Когда дети "плохо" себя ведут, что это
значит?
Давайте разберемся, что означает
«плохое» поведение детей. Ведь на самом деле всегда, когда ребенок
"плохо" себя ведет, для этого всегда существуют веские причины . Нам
нужно понимание причин детского поведения для того чтобы понять, что делать нам
самим. Рассмотрим основные виды причин «плохого»
поведения:
1. Нереализованная (фрустрированная)
потребность. Мы с вами уже говорили о базовых
потребностях ребенка . Таких как безопасность, безусловная любовь, принятие, позитивный
пример. Если потребность важна, она должна быть удовлетворена, иначе проблемы
неизбежны. И дети учатся удовлетворять свои потребности любым доступным им способом.
Что делает младенец, когда ему нужно внимание? Полуторагодовалый ребенок методом
проб и ошибок быстро находит способ получить его. Для этого нужно сделать что-
то плохое. Разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона и
даст какое-нибудь внимание - пусть отрицательное, но внимание! В мозгу ребенка
формируется устойчивый условный рефлекс: хочешь внимания - веди себя плохо.
Рефлекс появился "нечаянно", но заработал, и даже стал настолько
прочен, что продолжает срабатывать в любом возрасте. Муж уделяет мало внимания - будет скандал или
пересоленный ужин, дети обделяют вниманием – сердце заболит. Делай плохо - и тебя заметят!
Ведь в нашей жизни принято больше внимания уделять "плохому", а не
хорошему поведению. Дети не умеют сказать нам, чего им не хватает, да и не
всегда сами понимают это. И в ход идет «плохое поведение». На самом же деле
когда ребенок обижает сестренку ему, возможно, не хватает любви, грубит бабушке
– чувствует исходящую от нее угрозу безопасности, не хочет спать – переживает
стресс, связанный с потерей территории. Традиционный взгляд на воспитание подсказывает
родителям, что такие недопустимые формы поведения должны быть пресечены. В
результате человек с нереализованной потребностью получает наказание. В лучшем
случае- совет о том, как ему надо себя вести. Но когда Вы голодны, совет
почитать газету поможет реализовать вашу потребность? Единственно правильным
вариантом будет понять, какая потребность ребенка не реализована, и решить
проблему. Какие стрессовые ситуации происходили недавно или что может
произойти? Чего и кого боится ребенок? Поговорите
с ним. Вообще всегда, когда есть сложная ситуация, стоит поговорить с ним. Это
то, в чем невозможно переборщить. Спросите его, как дела. Что его волнует? Что
хорошего и что плохого происходило последнее время? Подумайте, что именно вы
можете сделать для того, чтобы он почувствовал себя более защищенным? Что Вы можете сделать для того, чтобы он
почувствовал: его любят, принимают таким, какой он есть, его ценят? Возможно,
после разговора вам придется поменять свои планы, но поверьте, оно стоит того!
2. Борьба за влияние. Поведение
по типу "А что ты мне сделаешь? " Порой вам кажется, что ребенок
бросает вам вызов. Он смотрит вам
в глаза .и как бы говорит «Я знаю, что
ты хочешь от меня, но я этого не сделаю! Возможно, речь идет о таком глубинном
свойстве человеческой природы, как борьба за лидерство. Это качество является
естественным и проявляется очень рано. А может быть, это просто
экспериментирование со своим и с вашим поведением.
Но чаще всего поведение, похожее на вызов, является сигналом: это мы ведем себя как -то
не так. Представьте ситуацию: вы идете по улице незнакомого города и Вам надо
спросить, как куда то пройти. Скорее всего, Вы не зададите вопрос первому
встречному, а выберете из толпы лицо, которое вызывает большую симпатию. Человек
всегда излучает какую то энергию, соответствующую его эмоциональному состоянию.
