ОБЪЕКТ ЛЮБВИ ИЛИ МОГУТ ЛИ БЫТЬ ПРОБЛЕМЫ У ЧЕЛОВЕКА,
КОТОРОГО ЛЮБЯТ?
Елена ГАЛАТ
Множество литературных произведений и научных
исследований посвящено переживаниям любящих – их чувствам, взлетам и падениям
эмоциональных состояний; их любви счастливой, несчастной, взаимной,
платонической, виртуальной, безумной, но я как-то не встречала ни одного
исследования о том, что переживает тот, кто является объектом любви, а ведь это
понимать крайне важно.
Конечно, бывает различные жизненные ситуации, но по
опыту знаю, если пара встретилась и спокойно, без истерик и лишней романтики,
договаривается о встречах, делах, совместных действиях – у них есть будущее и
перспективы на совместную жизнь. Но если начинается «романтика» с
недоговоренностями, слезами, конфликтами, исчезновениями и появлениями – 90%,
что ничего хорошего из этого не выйдет.
Итак, есть влюбленное существо (мужчина или женщина)
и есть второй человек, на которого направлен «девятый вал» чужих эмоций,
чувств, переживаний, поток нежности и желания, а нередко так же ненависть,
обида, ревность.
В этой ситуации приходится как-то устанавливать и
развивать общение и отношения, а для этого жизненно важно понимать, что
происходит «по то сторону» влюбленности с этим вторым человеком, с объектом
любви. Я буду использовать научные термины, потому что только так возможно
понять суть влюбленности. Субъектом в философии именуют носителя деятельности и
сознания; человека, воздействующего на объект в практической деятельности;
объектом называют из чего лепят, строят, на что воздействуют.
Попробуем поставить себя на место объекта любви и
немного продвинуться в понимании другого человека. Наверняка у каждого есть
некий опыт, когда мы ничего не ждали, не искали, не хотели, никого не трогали,
ни с кем не флиртовали и вдруг оказывались чьей-то драгоценностью и
зависимостью. Я могу рассказать о своих ощущениях от подобных ситуаций, но
читатель может и должен для пользы дела вспомнить свое личное и вынести свои
суждения по данному вопросу.
Когда меня любят – я нахожусь как бы за стеной, если
не бетонной, то по крайней мере стеклянной, то есть я вижу, что с человеком
что-то происходит, но сама ничего при этом не испытываю. Мы как бы в разных
мирах. И если он даже расскажет мне о своих чувствах – я все равно их не
испытаю. Это ведь его эмоции, его способность любить и он вкладывает в
происходящее только ему одному ведомый смысл.
У меня совершенно другой взгляд на ситуацию, другие
эмоции и надежды, другая жизненная ситуация, но меня никто не спрашивает об
этом или если спросят – все равно переформатируют под собственные взгляды и
потребности. Люди в эмоциональных состояниях зачастую теряют объективность и
слышат то, что хотят.
Для меня влюбленный – как обезьяна с гранатой. Точно
знаешь, что бросит и точно знаешь, что в тебя, только не знаешь когда и по
какому поводу. Со всем моим опытом отношений и консультирований (или именно
благодаря опыту) я очень опасаюсь разных эмоциональных состояний, связанных с
влюбленностью и в других и в себе.
Влюбленный создает в своем сознании некую модель,
выстраивает идеал, которому объект должен соответствовать. При этом тебя реального
все время сравнивают с идеалом и если выясняется несовпадения в поведении и
личностных качествах – начинается истерическая реакция и разных проявлениях.
При отсутствии обратной связи общение не может продолжаться долго.
Моя первая реакция, когда меня вовлекают в подобные
отношения, обычно, непонимание. Я вижу, что человек как-то обостренно на меня
реагирует, но не понимаю: то ли он всегда такой, со всеми ведет себя подобным
образом или это происходит с ним эпизодически и он реагирует только на меня? Но
этого бывает недостаточно, чтобы я человека заметила, выделила и начала
общаться личностно. Он пока находится как бы вне поля моего зрения. Наверное, я
недостаточно внимательная, но это всегда для меня становится неожиданностью.
