Карта блога





Отношения:
4 принципа, на которых строятся отношения
Что такое любовная зависимость и как от нее избавиться?
Искусство доверительной беседы
Как вдохновлять мужчину?
Как пережить обиду пошаговая инструкция
Мужчины, с которыми невозможны длительные здоровые отношения
Что такое раны нелюбви, что мы вообще знаем о любви и почему так часты разводы
Как выбирать партнера для долгосрочных отношений?
Что такое безопасная эмоциональная связь в отношениях?
Что такое любовная зависимость?
Что такое личные границы и как их сохранять в отношениях?
4 стадии эволюции семьи с точки зрения психоанализа
Как оставаться собой в близких отношениях?
Упражнение на избавление от обиды в близких отношениях
Сделай это для своей любимой прямо сейчас
Как найти человека, с которым Вы сможете построить крепкие, гармоничные отношения?
Как не совершить ошибок в самом начале отношений
10 отличий между мужчиной и мальчиком
10 признаков, отличающие девочку от женщины
10 признаков того, что Вы в насильственных отношениях, из которых пора бежать
Идеализация отношений приводит к их ухудшению
Ведическая жена - оборотная сторона
Просить прощения и держать слово
Почему мужчины не понимают женщин, а женщины мужчин?
Игра "Карта любви" - прекрасный инструмент увеличения близости
Скрытая или "обволакивающая" агрессия в отношениях


Воспитание:

Как хвалить детей?
2 типа истерики у детей и что делать родителям? 
Как родителям справляться со своим гневом?
Как научить ребенка не капризничать?
Что делать с детской агрессией?
Пассивно - агрессивное поведение у подростков
Кто такие "токсичные родители"?
Какие бывают стили воспитания и к каким последствиям они проводят?
Семейный совет как эффективный метод позитивного воспитания
Традиционное воспитание похоже на попытку вмонтировать ребенку в мозг систему дистанционного управления
Что такое патологическое воспитание и каковы его последствия
Что такое обучение, основанное на человеческой природе?
Простые способы показать детям, что вы их любите
Родительский кодекс
Папам о воспитании девочек
7 правил воспитания мальчиков
Мама лечит словами
Коучинг для детей
Родители как коучи
Признаки неудачного бойфренда для вашей дочери
Признаки неудачной подруги для вашего сына

Полезное для учителей:
Анатолий Гин. Приемы педагогической техники






10 признаков, отличающие девочку от женщины


Бывает сложно отличить девушку от женщин, для этого есть довольно четкие отличительные признаки
1. Девочки любят одеваться в откровенную одежду, так как считают, что она делает их сексуальнее – женщины же знают, что выглядят сексуально, как бы они ни одевались.
Женщины понимают, что выглядеть провокационно – далеко не единственный способ быть сексуальнее. Им не нужно вываливать все напоказ, словно в витрине, чтобы почувствовать себя желанной. Женщины настолько уверенны в себе, что им все равно, что на них надето – они знают, что сексуальны потому… что они такие и есть.
2. Девочки ожидают, что их мужчины всегда будут знать, что они думают и чувствуют – женщины же не считают зазорным об этом сказать.
Дамочки… мужчины не умеют читать мысли. Порою нам очень хочется, чтобы это было не так, нам бы тогда было куда проще. Но девочки, как правило, искренне верят, что мужчины должны понимать их всегда и всюду, да настолько хорошо, чтобы всегда знать, что они думают, как себя чувствуют и на что намекают.
К сожалению, большинство мужчин далеко не столь хорошо поднаторели и восприятии намеков, полунамеков и мыслей. И вот тут-то в девочке и прорезается раздражение «недогадливостью» и прочий сволочизм, когда женщины просто принимают как факт, что никто не совершенен, и просто говорят, что думают.
3. Девочки всегда ожидают, что вы заплатите за них – женщины же финансово независимы.
Девочки любят, чтоб над ними сюсюкали и о них заботились – возможно, потому, что такими уж испорченными они выросли. Но какой бы ни была причина, девочки ой как не любят раскрывать свои кошельки. Ну а женщины, хотя они и достаточно уверены в себе, чтобы большую часть времени разрешать своим мужчинам платить за них, время от времени демонстративно оплачивают счет сами – и за обоих.
Женщина любят напоминать мужчине, что они вместе потому, что он ее уважает и хорошо с ней обращается, а не потому, что у него пухлый кошелек.
4. Девочки не прочь напиться до потери пульса – женщины же умеют пить и знают свою норму.
Знаете тех женщин, что постоянно ошиваются в клубах и разводят мужчин на коктейли? Конечно же, нет. Женщины так не поступают. Только девочки всегда готовы напиться, особенно бесплатно – так им легче принимать неверные решения.
Я не хочу сказать, что женщины вовсе не пьют. Вовсе нет. Но они знают свою меру, и никогда не напиваются до утраты контроля над собою. Женщины всегда сохраняют контроль над собою.
5. У девочек пальцы чешутся сменить свой статус во Вконтакте на «встречается» – женщины же зачастую и вовсе забывают, что там зарегистрированы.
Просто женщины слишком увлечены реальной жизнью, чтобы помнить об обновлении каких-то статусов. Скорее всего, рано или поздно они это сделают, когда у них найдется свободное время и они об этом вспомнят, но уж точно не станут бежать, теряя на ходу туфли, к компьютеру в тот же миг, когда у них появится новый мужчина.
6. Девочки смотрят мыльные оперы – женщины читают.
Кое-что из телепрограмм действительно стоит посмотреть, почти же все остальное – тот еще мусор. Да, женщины смотрят некоторые телепрограммы (иногда с виновато-довольным выражением лица), но больше всего они любят проводить время за неглупым журналом или книжкой.
Им не хочется тратить время на популярный мусор, о котором, скорее всего, все забудут уже через десяток лет. Им хочется сохранять остроту разума. Хочется узнавать что-то новое.
7. Девочки болтают о всяких пустяках – женщины же знают, как поддержать интересный разговор.
Это, пожалуй, один из самых значимых признаков. Большинство девочек просто не умеет поддерживать разговор. С ними не поговоришь о событиях в мире. У них нет никаких интеллектуальных хобби или интересов. А их мнения на самом деле даже не их – они подбирают их где только придется. В общем, девочки банальны и скучны. Но женщины – о, женщины просто восхитительны.
8. Девочки кушают салатики – женщины же едят то, что хотят.
Ну, то есть я не хочу сказать, что женщины не питаются салатами – некоторые питаются. Но они уж точно не станут демонстративно грызть капустный листочек на глазах у мужчины, чтобы по возвращению домой слопать полкило мороженого.
Женщины едят здоровую пищу для того, чтобы она пошла им на пользу. Девочки едят здоровую пищу напоказ – чтобы все вокруг знали, что они это делают. Но настоящая женщина не откажется съесть и гамбургера с картошкой фри за компанию с вами. Она знает, что может это сделать, и, если она этого хочет, обязательно сделает.
9. Девочки цепляются за все привычное – женщины же всегда стремятся расширить свои горизонты.
Женщины не только опытны во всех отношениях, но всегда стремятся получить дополнительный опыт. Они изо всех сил стараются повидать мир, встретить новых людей, исследовать новые возможности. В них полно жизненной силы, и они не боятся щедро ее тратить. Женщины всегда берут жизнь за рога. Девочки же даже не уверены, в чем смысл их жизни – они надеются найти мужчину, который покажет и расскажет им, что к чему.
10. Девочкам нужны защитники – женщинам же достаточно их самих.
На свете нет никого – и я не шучу – никого сексуальнее женщины, которая может сама о себе позаботиться. И все настоящие женщины это могут – даже при том, что обычно им это не нужно. Ну а девочки любят безопасность, переходя из рук в руки, и боясь остаться в одиночку.
Женщины сами добиваются того, что им нужно, а не ждут, пока им это поднесут на блюдечке с голубой каемочкой. Они сильны, уверенны в себе и независимы. Женщины – это будущее, ну а девочки — прошлое.
Перевод статьи
10 Signs You’re Dating A Woman, Not A Girl
via Клубер