Ребенок может не понимать, что именно с нами не так, но он чувствует исходящую
от нас энергию. Какая она? Энергия любви
и нежности или раздраженность? Оптимизм и уверенность или страх? Если исходящая
от нас энергия беспокоит ребенка, он реагирует на это изменением поведения. Во многих книгах по воспитанию мы можем
прочитать советы о том, что родители ни в коем случае не должны уступать, если
ребенок бросает им вызов. иначе это подорвет их авторитет, сведет на нет все
старания по воспитанию. На самом деле если Вы решите, что поведение ребенка это
вызов и примете его, между вами
действительно начнется борьба за лидерство и власть. Такие советы, исходят из парадигмы контроля
поведения. Они оставляют за скобками причину проблемы. Должны вам признаться,
что мы тоже когда -то использовали в воспитании контроль. Потребовалось немало
времени чтобы понять: полезнее заглянуть в себя и поискать проблему там. И как только нам удается гармонизировать свое
внутреннее состояние, проблема волшебным образом исчезает.
Что
делать, если вы уже включились в игру «Кто лидер?» Стоит
подумать не о том, как победить в такой борьбе, а о том, как выйти из игры, не
разрушив доверие. Возможно, доверие придется восстанавливать заново. Это
может оказаться непростым делом. Как мы уже говорили, обратить внимание на
собственное эмоциональное состояние. Попытаться понять, что на самом деле творится
в душе ребенка в данный момент. Отбросить принцип «победа любой ценой!», взять
паузу. Задать себе вопрос: «что именно я отстаиваю и почему это важно?». Если
то, что вы отстаиваете действительно важно, поговорите с ребенком, объясните
ему. Вообще начните традицию вырабатывать правила исключительно совместно, на
семейных советах. Просто удивительно, насколько легче детям соблюдать те
правила, которые они же сами и придумали. Самому тоже придерживаться этих
правил. Сохранять самообладание и терпение. Показать свою любовь. Быть готовыми
к тому, что восстановление доверия займет немало времени. Придумать, как дать
возможность ребенку проявить силу, дать
право делать самостоятельный выбор, помочь почувствовать себя свободным и
значимым в какой –то сфере. Перестать бояться того, что ребенок пробует
проявлять свою волю. На самом деле надо привыкнуть к тому, что сильный,
незадавленный ребенок ВСЕГДА будет испытывать установленные границы на
прочность. Единственным конструктивным поведением с вашей стороны будет
постепенное увеличение пространства свободы. Вообще нужно давать ребенку
ровно столько свободы, сколько он уже готов взять вместе с соответствующими
такому уровню свободы обязанностями. Несоблюдение родителями такого простого правила приводит к
тому, что наступает момент естественного бунта против родительского авторитета. Он происходит
неожиданно и принимает нежелательные, а порой и катастрофические формы. Именно
неумение взрослых вовремя пересмотреть границы и правила приводит к появлению
проблемы, которая называется в педагогике «подростковый возраст». На самом же
деле нет никакого кризиса подросткового возраста. Просто ребенок уже окреп,
почувствовал в себе силу. Он уже не хочет быть зажатым в тесные рамки, хочет
хотя бы иногда сам управлять собственной жизнью. Родители же не замечают этого.
Или замечают, но стремятся сохранить
прежние рамки, пытаются руководить каждым его шагом. Если ребенок развивается
быстрее, чем родители готовы меняться, кризис неизбежен.
3. Отстаивание своих интересов. Очень
часто то, что выглядит как капризы, является защитой реальных интересов. Ребенок
отстаивает свое право заниматься тем, что ему нравится, способ, каким
выполнять то или иное действие, свои вкусы, пристрастия. Поскольку большинство родителей традиционно
озабочены контролем поведения ребенка, у них не остается времени на то, чтобы понять
его чувства и интересы. Кроме того, мы часто озабочены тем, что скажут окружающие.