Дальше человек неожиданно для меня начинает пытаться обратить на себя внимание
и ему в какой-то момент это удается, наконец я его вижу! Он перестает быть для
меня одним из всех и обретает собственную ценность, его имя начинает что-то
значить для меня, вызывать у меня некоторую эмоциональную реакцию, пусть пока
еще слабую. Допустим, все не безнадежно. Допустим, у меня есть потребность в
некоторых отношениях (есть время, желание, нет мужа, дети разъехались на лето,
мама сказала, что время выходить замуж и т.п.) То есть, я иду навстречу и
соглашаюсь строить отношения с этим человеком, так же как соглашаются дружить с
приятным и полезным человеком. Что меня ждет? Тут есть несколько подводных
камней или мин, которые, скорее всего, взорвутся. Попробуем пройти по минному
полю:
Влюбленный создает в своем сознании некий идеал меня
и имеет дело с этим идеалом.
Влюбленный меня не знает и узнавать не собирается.
Он пребывает в собственной реальности, а фантазировать легче о том, о чем
знаешь мало. Поэтому многие пары распадаются, когда человек сообщает о своем
прошлом и вообще начинает раскрываться. несмотря на бешеный интерес и
готовность слушать до бесконечности, влюбленный имеет дело не со мной, а с
собственноручно созданным идеалом, моделью меня и отношений, которые он себе
выстроил и, кстати, обычно не озвучил. А ведь не редкость ситуация, где не
один, а оба партнера предпочитают иметь дело с внутренней реальностью, а не с
тем, что происходит на самом деле.
Тут уже намечается проблема и почва для конфликтов,
то есть я должна угадывать его мысли и попадать каким-то образом в его
идеальную модель поведения и отношений. Причем каждое мое «непопадание»
оборачивается для него трагедией, негодованием, раздражением и Бог знает чем
еще. А попадать всегда – невозможно, во-первых я не читаю чужие мысли, а мне
как объекту и никто не думает сообщать об идеале, в сознании любящего я как бы
неотделима, я и есть идеал; во-вторых – я ведь тоже живой человек и не смогу
при всем желании долго играть какую-то роль и подстраиваться под кого-то. Кто
пробовал – тот знает, что это за удовольствие.
Влюбленный реагирует не на меня реальную, а на то,
что происходит внутри него.
Проблема в том, что влюбленный реагирует не на меня
реальную, а на свою модель меня, он постоянно сравнивает меня с идеалом и
реагирует на процессы, происходящее где-то у него внутри, выдавая мне ни чем на
мой взгляд не мотивированные реакции. Анекдот, который хорошо иллюстрирует этот
момент: Молодой парень, недавно поселился в доме, не может найти утюг и решает
попросить его у молодой соседки двумя этажами выше. Вдруг завяжется знакомство
и приятная связь. По пути к ней, он начинает рассуждать: «Вот я попрошу у нее
утюг, она предложит мне погладить рубашку, потом я приглашу ее на ужин, между
нами возникнут отношения, потом она потребует, чтобы я на ней женился, будет
скандалить, оно мне надо?!» Тут соседка открывает дверь, видит разозленного
молодого человека и слышит: «Да подавись ты своим утюгом!»
К «обезьяне с гранатой» добавим следующее – я
чувствую себя как капитан, который ведет корабль по рифам.
Кто отвечает за влюбленность и кто должен управлять
ситуацией?
Далее, влюбленный, скорее всего не понимает, что
чувства, которые он испытывает – это его потребность и способность любить,
которая случайно «включилась» другим человеком. Зачастую он не принимает на
себя ответственность за свои эмоции, а возлагает ее на объект. В этой логике
управлять его чувствами так же должен объект, тот кого любят. Каким образом,
простите? Подключить электрошок? Управлять эмоциями другого человека невозможно
в принципе. Каждый сам управляет своими чувствами сам. Так почему же такое
количество текстом, где люди обвиняют своих жестоких партнеров в том, что их
чувства «убили», «не оценили» и так далее?
