Двое в одной лодке?

Часто для брака используют метафору «мы находимся в одной лодке». Эта идея дает лишь ложное ощущение безопасности,потому что как только вы начинаете верить в то, что вы находитесь в одной лодке, возникает следующий вопрос – а кто будет этой лодкой править?! Когда вам кажется, что вы попали в дрейф с сумасшедшим на борту – потому что ваш партнер все видит не так, как вы – вы, вероятно, постараетесь забить его в такое состояние, когда он будет направлять лодку в том направлении, в котором вы желаете двигаться. Но когда вы осознаете, что супруги всегда находятся в двух отдельных лодках – и могут в принципе плыть в противоположных направлениях (если только один из них не «захватил все припасы») – то вы с куда большей вероятностью будете проявлять доброту и доброжелательность в отношении своего коллеги-капитана.

 Счастливые пары формируют уникальную связь.На этом уровне дифференциации партнер перестает быть вашим зеркалом, отражением или дополнением. Он проявляется как воистину отдельный человек, и играет ничем не заменимую роль в вашей жизни. Его счастье и удовлетворение становятся важными в той же степени, что и ваши собственные. Взаимодействия строятся на базе сострадания, разумности ицелостности, возникающими благодаря вашей способности успокаивать собственные тревоги и смягчать свои конфликты и страдания. Партнеры осознают и ценят самую глубинную основу и потенциал друг друга – помогая друг другу обнаруживать свои самые интимные и сокровенные истины. Это не легко и не комфортно, но никто ничего нарочно не утаивает. Обычное явление здесь – смотрение друг в друга во время секса. Принятие основано на истинном познании друг друга – это не пакт о взаимном подтверждении, построенный на основе фантазий и проекций. Партнеры делятся глубокой и невозместимой любовью. Финальная стадия вовлеченности партнера отражает такой уровень дифференциации, какого мало кто достигает. На нем партнеры наконец осознают экзистенциальные препятствия в виде отдельности и переживания одиночества друг с другом и с человечеством в целом. Их сексуальные контакты повышают самоосознанность и взаимосвязанность.Обычные границы между собой и другими растворяются. Партнеры видят себя друг в друге во время секса с открытыми глазами, но это происходит не из-за эмоционального слияния или отраженного ощущения себя. Это происходит благодаря видению сути каждого из нас, которая соединяет всех нас (и повышает осознанность в отношении общества и экологии). Секс становится разновидностью духовного причастия к празднованию мистерий самой жизни.

Девид Шнарх 

Мифы о семейных отношениях

Мифы о счастливых семейных отношениях. Все так называемые "универсальные" рецепты построения счастливого брака не работают именно в силу своей универсальности.

добавляйтесь в группу на фейсбуке "Карта счастливых отношений" в ней будет много полезной информации об отношениях:  https://www.facebook.com/groups/651202584900279/

Как найти человека, с которым Вы сможете построить крепкие, гармоничные отношения?

Идея брака по любви – относительно недавнее открытие. На протяжении тысячелетий большинство людей не вступало в браки по любви. Даже в западной культуре еще 150 лет назад браки, по большей части, «устраивались» родственниками, а в Индии так происходит до сих пор: большинство браков устраивают родители, руководствуясь соображениями, относящимися к социальному уровню.

Немногие станут отрицать, что один из лучших способов завязать знакомство – это найти человека со сходными интересами. Обычно отношения начинаются благодаря общим интересам, касающихся внешнего мира. Тут я вспоминаю передачу с участием д-ра Руфи – одной из самых популярных психологов, выступающих по телевидению. Люди пишут ей письма и звонят по телефону с вопросами: «Как мне встретить подходящего человека? Я трачу уйму времени на встречи с множеством неинтересных людей». Ее советы удивительно точны. Она задает вопрос: «Чем вы любите заниматься? Какое из ваших увлечений вас по-настоящему радует?» Обычно люди в ответ называют что-то вроде тенниса, театра или танцев. Тогда д-р Руфь говорит им: «Тогда вам нужно ходить в театр, на танцы, на теннисный корт – там собираются подходящие для вас мужчины и женщины, и среди них вы можете встретить будущего партнера. Если вы не любите выпивки, курения и сальных шуток – не ходите в бары, потому что там вы, скорее всего, встретите людей, интересы которых совершенно не совпадают с вашими  Вам надо идти туда, где собираются люди, которым нравится то же самое, что и вам».