Кроме того, у нас есть собственные вкусы и интересы и нам тяжело понять, что
кто- то думает иначе. В результате девять десятых требований, по поводу которых
разгорается конфликт с ребенком, на самом деле являются такими, на каких нет
смысла настаивать. Мы отдельно будем
говорить о дисциплине и установлении границ. Сейчас же скажу лишь, что от нас
зависит, получит ли ребенок в детстве навыки защиты своих интересов. Слишком
часто можно видеть, как родители сначала подавляют волю ребенка и погружают его
в атмосферу гиперопеки, а впоследствии
жалуются на то, что он не самостоятелен, нерешителен, что у него нет
чувства ответственности. Наш собственный
родительский опыт научил нас тому, что требований по отношению к ребенку не
должно быть много. Для начала родителям неплохо самим разобраться со своими
требованиями к детям. Чего мы от них
хотим? Почему мы этого от них хотим? Кому и какая именно от этого польза? Это
действительно нужно моему ребенку или это просто попытка подстроиться под
какой-то общественный стереотип, предрассудок? Если требования ребенка не идут
вразрез с интересами других людей и являются выполнимыми, нет никакого смысла
бороться с ним, отстаивать свою правоту. Когда родители встают на путь
воспитания без наказаний, это автоматически означает, что их дети будут расти
более сильными. И такой ребенок действительно отличается от того, свободу
которого подавляют. У него иные представления о свободе, о правилах, о
дисциплине. У него выше притязания и у него больше сил для того, чтобы
отстаивать свои интересы. Вам придется
смириться с тем, что традиционные методы воспитания для него уже не подходят. И это означает в частности, что
вам есть смысл отстаивать только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНЫЕ правила и требования. И
что эти правила надо вырабатывать вместе с ним. Если требований будет очень
много, если Вы попробуете контролировать каждый его шаг, Вы, станете на такой
путь, который вымотает Вас, заберет все силы, и все равно Вы потерпите фиаско. Или же Вам придется
вернуться на путь «Черной педагогики». Возвращаясь к теме отстаивания ребенком
своих интересов, хотим заметить, что нет, и не может быть универсальных,
подходящих для всех правил. Вам придется выработать их самостоятельно для вашей
семьи. И, несомненно, их придется постоянно корректировать.
4. Месть. Поведение, смысл которого
«вредить в ответ на обиду» Порой ребенок «плохо»
себя ведет потому что переживает
внутреннюю боль, которую нанесли, может быть, вы сами, а может, кто-то другой.
Ощутив свою никчемность, страх, обиду, человек склонен попытаться выместить на ком – то свою боль. Тяжело правильно отреагировать в случае, если
мотив поведения - месть. Ребенок живой человек и для него естественно и
обижаться и пытаться «насолить» обидчику. Естественная реакция для большинства
родителей - доказать свою правоту. Это не работает!!! Упорство, отрицание своей
вины или ошибки, только усугубят проблему, подорвут доверие, а наказание
послужит для ребенка оправданием последующей агрессивности. Надо найти в себе
силы и мудрость сделать первый шаг к
примирению. Дети действительно могут очень многое простить своим родителям.
Поэтому признание родителями своей
ошибки полезнее и для сохранения авторитета и для сохранения
ДОВЕРИЯ.
5. Реакция на неискренность и
несправедливость. Дети очень тонко чувствуют ложь,
фальшь, несправедливость и неискренность. Видя несоответствие между тем, что
родители (и вообще взрослые) говорят и тем, что они делают, они реагируют
болезненно. Мир взрослых очень далек от идеального. Просто взрослые уже научились более –менее
спокойно реагировать на него. Мы привыкли к тому, что есть несоответствие между
реальным и декларируемым, между ожидаемым и получаемым. Мы загрубели душой, во
многом, чтобы испытывать меньше боли. И забыли о том, как больно такое
несоответствие ранило когда то нас. Что же делать? Мы не в состоянии сделать
так, чтобы весь мир по мановению волшебной палочки стал идеальным. Но мы можем
сами научиться искренности во
взаимоотношениях с детьми. Никто не идеален. У взрослых могут быть вредные
привычки, вроде пристрастия к курению или алкоголю, они порой обманывают друг
друга и детей, бывают непоследовательными, не выполняют обещаний, поступают
несправедливо или выплескивают негативные эмоции на детей. Но для детей
настолько естественно любить родителей, что они могут простить нам очень
многое. Тяжелее всего им примириться с неискренностью и фальшью. Поэтому
наиболее разумным будет не пытаться выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле.