10 отличий между мужчиной и мальчиком


Практически все женщины мечтают видеть рядом сильное плечо, надежный тыл, любящего человека, заботливого друга, финансово-стабильный источник денег и страстного любовника. Главное, чтобы все эти качества заключались в одном человеке. В самом любимом, нужном и единственном герое. Конечно, для всех женщин последовательность и дозировка данных критериев являются различными, но в принципе суть остается неизменной.
Мир очень изменился за последние 20 лет: браки уже не заключаются сразу же после окончания школы, первые дети появляются после тридцати, женщины все чаще стали зарабатывать больше своих Мужчин.
Современная женщина стала более требовательна к выбору своего партнера. Она уже не так наивна, но все же хочет получить свою порцию «лапши на уши». Она знает, что «все мужики сво..», но упорно ищет своего единственного и неповторимого. Женщина из современного общества достигла успехов в карьере, но уже устала идти вперед одна. Период её «все нужно попробовать» уже на исходе, но ограничивать себя, она еще не привыкла. Она за отношения «без масок», но по-прежнему вся в своей броне.
Современный Мужчина – это классический тип уверенного в себе самца. У него есть свои принципы и правила, можно сказать «кодекс чести». Он знает, чего хочет от жизни, и смело берет свое. Его сложно «развести» и он точно знает, как склонить весы в свою сторону. Он сильный, уверенный в своих силах, но главная его особенность заключается в том, что он может решить любую проблему.
По законам притяжения девочка притягивает мальчика, а женщина притягивает Мужчину. По своей натуре настоящий Мужчина не сможет обратить внимания на инфантильную, глупую особу без каких-либо признаков приспособленности к жизни. Не может и все, ведь его любимая женщина должна подходить его статусу и быть достойным мотиватором для будущих подвигов.
В данной статье мы рассмотрим различия между «Настоящим Мужчиной» и «мальчиком». Возраст и сексуальный опыт не является показателем различия между данными типами. Можно быть 35-летним мальчиком и 18-летним Мужчиной.
Рассмотрим следующий вариант дифференциации мальчиков и Мужчин:
1. Поведение в критических ситуациях
Мужчина не всегда много говорит, редко использует красивые слова и множество эпитетов, но он точно знает, когда пришло время действовать. У Мужчины нет привычки суетиться и паниковать. У него трезвый взгляд на ситуацию и уже обдуманная стратегия поведения. Мужчина – скала.
Мальчик же умеет только красиво говорить и абсолютно не знает, как вести себя в критических ситуациях.
2. Умение признать свою вину
Настоящий Мужчина не боится признать свою вину, он понимает, когда и в чем был не прав. Он не боится принести публично свои извинения. Возможно, Мужчина не обязательно скажет привычное нам «прости». Вместо этого он может сделать подарок, создать приятную ситуацию для своей женщины, моментально предложить пути решения создавшейся задаче своим партнерам. Его способ решения конфликтной ситуации эффективнее, чем обычные слова.
Мальчик же будет до последнего настаивать на своей правоте и выстраивать свою защиту в позиции «нападения».
3. Жизненные принципы
У Мужчин есть негласный кодекс чести и поведения. Есть принципы, которым они верны годами. Мужчина не будет идти против своей воли, он всегда правильно расставит приоритеты и главное сможет безболезненно для себя найти альтернативные пути с большей выгодой для своих перспектив. Это касается дружбы, личной сферы и бизнеса.
Мальчик же по своему темпераменту вспыльчивый и не может адекватно реагировать на ситуацию. У него нет четкой позиции поведения – есть лишь желание быть замеченным. Его курс на жизнь – « плыть по течению».
4. Реакция на женское «нет»
Женщина по своей натуре привыкла капризничать, жаждать момента, когда ее будут уговаривать, заставлять, убеждать. Короче говоря, «кокетничать». Мужчина же адекватно реагирует на данное желание. У него в генах заложено умение «подводить» женщину к нужному решению. Ведь человек доволен, когда он самостоятельно принимает решения, а у Мужчин есть особый дар уговорить, убедить, аргументировать без лишнего давления, но всегда получать то, чего они хотят.
Мальчики же не хотят усложнять себе жизнь новыми проблемами. Для них важно количество, а не качество его «подвигов». Мальчик никогда не будет бороться за то, чтобы быть замеченным какой-то конкретной женщиной, он будет греться в лучах славы своих поклонниц.
5. Отношение к семье
Мужчины строят крепкие отношения. Они проводят свободное время со своей семьей, не потому, что они домоседы и не умеют веселиться, а потому, что они хорошие отцы и мужья. Каждый может стать папой, но не каждый может стать хорошим отцом. Не зря же большинство женщин при выборе своего Мужчины подсознательно представляют, каким он будет отцом для ее ребенка.
Мальчик же будет ведомым, он не будет принимать решения, а станет искать всевозможные пути, чтобы «откосить» от своих обязанностей. Семья для мальчика – особый груз, который нужен для общества, но в тягость ему лично.
6. Уважение к женскому полу
Женщины иногда перегибают палку, слишком капризничают или ведут себя легкомысленно, но Мужчина никогда не позволит себе ударить женщину или оскорбить ее публично. Мужчины могут обсуждать свои «завоевания», но никогда не будут «обсасывать» ситуацию со всеми подряд, обнажая свои подвиги во всей красе. Мужчины ВСЕГДА уважительно относятся к женщине, и не только своей. Он пропустит вперед коллегу, соседку, просто незнакомку (иногда, конечно, чтобы оценить ее пятую точку, но это не главная причина). Хорошие манеры важнее любого флирта.
Мальчики же хвастаются своими подвигами стабильно. Они составляют списки своих «жертв», позволяют себе некорректное отношение к представительницам слабого пола.
7. Поведение во время секса
Мужчина давно знает, какие именно позы, места и такты идеально подходят ему и его партнерше. Да, он попробовал много в свое время, но сейчас он уже не экспериментатор, он берет от жизни только лучшее, отказываясь от мишуры. Конечно, иногда ему нужно что-то новенькое, но это не поиск чего-то экзотического, а скорее мимолетное желание разнообразия. Физическую близость он предпочитает иметь с женщиной, которая в состоянии возбудить его ментально, а это дорогого стоит.
Мальчики же будут изучать «Камасутру», не думая об удовольствии партнерши. Для него важно лишь разнообразие в плане поз и партнерш. Вечный период познания мира.
8. Отношение к миру
Мужчина точно знает, чего и как он хочет. Он уверен в себе и предугадывает поведение окружающих в той или иной ситуации. Мужчина осознает, что мир не крутится вокруг него, он самостоятельно движется вперед, чтобы улучшить свою жизнь и жизнь близких ему людей. Для Мужчин важен процесс самосовершенствования и покорения.
Мальчик же надеется, что ему повезет. Никакой уверенности и контроля над ситуацией. Одни надежды и желания.
9. Планы на будущее
Мужчина ставит цель и идет к ней, он стратегически продумывает свои шаги для достижения цели.
Мальчик же живет сегодняшним днем, имея идеи и не имея желания их воплотить в жизнь.
10. Выбор женщины
Мужчина всегда сможет разглядеть умную женщину среди богатого ассортимента. И чем мудрее женщина, тем лучше ее выбор. У интеллектуальной женщины есть ряд требования, которые она негласно предъявляет своему Мужчине. Настоящие Мужчины никогда не выберут инфантильную и слабую женщину. Ему нужна уверенная в себе девушка с редким даром — быть его личной музой. Духовно богатая женщина будет помогать ему в бизнесе ненавязчивым советом, в личной жизни комфортным бытом, а в постели максимальным расслаблением.
Мальчик же будет с самой яркой и сумасшедшей девушкой тусовки. Для него важен блеск и популярность, а не глубина и умение вдохновлять.
В период познания мира девушкам встречаются разные типы мужчин: «романтик», «мужчина на выходные», «бизнесмен», «вечный скептик», «Аполлон», «ловелас», «тусовщик», «наставник», «спортсмен», «чужестранец», «супермЭн». Возможно, этот список неполный, но это самые запоминающиеся категории из тех мужчин, которые встречаются девушкам.
Так вот, те, кого все-таки можно отнести к типу «Мужчина», всегда помогут, когда их просят о помощи, и заметьте, их не умоляют о ней, а лишь однократно просят. Тип «мальчик» всегда стремится увильнуть или отсрочить эту помощь до периода «никогда». Есть сомнения, сможет ли когда-нибудь тип «мальчик» стать «настоящим Мужчиной»? Но ведь должна быть вера в людей, в то, что каждый из нас способен измениться при условии личного желания личностного роста.
Дорогие девушки, пожалуйста, не выходите замуж, чтобы потом изменить своего Мужчину. Ведь все равно спустя десятки лет вы скажете: «Где тот прекрасный человек, за которого я выходила замуж?». Попробуйте определить, рядом с вами «Мужчина» или «мальчик». И если вам комфортно рядом с «мальчиком», не стесняйтесь этого, ведь это ваш выбор, ваша жизнь и ваше будущее. Примите его уже сегодня таким, какой он есть, и просто будьте счастливы прямо сейчас.
Марина Познякова

Куда приводит любовь? 5 сценариев ваших отношений


Четыре из них были описаны больше ста лет тому назад, позже добавился пятый. При этом любой из сценариев может быть как абсолютно счастливым, так и глубоко проблемным. Ваш союз наверняка развивается по одному из них. По какому же?
Неужели такая эмоциональная сфера, как любовь, может подчиняться каким-то законам? Оказывается, да. Еще польский психотерапевт Воцлав Яцек установил, что связь двух людей, какой бы страстной, яркой, удивительной она ни была, всегда имеет определенный сценарий развития. И как ни крути, со временем в паре устанавливается один из описанных ниже типов отношений. Большинство проблем в браке возникает из-за того, что встречаются люди с разными сценариями. Тогда один «подминает» другого под себя, и тот, кто «прогнулся», чувствует себя несчастным и неудовлетворенным. При этом он не дает желаемое второму партнеру – и отношения разрушаются. Или тлеют годами, не принося радости ни одному, ни второму.
Впрочем, даже те счастливчики, у которых одинаковые ожидания от союза, не застрахованы от непонимания. Ведь в каждом типе есть свои подводные рифы. Определитесь, к какому сценарию тяготеет ваша пара, и постарайтесь избежать возможных ошибок!

Тип 1. Патриархальные
В этом союзе она обеспечивает тыл, а он завоевывает мир. И если каждому его роль по душе, семья будет счастливой и крепкой.
* Муж – глава семьи de juro и de facto.
* Все основные решения принимает он, а жена и дети, даже при видимой демократии, подчиняются.
* Жена организовывает быт и занимается воспитанием детей.
* Она может работать, но ее дело не считается важным.
* Она бросит все и поедет за мужем, если так будет нужно.
* Дилемма «карьера или семья» перед ней не стоит: семья априори важнее.
Возможные трудности. Современное общество говорит женщине: «Будь активной!» Если она занимается хозяйством и детьми, то считается «нереализованной» (хотя, может быть, именно в семье ее истинное призвание). Немало женщин идут на поводу у моды, устраиваются на работу, хотя при этом чувствуют себя некомфортно, да и климат в доме ухудшается. Тут важно спросить себя: «Мое ли это желание, или его навязывают окружающие?»
Еще один немаловажный момент. В патриархальном союзе мужчина ни в коем случае не должен относиться к жене потребительски. Если он не будет ценить ее заботу, не будет благодарить, то она станет чувствовать себя обиженной.
На примере фильма «Москва слезам не верит»
Москва-слезам-не-верит-2.jpg 
Обаятельный слесарь Гоша, мечта всех советских женщин, – классический пример мужчины с патриархальным сценарием отношений. У него активная жизненная позиция: он принимает решения, обеспечивает семью, защищает свою женщину. Узнав, что Катерина – ни много ни мало директор завода, Гоша
уходит от нее. Ведь для этого мужчины неприемлемо, когда любимая выше его по социальному статусу. Только после вмешательства друзей он возвращается к Кате и пытается принять новый для него формат отношений.