Первый уровень отношений обычно начинается с общей среды, или контекста, в котором вы живете, работаете и отдыхаете. Что вы любите делать? Чего вы не любите делать? Каковы ваши главные жизненные интересы? Любите ли вы рок-н-ролл или балет, кино или театр? Любите ли вы играть в гольф или теннис – или предпочитаете валяться на диване с книгой? Вам нравится кататься на велосипеде или совершать пешие прогулки? Все это – ваши интересы, относящиеся к социуму. Каждый такой способ времяпрепровождения связан с определенными местами, где вы можете встретить людей со сходными интересами. Это кажется совершенно ясным и логичным.

Но, с другой стороны, существует много уровней осознания. Все мы неоднократно убеждались в том, что можно пойти в теннисный клуб или на вечер бальных танцев и познакомиться с человеком, который кажется очень интересным. Но почему же мы играем с ним чудесную партию в теннис, а когда мы потом садимся рядом, нам нечего сказать друг другу? Это происходит оттого, что, несмотря на общую среду, мы не встречаем отклика на других уровнях. Это чрезвычайно важное открытие, так как мы обычно не осознаем всех уровней отношений. Я неоднократно убеждался в этом как на опыте своих друзей, так и на собственном опыте.  И поэтому вы можете общаться с кем-то на социальном уровне, но на психологическом или эмоциональном оставаться чужими.

УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ

Что такое уровни отношений и как они соответствуют нашему опыту близости и любви? Уровни отношений – это разные уровни жизненного опыта, обретаемого человеком в процессе отношений с другими. Люди часто путают эти уровни между собой и пытаются заменить один уровень другим, что ведет к проблемам и страданию. Сначала мы приведем краткое описание этих уровней.

УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ УСТРОЕНЫ ПРОСТО:

СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает внешний мир, детей, карьеру, отношения с социумом и т.д.

УРОВЕНЬ МЫСЛЕЙ: Включает ценности, убеждения, мысли, концепции, фантазии, представления и т.д.

УРОВЕНЬ ЧУВСТВ: Включает страхи, надежды, радость, ненависть, ярость, ревность и т.д.

БИОЛОГИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ: Включает еду, сон, секс, и т.д.

СУЩНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает приятие, безусловную любовь, прощение, сострадание и т.д.

ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ: Осознание единства, связывающего всех нас и т.д.

НАШЕ ЖЕЛАНИЕ БЛИЗОСТИ И ПРОТЕСТ ПРОТИВ ОДИНОЧЕСТВА ЗАСТАВЛЯЕТ НАС  НАПРАВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ ЛИШЬ НА ТЕ УРОВНИ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ НАМ ДОБИТЬСЯ БЛИЗОСТИ, И НЕ ЗАМЕЧАТЬ ТЕХ УРОВНЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ПОМОГАЮТ. ЭТО ПРИВОДИТ К ПУТАНИЦЕ, ВЫТЕСНЕНИЮ И ПОПЫТКАМ ЗАМЕНИТЬ ОДИН УРОВЕНЬ ДРУГИМ.

 Недавно я работал с клиенткой, которая родилась в очень богатой семье и была доктором экономических наук. Она уже восемь лет была замужем за человеком, родившимся в небогатой семье и малообразованным. Брак оказался неудачным из-за дисгармонии на социальном уровне. Моя клиентка хотела продолжить образование, изучить множество предметов, расширить свой горизонт, больше путешествовать. Ее муж никогда не учился в колледже и совершенно не интересовался наукой. Ему не нужен был большой дом, потому что его желания и потребности совершенно отличались от ее желаний и потребностей. Они были не лучше и не хуже – просто они были другими. Она хотела расти и развиваться, а он – оставить все как есть. Из-за этих различий они постоянно находились в конфликте. Если вы попытаетесь общаться на одном уровне – например, любви (сущностном)  или секса (биологическом), чтобы заполнить пустоту на других уровнях – вы совершите то, что в психологии отношений называется  путаницей уровней.  Когда вы путаете уровни, вы тем самым создаете будущие проблемы.