То есть на меня, на объект любви возлагается
ответственность за чужие игры с самим собой и функция управления чужими
эмоциональными состояниями. Спасибо не надо! Я при этом должна принять на себя
роль взрослого или скорее родителя, а влюбленное существо остается на позиции
ребенка, взбалмошенного и требовательного. При этом меня все еще не слышат, а
слышат только самого себя и свои чувства. На этой стадии уже обычно звучат
претензии и жалобы. Мои ощущения не буду сравнивать ни с чем – просто хочется
послать все черту!
Его потребность в любви, близости и интимности превосходит
мою.
Его потребность в близости превосходит мою, ведь он
в своих фантазиях и желаниях много раз проигрывал эту ситуацию, а мне надо
время, чтобы привыкнуть к мысли, что чужой человек входит в мою жизнь со своими
желаниями, потребностями, требованиями. Он (она, оно), начинает звонить чаще,
чем я себе планировала и я начинаю дистанцироваться, если мне выдают
эмоциональную реакцию. К примеру, если я была на деловой встрече и сбросила
звонок, а в ответ поступило 30 звонков или СМС со словами: «ты меня не любишь»,
я начинаю понимать, что имею дело с идиотом (идиоткой) и меня это очень сильно
настораживает и пугает. Если я планировала созваниваться дважды в неделю, а мне
позвонили трижды – я уже не стану звонить, и скорее всего почувствую себя
преследуемой и опять таки дистанцируюсь.
Еще одно свойство такого рода влюбленности – это ее
цикличность.
Многие сравнивают эти состояния с движением
маятника, где если есть взлет (эйфория, состояние полета, счастья, восхищения
объектом любви) то с неизбежностью вслед за этим должно последовать и падание
(разочарование, депрессия, недоверие к объекту, ненависть по отношению к нему и
страдание). Причем что чувствует при этом объект любви никого не интересует и
никто его, как правило, не спрашивает: «Каково тебе, садисту, я тут страдаю
из-за тебя, может даже с ума схожу, а ты как себя при этом, сволочь,
чувствуешь?» А ведь мужчина и женщина, которых используют в качестве объекта –
тоже могут иметь какие-то надежды, они пошли на коммуникацию и в общем-то
вправе рассчитывать на простое человеческое дружеское расположение.
Нередко цель влюбленного именно состояние, а не
отношения, которых он может бояться и не желать в реале.
Нередко цель влюбленного само состояние любви, а
вовсе не отношения. В этом случает он проходит одному ему ведомые стадии в
отношениях и провоцирует разрыв, скандал или просто циклично исчезает, когда на
самом деле (зачастую именно тогда) его объект расположен развивать отношения. И
никто опять таки его не спрашивает. Зачем, ведь он зеркало чужих мнений,
представлений и проявлений чувств. Чем прозрачнее, тем лучше, в идеале
слепо-глухо-немая сиротка. Мнение объекта любви и его чувства при этом – дело
десятое.
Если у объекта любви так сложилась жизненная
ситуация, что «включать» нового человека некуда ни в каком качестве, а
влюбленный сможет делать со своими чувствами что захочет – этот вариант для
многих просто идеален. Тут становится ясно, что человек на самом деле не хочет
или боится отношений, и он скорее предпочтет «упрятать» или «отправить» объект
подальше, туда, откуда он не будет мешать и творить собственную виртуальную
реальность. Не зря же столько поклонников у артистов, политиков и спортсменов.
Почему в обществе эта тема табу, вот интересный
вопрос!?
