. При этом меня все еще не слышат, а слышат только самого себя и свои чувства. На этой стадии уже обычно звучат претензии и жалобы. Мои ощущения не буду сравнивать ни с чем – просто хочется послать все черту!

Его потребность в любви, близости и интимности превосходит мою.

Его потребность в близости превосходит мою, ведь он в своих фантазиях и желаниях много раз проигрывал эту ситуацию, а мне надо время, чтобы привыкнуть к мысли, что чужой человек входит в мою жизнь со своими желаниями, потребностями, требованиями. Он (она, оно), начинает звонить чаще, чем я себе планировала и я начинаю дистанцироваться, если мне выдают эмоциональную реакцию. К примеру, если я была на деловой встрече и сбросила звонок, а в ответ поступило 30 звонков или СМС со словами: «ты меня не любишь», я начинаю понимать, что имею дело с идиотом (идиоткой) и меня это очень сильно настораживает и пугает. Если я планировала созваниваться дважды в неделю, а мне позвонили трижды – я уже не стану звонить, и скорее всего почувствую себя преследуемой и опять таки дистанцируюсь.

Еще одно свойство такого рода влюбленности – это ее цикличность.

Многие сравнивают эти состояния с движением маятника, где если есть взлет (эйфория, состояние полета, счастья, восхищения объектом любви) то с неизбежностью вслед за этим должно последовать и падание (разочарование, депрессия, недоверие к объекту, ненависть по отношению к нему и страдание). Причем что чувствует при этом объект любви никого не интересует и никто его, как правило, не спрашивает: «Каково тебе, садисту, я тут страдаю из-за тебя, может даже с ума схожу, а ты как себя при этом, сволочь, чувствуешь?» А ведь мужчина и женщина, которых используют в качестве объекта – тоже могут иметь какие-то надежды, они пошли на коммуникацию и в общем-то вправе рассчитывать на простое человеческое дружеское расположение.

Нередко цель влюбленного именно состояние, а не отношения, которых он может бояться и не желать в реале.

Нередко цель влюбленного само состояние любви, а вовсе не отношения. В этом случает он проходит одному ему ведомые стадии в отношениях и провоцирует разрыв, скандал или просто циклично исчезает, когда на самом деле (зачастую именно тогда) его объект расположен развивать отношения. И никто опять таки его не спрашивает. Зачем, ведь он зеркало чужих мнений, представлений и проявлений чувств. Чем прозрачнее, тем лучше, в идеале слепо-глухо-немая сиротка. Мнение объекта любви и его чувства при этом – дело десятое.

Если у объекта любви так сложилась жизненная ситуация, что «включать» нового человека некуда ни в каком качестве, а влюбленный сможет делать со своими чувствами что захочет – этот вариант для многих просто идеален. Тут становится ясно, что человек на самом деле не хочет или боится отношений, и он скорее предпочтет «упрятать» или «отправить» объект подальше, туда, откуда он не будет мешать и творить собственную виртуальную реальность. Не зря же столько поклонников у артистов, политиков и спортсменов.

Почему в обществе эта тема табу, вот интересный вопрос!?

Очень уж трепетное отношение сложилось в социуме к Вспомним хотя бы «Служебный роман», где негодяй Басилашвили отнес в профком письма влюбленной сотрудницы и получил за это по физиономии. Правильно получил, нельзя так с чувствами влюбленной женщины поступать, но все же психологические проблемы у тех, кого любят есть, а все, как сговорились, делают вид, что ничего подобного не существует!

Всем интересны именно влюбленные. Они вызывают сочувствие к себе, пишут сонеты, романы, исписывают странички блогов рассказами о своих эмоциональных состояниях, зачастую излагая свою версию не щадя никого. А те, кто по случайности оказался объектом влюбленности должны относится к ним бережно, заботливо и с пониманием, точно родитель с капризным ребенком. При этом на самом деле, что не делай и ни говори – «ребенок» в пылу своих чувств, все равно тебя не слышит и гнет свою линию, играя в собственную игру счастливой или несчастной влюбленности, как ему больше нравится.

В дружбе, в межличностных отношениях подобных проблем быть не может.

При этом нам всем с детства хорошо известен другой тип отношений, который намного безопаснее, так как в них к другому человеку относятся так же как к самому себе – с уважением, не ограничивая свободу, ни с кем не сравнивая – это дружеские отношения, общение на уровне межличностных субъект-субъектные. Я знаю множество случаев, когда женщины или мужчины отказывали тому, кто претендовал на любовную связь с ними, но не припомню ни одного случая, когда бы кто-то кому-то отказал в дружеских отношениях. Там подобных проблем не может быть в принципе. Кто-то когда-то слышал о несчастливой дружбе? Дружба не бывает несчастной потому мы что мы априори предполагаем, что друг имеет полное право как дружить с нами так и выйти из коммуникации и не считаем его своей собственностью, в отличии от объекта любви.