 Социальный уровень включает в себя не только ваши увлечения, но также вашу биографию и происхождение. Я вспоминаю своего дядю. После двадцати пяти лет совместной жизни его жена умерла от рака. Через несколько лет он женился на женщине, очень похожей на мою тетю. У них было похожее прошлое, похожие дома и даже дети примерно одинакового возраста. Через несколько лет она умерла от рака, и вскоре он встретил еще одну женщину, похожую на обеих своих жен. Возраст, социальный и экономический статус, дети, дом – все было примерно одинаковым. Я понял, что даже в поколении моих родителей далеко не всегда женились по любви. На их выбор существенно влияли другие факторы. Конечно, любовь играла здесь огромную роль, но в первую очередь важна была социальная совместимость. В чем она заключается? Чтобы понять это, нужно задать вопросы: Чем ты занимаешься? Чем я занимаюсь? Что общего в нашем происхождении и личной истории?  Можем ли мы действовать вместе во внешнем мире? Если он любит жить в деревне, а она – в городе, то они плохо совместимы социально. Если он любит путешествовать, а она – сидеть дома, они тоже не очень совместимы.

К социальному уровню относится не только ваша любовь к теннису, но и ваше происхождение, религия, воспитание, культурная традиция, цели, амбиции, финансы, семейные традиции образ жизни, а также то, хотите ли вы иметь детей, и если да, то сколько. От ответов на эти вопросы зависит, сможем ли мы взаимодействовать легко и плодотворно, или наши отношения окажутся напряженными, мучительными и запутанными, а наши цели и планы рухнут. Когда люди не обращают внимания на совместимость на социальном уровне, они часто вступают в неудачные отношения.

 Это очень важная тема, и здесь нужна ЧЕСТНОСТЬ. Вам следует честно рассказать друг другу, что вас волнует, особенно в начале ваших отношений. Часто люди скрывают свои мысли и чувства из желания угодить своему партнеру. Порой мы занимаемся самообманом, когда уверяем себя: «Я как-нибудь подстроюсь» или «Позже он изменит свое мнение». Анализ различий поможет  понять, насколько Вы совместимы со своим партнером. В чем вы сходны, а в чем  различны. Какие-то различия достаточно легко переносятся, а какие-то могут стать причиной серьезных проблем. Именно от вашего отношения к этим различиям зависит то, насколько легко вы уживетесь с партнером на социальном и других уровнях. Когда разные уровни не гармонируют между собой – нелегко создать прочные отношения. Если вы не будете придавать значения социальной совместимости, способности к общей деятельности, различию культурных и религиозных традиций и отсутствию общих интересов – вряд ли ваши отношения будут удачными.          Стефен  Волински


Об этом на тренинге: "КАРТА СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ"

карта опыта

     Нельзя подготовиться к встрече с таким чудесным явлением, как ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Как говорится в песне: "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь!" И хотя влюбленность это еще далеко не любовь, обычно все начинается именно с нее. Всем наверняка знакомо это чувство. Сердце бьется так часто, как никогда раньше.  По телу постоянно пробегают мурашки, а ладони потеют. При виде объекта обожания начинается дрожь в конечностях, и может бросать то в жар, то в холод. Все чувства обостряются, и пропадает аппетит. Появляется ощущение полета и странное помутнение рассудка. Хочется петь, танцевать, горы свернуть.

      При этом обычно бывает так, что волна влюбленности уже накрыла с головой, но самого объекта своей влюбленности человек не знает совсем. Дело в том, что наше сознание устроено так, что мы влюбляемся не в реального человека, а в тот образ его, который создали сами. Встретила девушка парня. И невольно начинается танец ассоциаций. Вот в этом он похож на отца. А отец был добрый и заботливый. А в этом похож на брата, с ним всегда было интересно, и он всегда защищал. А вот голос у него как у того знакомого парня, он вообще нереально крут. Таких ассоциаций может быть десятки и сотни, а происходит все на уровне подсознания. И вот в мозгу формируется стойкое убеждение: «Я его знаю!».  И хотя реальный человек может не просто отличаться от придуманного образа, а отличаться кардинально, на этапе влюбленности это не важно. Многие повторяют выражение: «Любовь слепа!» Но слепа не любовь, а влюбленность.