Очень уж трепетное отношение сложилось в социуме к
Вспомним хотя бы «Служебный роман», где негодяй Басилашвили отнес в профком
письма влюбленной сотрудницы и получил за это по физиономии. Правильно получил,
нельзя так с чувствами влюбленной женщины поступать, но все же психологические
проблемы у тех, кого любят есть, а все, как сговорились, делают вид, что ничего
подобного не существует!
Всем интересны именно влюбленные. Они вызывают
сочувствие к себе, пишут сонеты, романы, исписывают странички блогов рассказами
о своих эмоциональных состояниях, зачастую излагая свою версию не щадя никого.
А те, кто по случайности оказался объектом влюбленности должны относится к ним
бережно, заботливо и с пониманием, точно родитель с капризным ребенком. При
этом на самом деле, что не делай и ни говори – «ребенок» в пылу своих чувств,
все равно тебя не слышит и гнет свою линию, играя в собственную игру счастливой
или несчастной влюбленности, как ему больше нравится.
В дружбе, в межличностных отношениях подобных
проблем быть не может.
При этом нам всем с детства хорошо известен другой
тип отношений, который намного безопаснее, так как в них к другому человеку
относятся так же как к самому себе – с уважением, не ограничивая свободу, ни с
кем не сравнивая – это дружеские отношения, общение на уровне межличностных
субъект-субъектные. Я знаю множество случаев, когда женщины или мужчины
отказывали тому, кто претендовал на любовную связь с ними, но не припомню ни
одного случая, когда бы кто-то кому-то отказал в дружеских отношениях. Там
подобных проблем не может быть в принципе. Кто-то когда-то слышал о
несчастливой дружбе? Дружба не бывает несчастной потому мы что мы априори
предполагаем, что друг имеет полное право как дружить с нами так и выйти из
коммуникации и не считаем его своей собственностью, в отличии от объекта любви.
Поэтому же другу не обязательно быть идеальным,
важно, чтобы он принимал меня, так же как я принимаю его, таким, какой он есть.
Он никогда не станет делать и говорить то, что меня разрушит, причинит мне
вред, хотя прекрасно знает мои проблемы. Он стремится узнать обо мне как можно
больше и узнавая меня становится ближе.
Друг не подвержен цикличности, он надежен и рядом
всегда, когда мне нужно общение с ним и я плачу ему тем же. Дружбу нельзя
«потреблять» не вкладывая. В ней всегда есть некий баланс соответствия тому,
что даю я – тому, что я получаю.
Друг может выйти из общения, это его право, никто
никому не принадлежит. Однако он не станет разрывать контакт внезапно и
немотивированно обрывать связь со мной, если действительно речь идет о дружбе и
о человеке, который уважает меня и желает мне добра, тем более не станет
исчезать тогда, когда я в нем нуждаюсь.
С точки зрения теории информационный систем разница
состоит в том, что дружба – это объединение двух различных, но равных систем с
целью создания гипер системы, а влюбленность – это поглощение одной
информационной системы другой с потрохами, без права голоса, права защитить
свою аутентичность и возможности вести переговоры с «ласковым и милым зверем».
Так чему удивляться, если на такую атаку объект любви реагирует отторжением,
бегством и сменой телефонных номеров?!
В реальности же стоит назвать чувство «любовью»
многие получают карт-бланш на вседозволенность и начинают вести себя с другим
человеком в том или ином виде, как с вещью, не считаясь с его чувствами,
желаниями, возможностями, а зачастую и жизненной ситуацией?
Чувство, что тебя используют в качестве объекта,
вообще крайне неприятное. Оно появляется, когда тебя не слышат, не понимают, не
оставляют выбора и не дают положительную обратную связь. И то, что тебя «любят»
при этом отнюдь не делает тебя счастливее. Хотя некоторые выгоды в виде лишнего
повода убедиться в собственной красоте, исключительности и вообще драгоценности
конечно имеются. Чужая влюбленность повышает самооценку и самоуважение, это
правда, однако хлопот от этого может быть больше, чем выгод.
.jpg)