Будьте сами собой и постарайтесь быть с детьми настолько искренними, насколько
Вы сможете. Ребенок столкнется с
несовершенством мира сначала в собственной семье, а затем и вне ее. Опять же,
мы не в состоянии изменить весь мир, но мы в состоянии контролировать какую то
его малую часть. Очень важно, чтобы ребенок понимал, что мы всегда на его
стороне, что бы ни случилось. Первая наша реакция всегда: «Мы на твоей стороне,
мы тебя защитим!». Вокруг нашего ребенка всегда будет огромное количество людей
с недобрыми намерениями. Будь то соседские дети, которые забрали игрушку,
учительница, которая несправедливо занизила оценку, или родственники, которые будут ругать за то,
что он «не так воспитан!». Могут
оказаться ситуации, в которых и наш ребенок окажется неправым, в этом
необходимо разобраться и спокойно обсудить. Могут быть справедливыми требования
или упреки других людей, и на это надо реагировать. Но самое главное для
родителей все же научиться вести себя так, чтобы ваш ребенок вырос с абсолютной,
непоколебимой уверенностью в том, что Вы на его стороне! Это даст ему
необходимый запас жизненных сил и оптимизма, для того чтобы спокойно
реагировать на любые проявления несовершенства и несправедливости окружающего
нас мира.
Разумеется, любая классификация мотивов
и причин «плохого» поведения очень приблизительна. Вообще условно само деление
на «плохое» и «хорошее» поведение. Ведь часто поведение, которое привычно
называют «хорошим» это фасад, за которым скрывается что- то иное, более
глубокое и не всегда позитивное. Самый простой пример: ребенок: ребенок
воспитанный послушный, вежливый. Окружающие не нарадуются: «Ну просто чудо,
какой ребенок!». Но ведь окружающим все равно, каким путем выработаны эти
качества. Они понятия не имеют, ведет ли он себя так, потому что берет пример с
родителей или просто боится наказания. Или он старается быть пай –мальчиком,
надеясь заслужить таким образом любовь родителей, которой ему катастрофически
не хватает. Не всегда «хорошее» для людей означает «хорошее» и для самого ребенка.
Порой мы путаем «плохое» и естественное поведение детей. Для ребенка
естественно исследовать окружающий мир. Совершенно естественно, что у ребенка
еще нет, и не может быть такого уровня ответственности, как у нас. Например,
ребенок разбил вазу, помыл кошку краской для волос, разрисовал новые обои,
вынес на улицу и забыл какую то вещь, что- то спустил в унитаз, что то поломал,
пытаясь понять, как оно работает.
Ответственность надо воспитывать, но это очень постепенный процесс. До поры до
времени ответственность за поведение детей лежит на родителях. И я должен
понимать, что когда мой маленький сынишка нашел
новенький смартфон и напустил туда слюней, в результате чего смартфон
навсегда замолчал, виноват я, а не он. Это я не сумел выработать у себя привычку
класть ценные вещи в недоступное для ребенка место. Я могу сколько угодно
расстраиваться, приходить в ярость или отчаяние, но у меня нет права срывать на
ребенке злость за событие, произошедшее по моей вине. Надо соотносить поведение
ребенка с возрастом и не ждать от него чрезмерно развитого чувства
ответственности.
Михаил и Галина Городок
Если Вам понравилось єто сообщение, нажмите "Мне нравится" Спасибо!