      Этот период может продолжаться от нескольких месяцев, до двух- трех лет. Но постепенно люди начинают замечать, что реальный человек отличается от того образа, который был у них в голове. К этому моменту гормоны уже не так будоражат кровь, накал страстей остыл, начинается период РАЗОЧАРОВАНИЙ.  «Так вот ты, оказывается, какой!»

Кто –то, столкнувшись с реальностью, мгновенно расстается. У нас ведь принято считать, что счастье получить легко, надо только найти нужного человека, свою единственную половинку. Идея поиска счастья, а не построения его. Этот оказался не тот, следующий!

      Бывает, что к моменту окончания влюбленности уже есть что терять. Например, есть дети и есть понимание, что в семье детям расти лучше. И в то же самое время уже накопился ворох непонимания и обид. Если есть желание сохранить семью, начинается период знакомства. Важность этого периода для построения отношений трудно переоценить. Именно на этом этапе начинают взаимодействовать не просто тела, а умы и души. И, естественно, каждая пара сталкивается с совершенно уникальными проблемами. Дело в том, что мы воспитывались в разных семьях. И у нас в сознании заложены, если использовать компьютерную аналогию, совершенно разные программы. Семьи, в которых мы росли, могли отличаться в плане религиозности, культуры, национальных традиций. Они могли быть из разных социальных слоев. Кто –то мог расти в полной, а кто-то в неполной семье. Отличались традиции и привычки, отличалось отношение к людям, к деньгам, к работе, к роли мужчины и женщины.

Легко ли соединить две половинки, если края не совпадают? Смотрите на рисунке:

  И если бывают семейные размолвки из –за довольно банальных вещей основанных на различии привычек  (например, как правильно жарить картошку), то можете себе представить, как сильно может поранить семью деструктивное убеждение, полученное одним из партнеров в наследство от своей семьи.

ПРИМЕРЫ ПРОБЛЕМ, ПОЛУЧЕННЫХ В РЕЗУЛЬТАТЕ ВОСПИТАНИЯ:

• Низкая самооценка, неуверенность в себе, ощущение собственной никчёмности, незначимости, презрение к себе.  
• Регулярные приступы тревоги, подавленности, депрессии. Беспричинные колебания настроения вплоть до суицидального поведения.
• Зависимость от «внешнего» управления, неспособность принимать самостоятельные решения, страх изменить что либо в своей жизни. Неумение отстаивать свои интересы вплоть до полного неумения сказать «нет».
• Затруднения в установлении близких отношений, страх той боли, которая с ними может быть связана с ними.
• Затруднения в создании семьи, зависимость от одобрения или неодобрения родителей после ее создания. Многие семьи распадаются именно по этой причине.
• Уход в зависимости: алкогольную, наркотическую, игровую.
• Уход в болезнь.
• Уход в работу, трудоголизм. Имеются в виду не случаи, когда человек любит свою работу, с удовольствием ее делает. Речь идет о таких ситуациях, когда человек уделяет работе значительно больше времени, чем это реально необходимо,  в ущерб своим интересам, общению с близкими. Неумение думать ни о чем, кроме работы. Стремление подчинить всю деятельность зависимых от него людей достижению цели, которую он себе выбирает, неумение получать удовольствие от проживания жизни в режиме «здесь и сейчас», фиксация внимания на конечных точках рабочего процесса, на целях, результатах и продуктах деятельности.
• Перфекционизм. Постоянное недовольство качеством сделанного и по этой причине постоянное откладывание того, что уже готово к использованию, стремление  доделать, «довести до совершенства».
• Наступание на одни и те же грабли. Так, например, дети алкоголиков находят в супруги других алкоголиков не только потому, что такие люди им привычнее, понятнее. В них жива подсознательная надежда, что, проявив больше терпения, самоуничижения, они все таки получат от партнера -алкоголика ту любовь и принятие, которых напрасно ожидали в детстве от родителя.
• Реализация нереализованных мечтаний и потребностей родителей.
• Продолжение родительской патологической традиции. Так, например, жертва жестокого воспитания порой берет в спутники жизни кого-то заведомо слабее и всю жизнь  «ломает» его.