Поэтому же другу не обязательно быть идеальным, важно, чтобы он принимал меня, так же как я принимаю его, таким, какой он есть. Он никогда не станет делать и говорить то, что меня разрушит, причинит мне вред, хотя прекрасно знает мои проблемы. Он стремится узнать обо мне как можно больше и узнавая меня становится ближе.

Друг не подвержен цикличности, он надежен и рядом всегда, когда мне нужно общение с ним и я плачу ему тем же. Дружбу нельзя «потреблять» не вкладывая. В ней всегда есть некий баланс соответствия тому, что даю я – тому, что я получаю.

Друг может выйти из общения, это его право, никто никому не принадлежит. Однако он не станет разрывать контакт внезапно и немотивированно обрывать связь со мной, если действительно речь идет о дружбе и о человеке, который уважает меня и желает мне добра, тем более не станет исчезать тогда, когда я в нем нуждаюсь.

С точки зрения теории информационный систем разница состоит в том, что дружба – это объединение двух различных, но равных систем с целью создания гипер системы, а влюбленность – это поглощение одной информационной системы другой с потрохами, без права голоса, права защитить свою аутентичность и возможности вести переговоры с «ласковым и милым зверем». Так чему удивляться, если на такую атаку объект любви реагирует отторжением, бегством и сменой телефонных номеров?!

В реальности же стоит назвать чувство «любовью» многие получают карт-бланш на вседозволенность и начинают вести себя с другим человеком в том или ином виде, как с вещью, не считаясь с его чувствами, желаниями, возможностями, а зачастую и жизненной ситуацией?

Чувство, что тебя используют в качестве объекта, вообще крайне неприятное. Оно появляется, когда тебя не слышат, не понимают, не оставляют выбора и не дают положительную обратную связь. И то, что тебя «любят» при этом отнюдь не делает тебя счастливее. Хотя некоторые выгоды в виде лишнего повода убедиться в собственной красоте, исключительности и вообще драгоценности конечно имеются. Чужая влюбленность повышает самооценку и самоуважение, это правда, однако хлопот от этого может быть больше, чем выгод.

Источник: http://www.liveinternet.ru/users/3303206/post230032778/

добавляйтесь в группу на фейсбуке "Карта счастливых отношений" в ней будет много полезной информации об отношениях:  https://www.facebook.com/groups/651202584900279/

Двое в одной лодке?

Часто для брака используют метафору «мы находимся в одной лодке». Эта идея дает лишь ложное ощущение безопасности,потому что как только вы начинаете верить в то, что вы находитесь в одной лодке, возникает следующий вопрос – а кто будет этой лодкой править?! Когда вам кажется, что вы попали в дрейф с сумасшедшим на борту – потому что ваш партнер все видит не так, как вы – вы, вероятно, постараетесь забить его в такое состояние, когда он будет направлять лодку в том направлении, в котором вы желаете двигаться. Но когда вы осознаете, что супруги всегда находятся в двух отдельных лодках – и могут в принципе плыть в противоположных направлениях (если только один из них не «захватил все припасы») – то вы с куда большей вероятностью будете проявлять доброту и доброжелательность в отношении своего коллеги-капитана.

 Счастливые пары формируют уникальную связь.На этом уровне дифференциации партнер перестает быть вашим зеркалом, отражением или дополнением. Он проявляется как воистину отдельный человек, и играет ничем не заменимую роль в вашей жизни. Его счастье и удовлетворение становятся важными в той же степени, что и ваши собственные. Взаимодействия строятся на базе сострадания, разумности ицелостности, возникающими благодаря вашей способности успокаивать собственные тревоги и смягчать свои конфликты и страдания. Партнеры осознают и ценят самую глубинную основу и потенциал друг друга – помогая друг другу обнаруживать свои самые интимные и сокровенные истины. Это не легко и не комфортно, но никто ничего нарочно не утаивает. Обычное явление здесь – смотрение друг в друга во время секса. Принятие основано на истинном познании друг друга – это не пакт о взаимном подтверждении, построенный на основе фантазий и проекций. Партнеры делятся глубокой и невозместимой любовью. Финальная стадия вовлеченности партнера отражает такой уровень дифференциации, какого мало кто достигает. На нем партнеры наконец осознают экзистенциальные препятствия в виде отдельности и переживания одиночества друг с другом и с человечеством в целом. Их сексуальные контакты повышают самоосознанность и взаимосвязанность.Обычные границы между собой и другими растворяются. Партнеры видят себя друг в друге во время секса с открытыми глазами, но это происходит не из-за эмоционального слияния или отраженного ощущения себя. Это происходит благодаря видению сути каждого из нас, которая соединяет всех нас (и повышает осознанность в отношении общества и экологии). Секс становится разновидностью духовного причастия к празднованию мистерий самой жизни.

Девид Шнарх