Тип 2. Партнерские
Отношения в паре строятся на принципах партнерства: равные права, равные обязанности, всегда есть возможность договориться.
* В этом союзе и мужчина, и женщина – активные, деятельные, энергичные.
* Оба стремятся к саморазвитию, каждому важно найти себя в любимом деле.
* Обычно работают оба, хотя женщина может формально сидеть дома и при этом заниматься какой-то социальной деятельностью.
* Организовывать быт помогают бабушки, няни, домработницы – жена не склонна взваливать бытовые хлопоты на себя. То, что остается, делится поровну.
* Муж и жена обо всем договариваются, начиная от распределения обязанностей и расписания и заканчивая принципами воспитания детей.
* Нередко такие пары имеют раздельный бюджет.
Возможные трудности. Как правило, рано или поздно эти отношения перерастают в матриархальные. Женщине очень важно, чтобы с мужчиной была эмоциональная близость, а не только сухая договоренность. Ей нужно, чтобы любимый проявлял заботу не по графику, делал нежданные подарки и т.д. Мужчин же часто устраивают партнерские отношения, они не спешат проявлять инициативу. Тогда ведущую роль берет на себя женщина: сначала придумывает, как провести вместе романтический вечер, потом решает более серьезные вещи: где будут учиться дети, как распределять финансы… Если такая «политика» кому-то из вас не нравится, то нужно честно говорить о своих ожиданиях.
На примере фильма «Мистер и миссис Смит»
DETAIL_PICTURE_629057.jpg 
На первый взгляд, Джон и Джейн живут, как все обычные супружеские пары. Однако у каждого из партнеров есть своя личная территория, на которую не допускается другой: жизнь тайного агента, наемного убийцы. Оба супруга самостоятельны, целеустремленны, смелы и самодостаточны. Они существовали бы так еще долгие годы, если бы случайно не получили заказ друг на друга.

Тип 3. Домашние
Есть любовь, а все остальное неважно. Отношения в этой паре плотно завязаны друг на друге: больше никто этим счастливчикам не нужен.
* Карьера, реализация, достижение каких-то социальных высот ни для мужчины, ни для женщины в этом союзе не важно.
* Они черпают энергию друг в друге и в своих отношениях.
* Самое главное в их жизни – взаимная любовь, домашний уют, тепло в своем «гнездышке».
* Как правило, партнеры – очень чувственные и тонкие люди.
* Они не стремятся к контактам извне: окружающие только мешают.
* Когда появляются дети, и мама, и папа заботятся о них с одинаковым рвением.
Возможные трудности. Опасность таится в том, что если не выходить во внешний мир, можно друг друга исчерпать. Тогда отношения рискуют скатиться на бытовой уровень: остается привычка быть рядом, проводить вместе вечера, но той наполненности, что раньше, уже нет. Поэтому для такой пары очень важно иметь какое-то совместное дело: строить дом, заниматься бизнесом, иметь общее хобби. И общаться с другими людьми! Как ни странно, это позволит найти друг в друге дополнительные ресурсы вдохновения.
На примере фильма «Сладкий ноябрь»
Сладкий-ноябрь.jpg 
Когда Нельсон встречает Сару, он бросает свою работу, меняет свой привычный уклад жизни и полностью, с удовольствием погружается в отношения с возлюбленной. Им достаточно друг друга, чтобы в полной мере ощущать полноту жизни.

Тип 4. Матриархальные
Женщина – глава семьи, хотя вовсе не обязательно она генерал в юбке. Иногда сам мужчина подвигает ее взять бразды правления в свои руки.
* Она – сильная, целеустремленная, активная. Он, наоборот, обладает мягким характером, любит домашний уют, не стремится делать карьеру.
* Часто оба работают, но он меньше зарабатывает, его дело не так важно (хотя может оставаться добытчиком).
* Все главные решения в этом союзе принимает женщина. Если она мудрая, то создает видимость того, что «рулит» мужчина.
* Отец склонен заниматься воспитанием детей и часто дает им больше, чем мать.
* Если им вместе комфортно и они не упрекают друг друга, то союз очень гармоничный.
Возможные трудности. Если женщина начнет упрекать мужчину, что он безынициативный, мало зарабатывает и т.д., тот станет искать способы поднять самооценку. Один из них – покладистая и женственная любовница, которая увидит в нем «не мальчика, но мужа». В то же время носительница матриархального сценария просто не уживется с сильным парнем, как бы ей не хотелось видеть такого рядом. Чтобы любимый стал более активным, ей стоит чуть ослабить свой контроль за всеми сферами его жизни: тогда, глядишь, и он проявит мужские черты характера.
На примере фильма «Любовь и голуби»
3 абзац(4).jpg 
Василий и Надежда живут по сценарию «мягкого» матриархата: жена, как ни крути, в семье Кузякиных главная. Возможно, Василию не хватает мужской реализации, или попросту курортные условия располагают к романам, но он влюбляется в одинокую Раису Захаровну и в конце концов уходит от жены к ней. Героиня Гурченко хочет видеть в нем настоящего сильного мужчину, ее сценарий – партриархальный. Но Кузякину такой не подходит, их отношения дают трещину, и он возвращается к жене.

Тип 5. Вдохновляющие
Она – муза, он – художник, бизнесмен, поэт, политик… Впрочем, неважно. Имеет значение только то, что именно она вдохновляет его на достижения.
* Мужчина – главный, но он реализуется потому, что любимая его воодушевляет.
* Успех сам по себе его не интересует: он старается для нее. Но достижения зачастую поражают его самого.
* Она, как и подобает музе, весьма капризна, предъявляет ему все новые требования, но именно это и нужно для его развития.
* Женщина-муза требовательна и к себе, как правило, она обладает сильным характером и постоянно самосовершенствуется.
* В их доме много друзей: он хочет, чтобы они оценили ее, ей приятно восхищение других. В их отношениях есть некая театральность, но обоим она по душе.
* Появление детей ставит перед ней новые задачи: она может быть прекрасной мамой, и он этим гордится,.
Возможные трудности. Если она перестанет его вдохновлять, он найдет себе другую музу – таков уж характер. Именно поэтому истинные музы не дают себе спуску и находят все новые способы поражать воображение любимого. И добиваются своего: такие союзы, как правило, долговечны, ведь мужчина эмоционально зависит от своей женщины. Если же это не ее сценарий, она просто устанет постоянно держать себя в форме.
На примере фильма «Тот самый Мюнхгаузен»
ug964yis10k.jpg 
Возлюбленная Марта вдохновляет главного героя на подвиги. Но она не в силах принять очередную его выходку – новый день в году, 32 мая, и просит отказаться от своих фантазий ради нее. Как только это происходит, барон теряет почву под ногами. Он подписывает отречение от самого себя, а потом инсценирует самоубийство. Что характерно, позже Марта сама уходит от Мюнхгаузена, превратившегося из весельчака и фантазера в скучного и расчетливого циника цветочника. И тот понимает: чтобы вернуть Марту, нужно вернуть себя…

Можно ли поменять сценарий?
Хорошо, когда у вас с мужем одинаковые сценарии отношений. Они, кстати, чаще всего формируются по примеру родительских семей. А если ты ждешь от него патриархальной реализации, а он не спешит? Или отдаешь всю себя вашей любви и хочешь такого же отношения в ответ, но он думает только о друзьях и карьере? Чтобы быть вместе, вам обоим придется изменить свои ожидания друг от друга. Это не так просто, как кажется. Нужно четко понимать, что вы хотите получить, и в зависимости от этого менять стратегию поведения. А потом
смотреть, что получится. Например, сильной женщине, тяготеющей к матриархальным отношениям, придется научиться быть слабой в союзе с таким же сильным мужчиной. «Музе», которая по своей природе – домашняя и замкнутая, нужно будет постоянно работать над собой, чтобы любимый не переставал ею восторгаться. Если он тяготеет к партнерским отношениям, а ваш сценарий – патриархальный, вам придется учиться с ним договариваться и «подталкивать» его для проявления себя… В любом случае за качество отношений в равной степени отвечают оба партнера, независимо от сценария.
Иногда сценарий может поменяться даже уже в состоявшихся отношениях. Обычно это происходит при значимых событиях в семье, когда возможно перераспределение ролей. Например, при рождении ребенка. И пока сценарий не "устаканится", возможны конфликты и непонимания. Со временем либо отношения вернутся к прежнему сценарию, либо сформируется новый сценарий. Если конфликты не прекращаются, то имеет смысл обратиться к специалисту.
Часто для того, чтобы найти «свой» сценарий нам приходится пробовать разные сценарии.
Важно понять, в каком сценарии тебе комфортно. Какой из сценариев является действительно твоим. Не стоит идти на поводу у моды или заставлять себя играть не свою роль 
Аржанникова Татьяна