     Могут быть самые разнообразные сочетания таких "подарков", полученных одним или обоими партнерами «в наследство». Увидев своего партнера в истинном свете, кто-то немедленно сбегает, кто –то капитулирует перед тяжестью жизненных обстоятельств и принимает решение ТЕРПЕТЬ (ради детей, ради семьи, ради партнера). 

Но можно выбрать путь СОЗДАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ. Об этом на нашем тренинге.

оставаться собой в близких отношениях

Вокруг темы счастливой семейной жизни циркулирует огромное количество мифов. Вкратце все советы можно свести к двум большим группам.

В одной группе будут советы о том, что нужно терпеть, ждать, прощать. Чаще всего это относится к тому, что терпеть должна женщина.

Во второй группе огромное количество советов о том, как одной из сторон одержать победу. Как правильно себя поставить, как настоять на своем, как искусно сманипулировать.

Многие люди именно так и представляют себе пространство выбора: можно научиться терпеть, научиться отказываться от части своих потребностей, и таким образом спасти разрушающийся брак. Или можно научиться «побеждать в тяжелой борьбе», переделать партнера. Может показаться , что истина лежит посередине между этими двумя полюсами. Между тем есть иной путь, не связанный ни с необходимостью отказываться от части своей личности, ни с необходимостью подавлять партнера, переделывать его. Давид Шнарх назвал этот процесс термином ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ.

Дифференциация - это cпособность оставаться самим собой при этом находясь в близких отношениях с другим человеком. Дифференциация – это процесс, посредством которого мы становимся в большей степени уникальными самими собой, через поддержание отношений с теми, кого мы любим. Это процесс шлифовки наших грубых граней в рамках долговременных близких отношений.

Обычно, когда у людей возникает проблема в близких отношениях, они пользуются двумя способами выхода из ситуации:

1) Поддаться, согласиться, сказать что-то вроде "я тебя люблю, делай как ты хочешь". Но при этом что-то такое есть внутри, что говорит там что это как-то не совсем правильно, получается такая минусовая игра... Если она сделает по-своему, значит я должен пострадать, а если я сделаю по-своему, значит она должна пострадать. И традиционная психотерапия говорит, что семейная жизнь - это набор компромиссов, когда нам приходится уступать, отказываться от своих потребностей... В общем такая унылая картина получается.

2) Разорвать отношения. Ах, ты мне не подходишь... все, отрубаю топором и ухожу...

Так вот оба эти случая говорят о том, что у человека уровень дифференциации очень низкий. Потому что дифференциация - это способность оставаться самим собой, полностью осознавая свои потребности, свои чувства и при этом оставаться в близких отношениях.

Шнарх пишет: Дифференциация связана с балансом двух жизненных сил: стремлением к индивидуальности и стремлением к единению. Индивидуальность толкает нас на путь к нашим личным целям, к самостоятельности, к созданию уникальной идентичности. Единение заставляет нас следовать указаниям других, быть частью группы. Когда эти две жизненных силы – индивидуальности и единения – выражаются сбалансированным, здоровым образом, результатом их становятся значимые отношения, которые не деградируют до состояния эмоционального слияния. В долговременной перспективе отказ от индивидуальности не менее вредоносен, чем отказ от построения отношений ради сохранения собственной индивидуальности. Любая крайность делает вас в меньшей степени личностью, с худшими отношениями.

По ходу своей работы с парами над их эмоциональными тупиками и сексуальными проблемами я наконец увидел то, каким образом фантазии слияния становятся источником большинства – если не всех – семейных неурядиц. Иллюзия о том, что хорошие партнеры по браку должны быть похожи на хорошо натренированную пару в танце фигурного катания, совершенно невоплотима в реальной жизни.