Как вдохновлять мужчину

Женщина является главным вдохновителем мужчины. Без женщины мужчина бы не стал зарабатывать столько, ему не нужно так много вещей как женщине. Мужчина более прямолинеен и прост в жизни. Вместе с женщиной же мужчина становится более деятельным и быстрее богатеет. Женщина способствует успеху любимого мужчины. Женщина теплом, заботой и любовью наполняет мужчину своей энергией, а мужчина превращает эту энергию в энергию процветания, успеха и богатства. Поэтому и говорят, что когда мужчина плохо, неуважительно относится к своей жене, процветание и успех уходят от него.
Вдохновлять мужчину нужно учиться, но самое главное во вдохновении – это натуральность, естественность, легкость, игра. Силой, криком и упреком невозможно вдохновить. Командами и приказами тоже не получится. А вот лаской, любовью, уважением к мужчине можно действительно так вдохновить, что потом не остановите. Поэтому будьте осторожны с этим уникальным женским искусством — ВДОХНОВЛЯТЬ!
Перед тем как начать вдохновлять мужчину, стоит подумать над главным вопросом: «На что я хочу вдохновить своего мужа?» Именно вдохновить. НЕ переделать. А вдохновить. Ведь вдохновлять и на изменения поведения можно. Вдохновить на работу. Вдохновить на подарки и внимание. Вдохновить на игры с детьми и прочее.
Самый первый пункт в искусстве вдохновения – это НАМЕРЕНИЕ.
1. НАМЕРЕНИЕ – или постановка высокой, грандиозной цели в своей голове. Образ новой жизни, которой вы хотели бы жить с мужчиной. Намерение или цель – это задача женщины. Для мужчины главное делать. А вот высоту планки определяет женщина.
Здесь есть уточнения:
А. Не занижайте планку мужчины своими ограничивающими убеждениями.
С чего вы решили, что в этом городе нельзя построить бизнес? Кто вам сказал, что ваш муж не сможет купить детское питание? Больше доверяйте и передавайте ответственность мужчине.
Б. Не стоит просить невыполнимого.
Не нужно сразу просить мужчину заработать вместо 20 000 рублей миллион. Но в ваших силах заложить в его голову веру в то, что он может сегодня заработать 40 000 рублей, а через год-два — 100 000 рублей.
В. Верьте в то, что все возможно.
Внутреннее состояние передается без слов. Если вы будете верить в вашего мужчину и в то, что он способен достичь многого, то так и будет.
2. ЗАРЯДКА – это умение зарядить мужчину этой целью. Постепенно, с любовью, верой и терпением вы складываете ваши разговоры в одну большую цель. Старайтесь рассказывать свои мечты и планы мужчине ненавязчиво, без претензий и сиюминутного требования к выполнению. Мужчины вообще боятся приказов, команд и всяческих установок на срочное изменение. Они боятся перемен. Так как начинают думать, что их собственное «Я» не в безопасности. А они любители свободы. Хотя, кто ж ее не любит.
Вы не хотите ничего менять в нем, вас все устраивает. Но вы так мечтаете о том, чтобы вы все вместе проводили вечера на спортивной площадке, потому, что это очень полезно для ребенка и для вашей фигуры, но без него очень скучно и небезопасно. Поэтому самая лучшая тактика – это постепенность, осторожность и регулярность.
3. РАСШИРЯЕМ ЗОНУ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Женщине природой предначертано БЫТЬ, ЖИТЬ, РАДОВАТЬ, ЛЮБИТЬ. Мужчине – ДЕЙСТВОВАТЬ, ДОБИВАТЬСЯ, ПОБЕЖДАТЬ. Поэтому ваша задача - больше говорить о цели, можно купить журнальчик со статьей на тему и продолжать говорить, а задача мужчины действовать и предпринимать все возможные действия для достижения этой цели.
Поэтому очень вас прошу, не нужно бросаться занимать денег или бежать заказывать тур поездку – это вполне может сделать мужчина. Просто расскажите ему о своих желаниях, переживаниях и мечтах мягким голосом и отдайте ему всю ответственность. Доверяйте ему, и он справится.
4. СОВМЕСТНЫЕ ЦЕЛИ. Самые лучшие цели для достижения – совместные. Чем больше вы делаете совместно для достижения цели, тем ближе вы становитесь. Тем лучше складываются и развиваются отношения в вашей семье.
Не обязательно гнать мужа в выходной на детскую площадку. Можно пойти всем вместе и весело провести время. Можно записаться на парные танцы, так вы и здоровье поправите, разовьете пластику, улучшите фигуру, да еще и научитесь чувствовать друг друга лучше.
5. БЛАГОДАРИТЕ. Последний, но самый важный пункт для вдохновения мужчины – это благодарность. Мужчине просто необходимо знать, что вам понравилось, что вы рады этому пусть даже маленькому и первому в этом году букетику. Если вы научитесь видеть малое, замечать незаметное и благодарить за это, то мужчине ничего не останется, как сделать для вас что-то еще, чтобы только вернуть эти ваши восхищенные взгляды и слова.
Будьте счастливы и вдохновенны! 
Екатерина Ковалева

Как не совершить ошибок в самом начале отношений

Анти-баги для начала отношений 

Пишет Эволюция (evo_lutio) 

Какие бы идеальные модели я ни описывала, всем сразу хочется их на себя примерить. Как сестрам Золушки хотелось натянуть на себя ее хрустальный башмачок.

Я же предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а условные - для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать формулу для себя.

Но сегодня день готовых формул.

В дополнение к предыдущим двум девушкам, одна из которых была почти совершенной, а вторая - совсем наоборот, давайте рассмотрим более реальную девушку, не золотую, а простую. Заодно я покажу примерно, как можно работать с идеальными моделями, чтобы меня каждый раз не спрашивали: «а где же живуут ваши интегрированные личности?» Известно где, в сказке.

Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она ему нравится.

Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о трех четырех главных ошибках, которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала - все более-менее).

Первый баг называется «Страус»

Говорят, что страусы на самом деле голову в песок ни от кого не прячут, а избавляются так от насекомых. Но это не важно. Не в пример умным страусам девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать, оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать своию симпатию, но лучше не говорить никаких слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих прошлых романах и углубляться в анализ.

Защитная формула - в связи с этим багом: "Чувства, которые вы скрываете от человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)".

Второй баг называется «Качели»

Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом. Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом. Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться, она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп, который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).

Формула для борьбы с этим багом: "Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных".

И еще один анти-баг: "Начало отношений - не время для ничего не значащих обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов".

Третий баг называется «Болото»

Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами. Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность. Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но к сожалению, для людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу: совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню. Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку на отношения - пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия которая могла бы пойти на формирование вашей зависимости пойдет на укрепление вашей позиции.

Волшебная формула для борьбы с этим багом: "Страсть - это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина".

Дополню.

Четвертый баг "Паровоз"

Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они - новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант - оценивать себя его взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что отношения - вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот новый человек, он - один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по моменту знакомства, который так бездарно пропустили.

Анти-баг: "В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться"

И главный: "Научитесь играть, если хотите жить".
источник

10 признаков того, что вы в насильственных отношениях из которых давно пора бежать

Вы все ломаете и портите

Причем, Шива вселился в вас не с рождения, а со времен обретения «половинки». Ничего сверхъестественного, голая психология. Если на каждое неосторожное движение человека закатывать глаза и вопить: «Опять? Ну почему у тебя в руках все горит?», то вы очень быстро привыкнете считать себя неумехой и начнете заострять внимание на собственных проколах. Обратите внимание, свои поломки «половинка» снисходительно не замечает или также перекладывает ответственность за них на вас – вы говорили под руку, не так ходили, шумно дышали.

Вы разочаровываете

Что бы вы ни делали – вы делаете это недостаточно хорошо. Макароны сварены вами без души, мясо отбито без должного усердия, а чай на градус холоднее, чем должен быть. Вы всегда говорите стыдные глупости и «половинка» привычно извиняется перед друзьями за вас. Ваша работа – элементарна, с ней справится и ПТУ-шник, да и вообще стоило ли получать два высших, чтобы быть лузером?

Вы провоцируете

Каждый раз, когда половинка орет и размахивает кулаками, в этом также виноваты вы. Потому что провоцировали. Неважно как. Вызывающе молчали в углу, например. Когда «половинка» опасно ведет машину, вы молчите, чтобы не вызвать еще большего приступа гнева. Более того, вы уже и сами считаете, что все время делаете что-то не так, если этот милый когда-то человек временами превращается в опасного психопата. Не может же быть, чтобы это была целиком его проблема?

У вас не осталось друзей

Еще в самом начале «половинка» открыла вам глаза, что Ленка – дура, Васька – кретин, а Наташка так и мечтает исследовать его, «половинкины», трусы. Если кто-то и удержался рядом с вами, то его появление признано нежелательным, а визиты к нему караются скандалами, презрением или подчеркнутым молчаливым равнодушием. Вы встречаетесь тайно и редко, и тщательно подчищаете следы созвонов в телефоне. Вам это уже кажется нормальным, вашим родственникам – нет. Поэтому вы с ними не видитесь.

У вас нет личных денег

Ваша зарплата – это общие деньги. Личные деньги есть только у «половинки». Все ваши траты должны быть согласованы и одобрены. И они всегда чрезмерны, даже если вы не помните, когда последний раз покупали себе какую-нибудь приятную мелочь.
Вам надо посоветоваться
Вы боитесь принимать решения, потому что привыкли – они всегда неверны. Очень странно, что когда-то вам без труда удавалось решать крупные проблемы, а сейчас вы впадаете в панику, делая выбор между производителями молока в магазине.

Ваш интеллект низок

Не имеет значения, сколько у вас дипломов с отличием, каков IQ и насколько престижна работа, вы глупышка, которой лучше не раскрывать рта в обществе. Вы слышите об этом почти каждый день и признаете это.

Вы некрасивы

Даже если ваши лицо и тело идеальны по мнению всех, «половинка» не постесняется обнародовать постыдную правду – ваша родинка под мышкой настолько тошнотворна и омерзительна, что нивелирует все остальные достоинства. Она настолько гадка, что без сомнения все только и делают, что смотрят на нее. Нет, не надо идти на поводу у общества и ее удалять. Пусть терпят. Но какая же мерзость…

Вы неправильно реагируете

У вас проблемы с чувством юмора и адекватными реакциями. Все шпильки в ваш адрес проходят под тэгами «это же шутка» и «ты неправильно реагируешь». Довольно странно, что правильность вашей реакции и эмоций определяет другой человек, правда?

У вас несносный характер

Никто, кроме «половинки» не способен вас вынести. Вы бестолковы, ленивы, глупы, неэкономны, уродливы. Почему же «половинка» именно с вами, если любой человек в мире лучше вас

Потому что все наоборот.
http://www.pics.ru/10-priznakov-togo

Как родителям справляться со своим гневом?

     В детстве нас не научили относиться к гневу как к проявлению жизни. Нам привили привычку испытывать чувство вины в связи с тем, что мы испытываем гнев, и проявления гнева делают нас грешниками в собственных глазах. Нам внушили веру в то, что гневаться – это плохо. А проявление ярости – не просто проступок, но чуть ли не уголовное преступление. И с собственными детьми мы стараемся быть терпеливыми; терпеливыми настолько, что – раньше или позже – неизбежно взрываемся. Мы очень боимся, что наши негативные чувства навредят ребенку, поэтому сдерживаем их, как ныряльщик задерживает дыхание. Но – увы! – в обоих случаях ресурс сдерживания достаточно ограничен.
      Приступам гнева, как и обыкновенной простуде, свойственно повторяться. Однако игнорировать простуду мы не можем, даже если она нам не нравится. Следует изучить проблему во всех подробностях, но нельзя гарантировать, что с нами никогда ничего подобного больше не приключится. Гнев – предсказуем, он проявляется при определенных условиях и в определенных ситуациях. Однако вспышка гнева всегда производит впечатление неожиданности. И хотя приступ гнева быстротечен, кажется, что он длится вечность.
Когда мы теряем терпение, мы ведем себя так, словно вместе с терпением мы лишились и разума. Мы говорим своим детям и вытворяем с ними то, что не решимся совершить даже по отношению к врагу. Мы кричим, оскорбляем, деремся. Но отзвучали фанфары, и мы чувствуем себя виноватыми и от всего сердца решаем никогда больше не повторять представление. Однако приступ гнева с неизбежностью разражается снова, сводя на нет все наши благие намерения. И мы снова набрасываемся на тех, ради блага которых мы готовы пожертвовать жизнью и здоровьем.

Принимать решение больше никогда не гневаться – не просто бессмысленно, а гораздо хуже. Это подливание масла в огонь.

Гнев, как и ураган, является именно тем проявлением жизни, которое следует изучить, дабы быть во всеоружии. Мир в доме, как и чаяния мира на земле, недопустимо ставить в зависимость от внезапных произвольных перемен человеческой природы. Мир на самом деле результат методических сознательных действий, понижающих уровень напряженности ситуации, прежде чем она выйдет из‑под контроля.
Эмоционально полноценные родители вовсе не святые. Им знакома собственная способность гневаться, и они считаются с ней. Они используют чувство гнева как источник информации, как симптом, указывающий на проблему. Их слова выражают испытываемые чувства. Чувства они не прячут. Нижеследующий эпизод демонстрирует, каким образом мать использует гнев во благо кооперации, не обижая и не унижая дочь.

Одиннадцатилетняя Джейн, войдя в дом, закричала: «Я не могу играть в бейсбол. У меня нет формы!» Мама могла бы посоветовать дочери приемлемое решение: «Играй без формы, в блузке». Или могла бы помочь Джейн поискать подходящую рубашку. Но вместо этого мать предпочла (спокойно) излить свои чувства: «Я сердита, я просто вне себя. Я купила тебе шесть рубашек для игры в бейсбол, а ты их куда‑то задевала или просто потеряла. Твоим рубашкам место – в комоде. И тогда ты будешь знать, где их найти, когда они тебе понадобятся».
Мать Джейн выразила свой гнев, не обижая дочь. Вот как она задним числом прокомментировала свое поведение: «Я не поддалась искушению напомнить ей о прошлых проблемах или теребить старые раны. Я также воздержалась от уточняющих определений того, кто такая моя дочь. Я не назвала ее раззявой, неряхой и безответственной. Я просто описала ей то, что я испытываю и что следует предпринять, чтобы в будущем избежать подобных неприятностей».
Слова матери помогли Джейн самой найти решение. Джейн отправилась искать свои потерянные рубашки к своей подруге и в раздевалку спортивного зала.

Родительский гнев в процессе воспитания детей иногда уместен. На самом деле неспособность рассердиться в определенные моменты может произвести на детей впечатление родительского к ним безразличия, а вовсе не благодушия. Тот, кому не все равно, не в состоянии совсем не сердиться. Это, конечно, не значит, что на детей позволительно обрушивать потоки ярости и насилия. Это означает, что ребенок может выносить и понимать гнев, если посыл негативной реакции: «Слушай, мое терпение вовсе не безгранично».
Гнев обходится родителям дорого. Для того чтобы затраты оправдались, изливание гнева должно сулить выгоду. Гнев не следует выражать таким образом, чтобы он нарастал в процессе его выражения. Лекарство не должно быть опаснее заболевания.

Гнев следует выплескивать способом, приносящим родителю облегчение, а ребенку – обогащение неким новым смыслом, при этом опасных побочных эффектов не должно быть ни для одной из сторон.

Отсюда следует, что нельзя повышать на ребенка голос в присутствии его сверстников; в противном случае вы только подстегнете его активность в нежелательном направлении, что, в свою очередь, разозлит вас еще больше. Вы ведь не заинтересованы в накручивании волн гнева, строптивости, воинственности и мести. Наоборот, хотите поскорее обо всем забыть и позволить грозовым тучам рассеяться.

Три жизненно важных шага

Дабы в мирное время подготовиться к неизбежным жизненным турбулентностям, следует признать нижеследующую декларацию.

Шаг 1. Я принимаю как факт то, что и впредь буду иногда выходить из себя, общаясь с ребенком (детьми).
Шаг 2. Я не испытываю чувства вины или стыда в связи с этим.
Шаг 3. Я вправе выражать любые свои чувства с одной оговоркой. Я могу изливать свое недовольство как угодно, при условии, что не ломаю индивидуальность ребенка или его характер.

Этими положениями следует руководствоваться на любой стадии процесса управления собственным гневом. И первый шаг на этом пути – обозначить ребенку свои бурные чувства, называя их поименно. Тем самым вы подаете предупредительный сигнал о том, что ему следует быть начеку или принять меры предосторожности. Мы подаем такой сигнал в виде предложений, начинающихся с «я», «мне», «меня» и т. п.

«Я выхожу из себя от того, что…»

«Меня очень раздражает, то…»

«Я сердит(‑а) потому, что…»

Если такое ваше заявление и исказившееся лицо не возымели действия, инициируйте следующую фазу системы предупреждения. И выражайте свое недовольство с нарастающей интенсивностью:

«Я – в гневе».

«Я сильно рассержен».

«Я сейчас очень, очень зол (зла)».

«Я просто вне себя».

Иногда (случается и такое) одна лишь подобная декларация чувств останавливает ребенка, и он воздерживается от демонстрации непослушания. Если этого не происходит, возникает необходимость задействовать третью ступень системы предупреждения. Теперь настало время объяснить причины вашего гнева, описать вашу внутреннюю реакцию и желательные для вас действия.

«Когда я вижу все эти ботинки, носки, рубашки и свитеры, разбросанные на полу, я просто закипаю, я просто вне себя. Я готов(‑а) открыть окно, сгрести все в кучу и выбросить вон».
«Я ужасно сержусь, когда вижу, что ты бьешь брата. Я чувствую, что теряю голову, и у меня темнеет в глазах от гнева. Я начинаю закипать. Ни при каких обстоятельствах я не могу допустить, чтобы ты его бил».
«Когда я вижу, как вы все выскакиваете из‑за стола и бросаетесь смотреть телевизор, а меня оставляете наедине со всей этой грязной посудой и жирными сковородками, я очень злюсь, я просто дымлюсь изнутри! Я готова сгрести всю посуду и разбить ее о телевизор!»
«Когда я зову вас к столу, а вы не идете, я сержусь. Я негодую. Я говорю себе: «Я приготовила замечательный ужин для всех. Мне хочется хоть какого‑нибудь да признания. Во всяком случае, обиды я точно не заслужила».

Такой подход позволяет родителям выпускать свой гнев без причинения вреда, служа при этом убедительной демонстрацией умения изливать свой гнев, не травмируя окружающих.
И ребенок приобретает важный урок: испытывать гнев – вовсе не катастрофа, и недовольство можно разрядить безвредным способом. Такой урок, возможно, даже ценнее, чем родительское умение выпустить пар и спустить ситуацию на тормозах. Родители призваны указать ребенку приемлемые пути канализации эмоциональных всплесков, продемонстрировать безопасный и конгруэнтный способ выражения гнева.
Хаим Гинотт
Родитель – ребенок: мир отношений

Идеализация отношений приводит к их ухудшению

Люди, которые представляют себе отношения как идеальное единство двух созданных друг для друга людей, на самом деле ухудшают связь со своими партнерами.
У каждого есть свое личное представление о том, какими должны быть отношения с любимым человеком. Однако, согласно наблюдениям психологов, на самом деле существуют лишь две общераспространенные концепции о любовных отношениях.

Одна из них - представление о любви как об абсолютном единстве двух людей («мы созданы друг для друга», «моя вторая половина» и т. д.). Другая - основана на идее совместного путешествия - «давай попробуем и посмотрим, к чему мы придем», «мы справимся совместными усилиями»...

Обе концепции, согласно исследованию психологов из Торонтского и Южно-калифорнийского университетов, совершенно по-разному влияют на любовные отношения, в особенности, когда между партнерами возникают конфликты.
И это неудивительно: в конце концов, если люди на самом деле «созданы друг для друга», почему они должны вообще конфликтовать?
Наши исследования показали, что идеализация отношений на самом деле ухудшает партнерство, в отличие от концепции «совместного путешествия, т. е. когда любимый человек рассматривается как надежный попутчик по дороге жизни.
– Спайк Ли, Торонтский университет
Психологи попросили испытуемых заполнить опросники для определения их концепции отношений: «единство» или «путешествие». Затем добровольцы должны были ответить на вопросы о конфликтах с романтическими партнерами, и в конце дать оценку своим отношениям.
Выяснилось, что когда сторонники концепции «единства» вспоминали о конфликтах, это заставляло их выставлять низкие оценки своим отношениям, у «путешественников» же такие воспоминания не вызывали изменений в оценках.
Психологи рекомендуют не идеализировать своих партнеров, а рассматривать отношения двоих как совместное путешествие людей, которые решили преодолевать все трудности и препятствия вместе, полностью полагаясь друг на друга.

Олег Волошин

Джон Уэлвуд: «Чтобы любить по-настоящему, нужно излечить свои «раны нелюбви»



Что такое «раны нелюбви», почему так часты разводы и что мы знаем собственно о любви? 

Интервью с психотерапевтом Джоном Уэлвудом, долгие годы исследующим связь между духовными практиками и западной психотерапией.
Анастасия Гостева  

Чтобы союз двоих был прочным, для них он должен стать своего рода духовной практикой, считает психотерапевт Джон Уэлвуд.

Джон Уэлвуд (John Welwood), психолог, автор восьми книг о чувствах, осознанности, личностном росте. Еще в 1970-е годы начал изучать взаимоотношения между западной психотерапией и духовными практиками. 

Джон Уэлвуд: Cуть «раны нелюбви» – в отделении от своей собственной природы. Это ее духовный аспект. А психологически она выражается в нашем неверии в то, что мы заслуживаем любви. Рана нелюбви возникает, когда ребенок, изначально открытый миру, не встречает поддержки и понимания. Изначальная природа человека – это открытость. Все дети рождаются такими. Пока ребенок растет, ему нужны модели того, как на практике сохранить доверие к миру. Как он может оставаться любящим, добрым – и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться выражать их. Понятно, что родители, которых этому не научили, просто не могут этого дать своим детям. И тогда ребенок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть, – это не принимается. Так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправными членами семьи. Мы принимаем правила игры. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное «Я».