Эмоционально слитые люди ... находятся под контролем своей связи. Они теряют способность управлять самими собой, и поэтому тонут в переживаниях окружающих их других людей. Для них есть место лишь одному мнению и одной позиции. Дифференциация – это способность оставаться в связи, не растворяясь в другом человеке. Наше стремление к единению и наша способность заботиться всегда побуждают нас стремиться к связи, но истинная взаимозависимость требует наличия двух эмоционально отделенных людей.

Эмоциональное слияние является противоположностью дифференциации. Слияние – это невидимая, но цепкая эмоциональная связь. Обратите внимание, что противоположностью дифференциации не является ни связь, ни отсутствие связи. Это легко увидеть, если не путать дифференциацию с индивидуальностью, автономностью и независимостью. Многие делают эту ошибку, считая, что дифференциация является антитезой эмоциональных отношений, вот так:

Правильнее представлять себе дифференциацию как процесс «более высокого порядка», представляющий собой балансирование между связью и автономностью, вот так:

Тогда можно заметить, что эмоциональное слияние – это связь без индивидуальности.

Недостаток дифференциации отчуждает нас от тех, кого мы любим. Эмоциональное слияние дает нам ложное ощущение, что никакой связи нет, и мы расстаемся, в попытке защититься от этого. Но более глубокая истина состоит в том, что нам приходится расставаться для того, чтобы суметь создать противовес тому чудовищному влиянию, которое оказывает на нас наш супруг. Или же, не имея возможности отказаться от связи, мы страдаем от того, что она начинает нас душить.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СЛИЯНИЕ

Плохо дифференцированные пары – это два человека, которые с трудом могут функционировать независимо друг от друга, вместо этого оперируя как единое эмоциональное существо. В начале эмоционального слияния люди часто функционируют лучше. Потом функционирование ухудшается, и появляется ощущение эмоциональной отстраненности друг от друга.

Обычными признаками слияния являются «эмоциональная клаустрофобия», отстраненность, ревность, собственничество и перепады настроений в спорах.

Пары редко находятся в постоянной синхронности, и пытаться ее навязывать вообще не является здоровым желанием: Часто пары находятся вне синхронности половину времени или больше.

ДИФФЕРЕНЦИАЦИЯ

Вы являетесь индивидуумом с индивидуальными желаниями / стремлениями / потребностями до того, как создаете семью – и это не меняется после того, как вы семью создали.

«Быть более дифференцированным» означает «сохранять верность самому себе» – и быть честнее с другими людьми.

Дифференциацию можно кратко описать одной фразой – «Держись за самого себя!» Но это проще сказать, чем сделать. И дифференциация больше связана с конкретными действиями, чем с интеллектуальным пониманием.

Стать более дифференцированным часто означает установить границы, связанные с поддержанием собственной целостности. Иногда приходится ставить ограничения самому себе, а иногда – проводить границы между собой и своим партнером.

Дифференцироваться – означает принимать трудные решения. Только так можно стать тем, кем ты хочешь быть. Стать более дифференцированным не означает быть безразличным к тому, как вы влияете на своего супруга. Вы становитесь более внимательными, заботливыми и уважительными, осознавая свое воздействие, и при этом одновременно поддерживая баланс между этим и собственными целями и ценностями. Вы учитесь лучше придерживаться этой тонкой линии.

Усилия одного партнера к большей дифференциации вынуждают другого партнера развиваться до равного уровня. Такова механика «выращивания людей в браке».

ИМЕННО ЭТОМУ ПОСВЯЩЕН НАШ ТРЕНИНГ: "КАРТА СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ"

7 правил воспитания мальчиков

"Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет.
Женщин не жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек.
Результат закономерен."

Первое правило
Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына.
Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует образец поведения своего отца, а не его слова.
ВОПРОС МАМАМ — хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?

Второе правило 
Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ — учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?

Третье правило 
Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
ПРИМЕР.
Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок. Мужчинка.
Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник. Мужичок.

Четвертое правило 
Свобода начинается с самоограничения.
Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины».

СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП!!) :

«Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».

Пятое правило 
В каком возрасте младенец становится мужчиной?
С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Да, мамочки. Три года.
Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну - «Ты — мужчина!».
Именно с этого возраста необходимо учить его нормальному мужскому слову «Должен!»