А потом два таких «Я» встречаются и пытаются полюбить друг друга…

Дж. У.: Вот именно! Большинство людей на самом деле не знает, что такое любовь. Они ищут принятие, поддержку, заботу, – но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете этому научиться? За редким исключением нас окружают люди, которым все время как будто не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы – и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдете ту же самую «рану нелюбви».

Поэтому вы и стали психотерапевтом?

Дж. У.: Я вырос в семье, в которой люди очень мало общались друг с другом. Я рос с ощущением собственной бессмысленности: мне казалось, что меня не видят, не слышат, что мир вокруг какой-то плоский. И поэтому в подростковом возрасте я увлекся философией – хотел выяснить, в чем смысл жизни! Я читал экзистенциалистов – они как раз много писали о бессмысленности жизни и о том, как с этим обходиться. Но и экзистенциалисты были слишком мрачными. Поэтому, когда я наткнулся на книгу Алана Уоттса «Психотерапия: Восток и Запад»*, я понял – вот оно! Вот то, что я искал. Проблема не во мне, не в жизни, не в социуме, а в эго. В том, что наше «Я» чувствует свою отделенность. В университете я выбрал психологию. Поехал в Чикаго, начал читать буддийские книги, которые выходили в то время, в особенности книги по дзен-буддизму. Моим преподавателем психологии стал Юджин Джендлин (Eugene Gendlin), он очень много говорил о чувствах и о телесных ощущениях**. Об осознании своих чувств: что вы чувствуете, как вы чувствуете, почему, как это может помочь вам развиваться. И это было страшно увлекательно. При этом у меня все равно оставался вопрос, на который я продолжаю отвечать до сих пор: каковы отношения между психологией и духовными традициями? Это моя страсть, мой основной интерес.
«Мы отделяемся от собственной природы, нам трудно поверить, что мы заслуживаем любви»

Судя по вашим книгам, вы много думали о любовных отношениях. А ведь считается, что они волнуют скорее женщин, чем мужчин...

Дж. У.: Причина этого интереса та же – моя семья. В семье, где я вырос, практически не было отношений. И поэтому, когда в 27 лет я женился, а потом спустя всего три года развелся, я понял, что не знаю про отношения ровным счетом ничего! И увидел, что так происходит с большинством людей вокруг меня: мы просто женимся и становимся родителями в расчете на то, что это сработает само собой, – но это не работает! И еще я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите – духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии, поиске защищенности или финансах. Нужно что-то еще.

Но разве мы не хотим просто быть счастливыми , здоровыми и жить в любви, не задаваясь вопросом о духовной цели брака?

Дж. У.: Дело в том, что очень мало людей выросли в семьях с легкими, любящими, открытыми отношениями и поэтому могут быть счастливы. Для большинства это мечта, к которой они не понимают, как приблизиться. Им предстоит учиться отношениям – тому, как они осознают свои чувства, как их выражают, чего ждут от партнера, что хотят отдавать и почему.

Можно ли научиться этому самим, без помощи психолога или духовного учителя?

Дж. У.: Для начала нужно просто осознать наличие у себя «раны нелюбви». Без оценок, без осуждения себя или родителей – просто признать, что она есть. Признать эту отделенность от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви. Затем нужно будет «подружиться» с этой раной. Позволить проявиться всем чувствам, которые с ней связаны, – печали, боли, злости, вине. И часто именно здесь нужна помощь специалиста – потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними. Я даю моим клиентам такое упражнение: предлагаю лечь и почувствовать, где эта рана, где эти чувства проявляются в их теле. И представить, что они с добротой, теплом и любовью смотрят на эту рану, принимают ее, соглашаются с ней. Я предлагаю отнестись к ней с состраданием. Согласиться жить с ней какое-то время. И тогда она начнет уменьшаться.

Вы говорите, что любовные отношения могут стать для современных людей разновидностью духовного пути. Как именно?

Дж. У.: Началом любого пути становится осознание того, что мы в чем-то нуждаемся – хотим найти, обрести то, чего у нас нет. Если наши отношения нас полностью удовлетворяют, то нам вряд ли это покажется интересным. Но если мы чувствуем какую-то нужду, мы можем превратить свои отношения в путь пробуждения. Ведь любое чувство – это открытость реальности. На мой взгляд, чтобы такая открытость стала возможной, необходимы три составляющие: духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощенным, присутствующим в этом теле во всей его полноте. В этом я вижу будущее духовных практик – научить людей быть пробужденными здесь и сейчас, в их повседневной жизни, отношениях. Для большинства из нас отношения служат источником комфорта и безопасности. Но сегодня сохранить их очень трудно.

Почему сегодня, что изменилось?

Дж. У.: Традиционно брак выполнял определенные социальные функции. А сегодня мы пытаемся основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми мы почти не знакомы и часто боимся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво – это сама природа чувств. Существует прекрасный греческий миф: Эрос становится любовником Психеи и приходит к ней по ночам, но ставит условие, что она не будет пытаться увидеть его лицо при свете дня. И какое-то время все идет гладко, но затем Психея начинает проявлять любопытство и однажды внезапно зажигает свет, чтобы увидеть Эроса. Он улетает, и ей предстоит пройти ряд испытаний, чтобы снова соединиться с ним при свете дня. Этот миф указывает на ключевой конфликт западной цивилизации между сознанием – Психеей, и романтической любовью – Эросом. В этом смысле традиционный брак существовал во тьме, а в XX веке рост осознанности неожиданно высветил наши отношения. Теперь нам всем предстоит пройти ряд испытаний, прежде чем мы научимся любить друг друга осознанно при свете дня. Сегодня, если мы хотим сохранить живые, развивающиеся отношения, нам нужно найти новый смысл.

Как же это сделать?

«Сегодня мы пытаемся основывать свой брак на чувствах – на тех самых чувствах, с которыми мы почти не знакомы и часто боимся встречаться»
Дж. У.: Во-первых, мы должны захотеть встречи со своим партнером на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: «Почему и для чего мы вместе?» Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором все, что не осознано, плотно замуровано внутри нас, может проявиться и трансформироваться? Гнев, боль, ревность, ненависть – все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, вызывать конфликты – и к этому мы тоже должны быть готовы. Возможно, это огромное, невероятное предприятие подходит немногим парам. Но только так можно сохранить живые отношения. И однажды обнаружить: если мы можем полностью открыться партнеру, мы можем открыться вселенной.

просить прощения и держать слово

     Есть две вещи, которые очень хорошо влияют на отношения, но которые очень плохо развиты в созависимых отношениях: просить прощения и держать слово.
Вместо этого часто люди пытаются не допускать ошибок. То есть надо скрутить себя узлом, контролировать свой каждый шаг, лишь бы не пришлось просить прощения и лишь бы меня не уличили в нечестности и несправедливости. Зато ноль спонтанности и страшное напряжение.
Есть еще одна простая вещь: просьба. Люди не умеют просить друг друга о чем-то, зато умеют терпеливо ждать, когда сам(а) догадается и сделает, как я хочу, и поймет без слов. Ждем, ждем, терпим, терпим, а потом выплескиваем недовольство. И уже просьба звучит не как просьба, а как приказ или претензия.
     Такое положение вещей складывается из представлений о том, кто кому что должен. У нас "хочу" нет, мы эгоизм отрицаем, зато все друг другу должны. "Должны" - это все тот же эгоизм, только обезличенный, когда человек  вместо честного "я хочу, чтобы ты так сделал(а)" , навязывает свое "хочу" через "ты должен (должна)", типа, я тут ни при чем, это не мое желание, "так заведено". Ага. Кем заведено? Так правильно. Для кого правильно?
Ну в общем-то понятно, что если мои родители не признавали своих желаний, то и меня не научили. Да здравствует преемственность поколений. Никто ничего не хочет, все альтруисты, но при этом все друг другу должны. Чем не лицемерие?              Anna Paulsen (anna_paulsen)  

"Ведическая жена" - оборотная сторона



Анна Кройтор
     Эта статья рождалась долго. Наверное даже, она начала рождаться еще года три назад, когда я впервые встретила в интернете набирающие популярность лекции о ведической концепции семейных отношений, роли женщины в них. Сначала внутри появилось неприятие этой философии, стиля жизни, ценностей, но потом я начала где-то через силу, а где-то по своему желанию шаг за шагом внедрять предлагаемые принципы. Потому что, на мой взгляд, если уж идти в какой-то опыт, то делать это тотально.
     Через полтора-два года я могла являться если не образцом, то, как минимум, неплохим примером так называемой "ведической жены". Насколько позволял характер, конечно. Так, например, скромные закрытые наряды и отказ от кокетства с другими мужчинами не укоренились на 100% в моей жизни, но я перешла на юбки и платья, а также отношение к мужу с позиции "он самый лучший, другого мне не надо". Не всегда удавалось растерянно хлопать глазами в трудных ситуациях, однако я научилась просить о помощи и более или менее спокойно реагировать при любом ответе (а ведь иногда получить положительный ответ даже страшнее!). Покорность и покладистость оставались для меня недостижимым идеалом поведения, но я стала относиться к супругу как к своему Учителю (именно так, с большой буквы!) и всегда искала причины наших проблем только в себе. Очень-очень старалась быть хорошей. Нет, самой лучшей!
     И результаты были! Супруг начал чаще дарить мне наряды, украшения, разные необходимые для работы и жизни технические девайсы, помогал их настраивать, по мере сил решал бытовые "мужские" вопросы, стал много зарабатывать, его карьера уверенно двинулась в гору. Мне казалось (опять же по ведической теории), что это моя заслуга как женщины. Теперь уже не стала бы судить столь однозначно. К счастью, его карьера в полном порядке и по сей день Пожалуй, у меня было все, чтобы, с точки зрения ведических правил (или - популяризированно-ведических, таких, какими они доходят сейчас до нас) быть счастливой. Муж обеспечивал удовлетворение бОльшей части наших материальных нужд, мы регулярно путешествовали, ходили в рестораны, я получала от него множество прекрасных подарков... Но при этом внутренняя неудовлетворенность и усталость накапливались.
Стараясь быть идеальной ведической женой, я закрывала глаза на любые несостыковки по ценностям и желаниям, разность темпераментов, сглаживала конфликты и брала на себя ответственность за них, бесконечно работала над собой, поднимая все новые и новые темы для личностного роста, стремилась поддерживать супруга во всем, во всем признавать его лучшим, главным, правым, служить ему со всей силой и преданностью, на которую была способна. Это был хороший тренинг - мощный, эффективный с точки зрения личностного, духовного роста и расщепления эго... Теперь уже сложно сказать, что являлось правильным и пошло нам обоим на пользу, а что было лишь неумением/страхом сказать "нет!" и "стоп!". Но - в каждый момент времени мы делаем лучшее из того, что могли бы.
     Известно, что каждый человек носит в себе травмы из детства (и даже прошлых жизней), родовые сценарии, базовые страхи, неразряженные инстинкты, ограничивающие убеждения – все это влияет сильнее, чем мы думаем. На мой взгляд, концепция ведической жены (не забудем, что Веды начали составляться примерно в XVI веке до нашей эры!) во многом замешана именно на этом. И популярность ее отчасти объясняется тоже нашими страхами, инстинктом продолжения рода, базовой потребностью в безопасности, обычным желанием пребывать в стабильности. Ничего плохого здесь нет, аспекты приятные и по-своему важные.
Но какую цену мы платим? Находясь в кризисе, устав от философии, ценностей и стиля жизни ведической жены, я с удовольствием и жаждой взялась перечитывать книгу Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками". Эта история оттуда.
"Еще одна моя пациентка, интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь у нее уже не было времени на ту "легкомысленную" жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы.
Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы".
Итак, часто (хоть и не с таким роковым исходом) женская Дикость и Сила приносятся в жертву ожиданиям окружающих, устроенному быту, финансовой защищенности, эмоциональному комфору. Покорная, послушная женщина, привязанная к мужу, детям, родственникам и дому, является очень удобной как для общества в целом, так и конкретно для своих близких. Ее энергия, страстность, сила, творческий потенциал находятся под контролем и сковываются множеством морально-этических запретов и уже взятых обязательств.
     Уникальный путь Души стандартизируется, а объясняется это тем, что Душа пришла в женском теле, значит, ее предназначение - быть женой, хозяйкой, матерью. Но правда в том, что не каждая Душа выбрала женское тело именно для этого. Можно любить - и в течение жизни вступать в отношения с разными партнерами. Быть матерью для, казалось бы, чужих взрослых людей, а не для тех, кто наша "плоть от плоти, кровь от крови". Хозяйкой - своего любимого дела, своей жизни, и на кухне появляться только, чтобы заварить чаю... Обесценивается ли наше умение любить и служить миру от того, как мы это делаем, для какого количества людей? История знает много примеров женщин, которые прожили жизнь, не похожую на типичную историю "женского счастья" - и были при этом внутренне и внешне реализованы. Сценарий "детский сад-школа-институт-работа-брак-дети-далее по курсу" привычен для нашего ума, подкреплен опытом (другой вопрос: счастливым ли?) большинства людей и потому квалифицируется как безопасный. В нем точно можно выжить.
Если возникает чувство подавленности, бессмысленности, потери ресурса, это значит, что мы отступаем от своего "атманического идеала" - от своего истинного Пути. И хотя умом можно объяснять себе происходящее как угодно, эмоции могут скакать от плюса в глубокий минус по нескольку раз в день, а окружающие могут говорить, что мы просто "с жиру бесимся", внутреннее состояние не обмануть. Карта пути уже находится внутри нас и у каждого она своя, особенная. Мы не знаем наверняка ее содержания, но всегда можем ориентироваться на встроенный компас. Счастье - то самое ощущение, которое мы испытываем, следуя за своей Душой. Оно и есть ориентир.
     Конечно, грань очень тонка: между проработкой своего эго, развитием умения вкладываться в другого человека, любить и принимать его и - потерей себя, отказом от своих конструктивных желаний и целей, от своей истинной природы, уникального пути и задач Души. Ум хитер: он может юлить, прикрываться благими намерениями, изыскивать самые хитрые объяснения. Единственное, на что можно положиться, - это собственные внутренние ощущения и результаты в жизни. Только наша Душа знает, что правильно для нас, какой путь нам суждено пройти, какие уроки получить, с какими людьми встретиться и какие сценарии пережить. Вопрос в том, как услышать Душу в какофонии голосов ума, эмоций, общества... Могут помочь, например, анализ ситуации на картах Таро, работа с психологом, медитации. По своему опыту скажу, что чаще всего острые, горячие, захлестывающие эмоции - признак ущемленного самолюбия, а внутренняя подавленность, нарастающее ощущение серости, скуки, бессмысленности - сигнал от Души: настало время что-то менять! Душа умеет ждать, эго - нет.
     У Чехова есть такой рассказ - "Невеста". Девушка готовится к свадьбе, ее ждет обеспеченная семейная жизнь, свой дом, забота мужа и уважение близких. Но неясная неудовлетворенность, подавленность, тревога скрывают под собой мечту - жить совсем другой судьбою: отменить свадьбу, уехать из родного города, пойти учиться и работать. Одной, в незнакомом месте, рискнув семейными традициями, обманув ожидания окружающих, не имея стопроцентной уверенности в успехе... Что происходит дальше - при желании вы прочитаете сами.
     Принципы Вед в семейной жизни могут оказаться хорошим этапом для наработки в себе качеств принятия, любви, служения другим людям. Но это не единственные аспекты, которые нам надо обрести вне зависимости от пола. Смелость быть собой, слушать внутренний голос, реализовывать творческие импульсы в самых разных формах, меняться, быть дикими, свободными, сильными - все это тоже бесконечно важно. И может так статься, что счастливыми мы оказываемся не у семейного очага в окружении родных, а с рюкзаком за плечами на краю света в компании очередного прекрасного человека или даже в одиночестве. Каждая Душа уникальна, каждая дорога уникальна, и каждое счастье - тоже. Стоит помнить об этом, обращаясь к любым знаниям, древним или современным.

Неудачная подруга для вашего сына



Плохая подруга для вашего сына
Наталья Стилсон

После статьи о «плохих» бойфрендах очень многие читатели спрашивали: «А что же делать с «плохими» подружками наших сыновей, племянников и внуков? Можно подумать, только мальчики бывают «плохими», а девочки все «хорошие»». Девочки тоже бывают «плохими», а некоторые даже гораздо хуже «плохих» мальчиков. Но дело не в том, кто хорош или плох. В любом случае, будет ли это девочка или мальчик, речь идет о склонности данного подростка строить дисфункциональные отношения со своим партнером.

Девочки могут быть тоже склонны к насилию, как и мальчики. Однако дерущаяся девочка не очень поощряется в обществе. Проблемные подростки женского пола предпочитают насилие эмоциональное над физическим. Но это не значит, что физическое насилие в паре со стороны девушек совсем не существует. Если обратиться к характеристике «плохая», то легко увидеть ее субъективность. Кому плохая, а кому хорошая. Дело вкуса. Нередко бывает, что «плохая» девочка не нравится родителям по каким-то одним им известным причинам.

Так, некоторые мамы вообще не любят подружек рядом с сыном, как класс живых существ. Это часто дамы с нарциссическими чертами, которые «растили сына не для кого-то там», а для себя. И когда появляется на горизонте какое-то существо женского пола, в котором их сын заинтересован, мама объявляет самозванке войну, не стесняясь в средствах. Одно из самых распространенных видов оружия, и в то же время оправдание своих действий, поиск явных и мнимых изъянов девушки сына. В результате этой творческой работы обыкновенная девушка может превратиться в глазах окружающих в монстра.

Есть семьи, где подруге или невесте сына уже уготовлена особая роль. Родители точно знают, что девушка должна делать и как поступать. Ее желания никто не спрашивает. Если девочка будет делать все так, как хотят родители, она будет хорошей; если не так, или не совсем так, то будет плохой. То, какой она человек , как она относится к их сыну, никакого значения не имеет. У родителей есть схема правильной девушки, они знают, что будет лучше для их ребенка.

Кроме того, подружка сына может не устраивать его родителей по характеру. Не от того, что у нее действительно плохой характер, а потому, что он сильно отличается от родительского. Могут не устраивать и другие моменты, такие как возраст, наличие детей (у девушек бывают уже дети), социальное происхождение, профессия, место проживания и т.п.

Наше общество наполнено социальными мифами-представлениями  о том, как и кто должен себя вести в паре, что значит быть хорошей девушкой или парнем, как себя вести и что нужно сделать для того, чтобы остаться с полюбившимся партнером. Я, готовя статью, прошлась по страницам гламурных сайтов и форумов посвященных отношениям. Очень была впечатлена тем, какие размеры имеет традиция обучения молодых людей, а особенно девушек, манипуляциям партнером. Девушке предписывается никогда не показывать своих чувств, никогда ни о чем не просить напрямую, никогда не говорить о своих потребностях, молчать, если ее обижают и никогда не говорить с партнером о том, как им наладить отношения. В ее глазах мальчик должен видеть себя героем и принцем.
Джозеф Николоси: "Почти у всех мужчин-гомосексуалистов были чересчур участливые матери"

С одной стороны может показаться, что такая весёлая, позитивная и покладистая девочка - просто клад для молодого человека. Но обращу ваше внимание на то, что с мальчиком на самом деле находится не тот человек, которого вы видите. Далеко не все девочки имеют именно такой легкий характер. Очень часто они молчат о том, что их не устраивает, уверяя, что все прекрасно. Но со временем весь негатив, который копится, выйдет наружу. А молодой человек увидит, что его все это время обманывали и считают его не таким уж и героем, как это представлялось раньше.

Другая довольно распространенная ситуация - потребность девочки «проверить» парня на то, как он себя и где поведет. Эта «мудрость» транслируется часто ее семьей, что значит в глазах ее родителей «быть настоящим мужиком». Во многом такими вещами занимаются тревожные и неуверенные в себе девушки. Они ставят парня в разные каверзные ситуации не раз и не два, для того, чтобы в сто пятый раз убедиться, что он «хороший» и не испортился со вчерашнего дня. Бывает, что «испытания» нарастают по сложности, даже угрожают жизни и здоровью, но девушка не удовлетворяется ничем. Это не от того, что парень плохо старается, а потому что ее тревога и неуверенность остаются в ней самой. И теперь непосредственно к девушкам, у которых проблемы с личностью и характером.


Девочка-нарцисс

Она считает, что она лучше всех. Т.е. совсем лучше всех и во всем. Нет такого дела, где бы она не была самой лучшей. Она самая красивая, самая умная, лучше всех поет и танцует, лучше всех вышивает крестиком и т.п. Чтобы она ни делала, от нее все в восторге. Если кто-то не выражает восхищения – просто завидует, а поэтому записывается в список врагов. К такому врагу девушка может быть настроена очень агрессивно. Девушка-нарцисс полагает, что она самый лучший подарок, который может достаться молодому человеку. При этом мальчикам уже изначально предписывается место у подножия ее пьедестала. Она обращает внимание только тогда, когда ей что-то нужно. Если она согласилась с кем-то встречаться, то это означает, что ее избранник должен выполнять все ее желания без исключения. Нередко провоцирует на совершение всяких бесполезных или даже опасных глупостей по причине «докажи свою любовь». Ей не важно, любит ли ее человек. Ей нравится власть над парнем, и то, до какой степени он готов рисковать ради нее.

Эмоционально она к своему другу не привязана, а привязана к его ресурсам . Всегда демонстрирует свою готовность уйти к другому, если мальчик перестанет ее радовать подарками или другими знаками внимания. Иногда ее требования звучат как: «сделай что-нибудь, что мне понравится», «впечатли меня». Т.к. запрос не конкретный, то она легко может сказать, что ей не понравилось или она этого не просила. И если представляется случай, она немедленно и без малейшего сожаления бросает своего бойфренда, ради того, кто ее впечатлил.

Такие девочки очень мстительные. Если бывший парень обладает некой порочащей ее информацией или же просто как-то с ее точки зрения оставляет пятно на ее репутации, она готова смешать его с грязью, что нередко и делает. Она может распускать слухи, сплетни, инициировать агрессию других, оговаривать бывшего партнера и т.п.

Понимания неправильности своего поведения у девочек-нарциссов нет. Исходя из основного убеждения, что лучше ее нет, она допускает, что поступать с другими она может так, как ей заблагорассудится.

Парни часто тянутся к таким девушкам, потому что они представляют собой некий ценный трофей, статусную партнершу: "Вот если я с ней буду, то мой статус в глазах сверстников поднимется, все будут мне завидовать и уважать".

Далее, если отношения завязываются, молодой человек из всех сил пытается их удержать, удовлетворяя по возможности все капризы этой дамы. Она может бросить его, потом снова вернуться, потом бросить опять. Это как там ее интересы будут складываться. Но она не прощает, когда бросают ее, и готова мстить изо всех сил.


Девочка с пограничным расстройством

Это подружка постоянно попадает в какие-то неприятности. Ни раз, и ни два, а регулярно. Из этих неприятностей ей выбраться невозможно, и ей постоянно требуется спасение. Однако через какое-то время ее можно обнаружить опять в центре той же самой проблемы, и ее снова нужно спасать. У таких дам часто уже есть довольно длинная история попыток самоубийства и самоповреждений (резанные вены и т.п.) Отношения с парнем складываются из двух фаз: « Я без тебя не могу» и «Я тебя ненавижу». В стадии ненависти гнев бывает действительно ужасен: ор, оскорбления, физическое насилие, попытки нанести серьезные повреждения. У таких девочек трудности с контролем над эмоциями. Они могут дать вспышку негативных эмоций на пустом месте, нагрубить, оскорбить, побить посуду, изрисовать стены в подъезде.

С такой девушкой непросто разорвать отношения. Как бы она не набедокурила, и как бы она безобразно себя не вела, в момент, когда ее настроение меняется, она кажется несчастной, милой, беззащитной, и внушает веру, что это было последний раз и теперь все будет по-другому. Этот поведенческий сценарий, как правило, повторяется из раза в раз и никаких кардинальных сдвигов в ее поведении не случается. Даже когда дела у нее вроде бы идут на лад, то в следующей фазе гнева она за 5 минут может разрушить все, что она пыталась создать.

Такие девочки нередко целенаправленно стараются забеременеть, но не для того, чтобы выйти замуж. Это часть их иррационального поведения в разных фазах. Вроде бы вначале ребёнок желанный, но в другой фазе они могут сделать аборт, потом впасть в депрессию из-за этого. Бывает, что и сохраняют ребенка, но потом начинают манипулировать им с целью воздействия на своего бывшего молодого человека. Но опять же не из-за денег.


Девочка-истероид

Такие личности живут частично в жизни своих фантазий, часто сказочных, романтических и розово-рюшечных. Они нередко создают ту реальность, которая им нравится и ею пользуются. В умеренных количествах тут нет ничего страшного. Это типичная романтическая девочка подросток, с мечтами о прекрасном принце, дневничком, рисунками сердечек и котятами. Она мечтает о красивой и вечной любви, и это прекрасный переход от мира детских сказок в мир взрослых отношений. Но вот когда истероидность - через край, то начинаются проблемы.

Девушка решительно может отказываться понимать, что у нее с определенным молодым человеком ничего нет, и даже «в глубине души» он ее не любит. Она может всячески «создавать ситуации» встречи с любимым, дарить ему подарки, ходить за ним по пятам и даже игнорировать факт наличия у него другой подружки. Она заваливает предмет своего воздыхания стихами, картинками, письмами, всячески выражает свою вовлеченность в его жизнь в социальных сетях.

Истероид будет преследовать парня до тех пор, пока не найдет себе другой предмет воздыхания, и не переключится на него.


Зависимая личность

Это, в принципе, хорошая девочка, но она очень быстро полностью становится зависимой от своего парня буквально во всем. Она не может ничего сделать и никуда сходить без него, не способна решать проблемы. Оставшись одна, девушка кажется полностью беспомощной. Ее просто нельзя оставить, бросить или начать встречаться с другой, потому что кажется, будто зависимая личность умрет. Иногда молодые люди вынужденно тащат отношения на себе, потому что не хотят чувствовать себя негодяями. Нормального разговора об отношениях не получается, потому что зависимая девушка очень часто прибегает к манипуляциям с навязыванием чувства вины. Чтобы ни случилось между ними, парень, желающий выйти из отношений, оказывается «жесткосердечным убийцей». Такие девочки часто соглашаются на ранний секс, чтобы ее спаситель от нее не ушел. Для них беременность действительно желанна, так как это способ оградить себя от одиночества, выйти замуж и т.п.

Как и про плохих мальчиков, так и про девочек можно сказать одно. Они появляются рядом с вашим ребенком не случайно. Очень часто структура личности подростка предрасполагает к созданию именно таких отношений. Большую роль играет способность подростка видеть проблемы во взаимоотношениях, обсуждать их и решать.


Что можно сделать родителям?

1. Самое главное заблаговременно родителям самим нужно прийти к мысли, что девушка у сына будет. И это не только нормально, это «очень нормально», когда молодой человек имеет подругу. Когда это случится, когда он созреет, чтобы иметь какие-то отношения, предсказать невозможно. А, следовательно, разговоры «вот стукнет тебе 14 лет, тогда и про девочек можешь думать» малоэффективны. То есть, если у мальчика появилась подружка, это не конец всему, а еще один шаг к его взрослой жизни. Родители  могут лишь транслировать и демонстрировать установки на своем примере, как оно должно происходить и что значит «хорошие отношения»

2. Понять и усвоить, что не каждая «плохая девочка» является действительно такой. Полезно подумать и спросить у себя, а по какой причине вы чувствуете, что она не подходит вашему сыну даже в качестве подружки (про жену обычно разговор даже не идет). «Хорошие девочки» могут нахвататься «женской мудрости» из прессы и по дурости начать применять ее на практике. Но это не неисправимая ситуация. Все люди склонны меняться, подростки -  особенно. Даже «плохая» девочка может измениться.

3. Признать, что ваш ребенок тоже может быть источником проблем. Даже если девочки подходят под описания «плохих», то за часть происходящего он вполне может нести ответственность. Т.е. «плохая девочка» не является алиби и оправданием. Даже если вам безразлична «плохая подружка», имейте в виду, что проблема, спровоцированная вашим сыном, может повториться и в отношениях с «хорошими девочками». Кроме того, ребенок поняв, что во всем виноваты «плохие девочки», будет склонен снимать с себя ответственность за то, что пойдет в отношениях не так.

4. Рассказывать своему сыну про то, что бывает. Сын должен иметь хотя бы общее представление о том, какие проблемные девочки бывают и какие имеются перспективы общения с ними. Стоит ли, к примеру, игра свеч, чтобы на три дня стать парнем «королевы красоты».

5. Разговоры «про секс» должны иметь место еще до подросткового возраста. Ребенок должен знать о контрацепции.

6. у ребенка должно быть общее представление о том, что собой представляет «правильная девочка». «Правильная девочка» - исключительно субъективный критерий, то, что конкретно этому подростку нравится, с кем бы он чувствовал себя комфортно. Если идеал «хоть кто-то», вероятность появления в жизни девушки такого плана велика. И подросток должен понимать четко не только, чтобы он хотел, но и чего бы он не хотел видеть в своей подружке. «Железобетонная» уверенность в наборе качеств ни к чему, достаточно общего направления мысли.

7. Сын должен быть осведомлен о том, что такое эмоциональное насилие, и что терпеть его - не означает вести себя по-мужски.

8. Вероятность, что сын найдет «плохую девочку» всегда есть. Не все подростки готовы с первого раза выбрать хорошего партнера. Слова родителей в этом возрасте на тему «что такое хорошо, и что такое плохо» не всегда воспринимаются. Каждый человек должен получить определенный опыт отношений. Действовать, естественно, стоит по ситуации, но если же дама не угрожает жизни и здоровью вашему ребенку и окружающим, то нужно дать возможность получить тот самый жизненный опыт. Даже если вы уверены, что «она сломает ему жизнь». Очень часто молодые люди женятся только потому, что «родители против», потому что уверены, что родители ошибаются. И да, они таки ломают друг другу жизнь, но уже из-за вмешательства родителей.

9. В любом случае, если девочка появилась, постарайтесь вести себя адекватно, без драм, истерик и выкидывания из дома сумочки и сапожек подруги сына. Родители в таком состоянии производят впечатление не тех людей, к чьим советам стоит прислушиваться.