Мужчина должен. Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь быть разным. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.

Шестое правило 

К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.

Седьмое правило 

Ребенку можно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Мужчина должен быть беспокоен. Он движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая, если что.
Нельзя наказывать пацана за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

мама лечит словами

          Каждая любящая мама может помочь своему ребенку справиться с любой, даже самой тяжелой болезнью. Мама для больного малыша — лекарство посильнее таблеток, порошков и микстур. Так считает известный детский психиатр, профессор Борис Зиновьевич ДРАПКИН.

В арсенале детского психоневролога не так и много средств воздействия на ребенка: лекарства, гипноз, семейная, групповая и игровая терапия. Этими методами много лет пользовался и доктор Драпкин. И в то же время искал и другой способ влияния на психику ребенка. Более эффективный и безопасный, более широкий по спектру воздействия, сочетающий в себе элементы и внушения, и семейной терапии… И нашел. Внушение через маму, голосом мамы!

Мама и ее ребенок — единая психоэмоциональная структура, одно поле. Что-то происходит с ребенком — она сразу чувствует это. Начинает беспокоиться. Мама далеко, а ребенок плохо ест, спит, капризничает — значит у нее возникли проблемы.

         Ребенок — это сосуд для маминой любви. Если малыш наполнен ею — он счастлив, нормально развивается… Если ему не хватает любви, он болеет душевными, нервными, физическими болезнями. Не все заболевания, конечно, возникают из-за недостатка любви, но в каждой есть доля «этой правды». Недолюбленный ребенок плохо себя ведет, капризничает, становится непослушным. Он может начать заикаться, мочиться в постель… А если он получил травму, подхватил инфекцию, выздоровление без маминой любви идет медленно и плохо. Но стоит маме наполнить его своей любовью, как ребенок меняется, и совсем другие возможности в его лечении появляются. При любой болезни.

          Маме надо любить своего ребенка независимо от того, какой он: послушный или нет, больной или здоровый… Не ставить ему условий: буду любить, если ты станешь таким-то…

          А как маме передать малышу свою любовь? Доктор Драпкин считает, что прежде всего мама примерно до двух лет не должна расставаться со своим ребенком. Если в это время мама выходит на работу или ведет светский образ жизни, а ребенка оставляет на бабушку или няню, поток любви «мама — ребенок» прерывается, малыш начинает болеть, плохо развиваться, плохо есть и плохо спать.

И еще огромное значение для ребенка, и не только младенца, но и дошкольника и даже младшего школьника, имеет мамин голос. Ребенок начинает слышать его с пятого месяца внутриутробной жизни и слышит чаще, чем любые другие звуки. Родившись, он узнает мамин голос, очень эмоционально реагирует на него, различает все его интонации. Мамин голос становится как бы его собственным внутренним. И если он дает ему установку на счастье, здоровье, хорошее развитие, то психика ребенка ему подчиняется. Так же она подчиняется маминому голосу, когда мама предъявляет к своему маленькому много претензий, распекает его, что он такой-сякой… Этим мама как бы внушает ребенку программу неудач и болезней.

Вот так родилась новая психотерапевтическая методика. Она отработана и запатентована, признана Всероссийским обществом детских психиатров, взята на вооружение Объединением московских профессиональных психотерапевтов и психологов.

          Установка на счастье

ДАЖЕ если у вас здоровый ребенок в психоневрологическом плане, ему не помешает защита маминой любви, установка на здоровье и счастье.

Слова, которые маме надо произнести, не случайные. Каждое слово во фразе — продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4-х блоков, полезна любому ребенку: и самому здоровому, и самому счастливому.

Вот текст базовых блоков с комментариями доктора Драпкина:

1-й блок. Витамин маминой любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка.

«Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка.  Я и папа тебя очень сильно любим».

2-й блок. Установка на физическое здоровье. Мама мысленно представляет идеальный образ своего ребенка. Здесь заключена вся педиатрия. Иногда только мамина терапия может излечить без всяких лекарств.

«Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. (Эта фраза замечательно работает. У малоежек появляется хороший аппетит.) У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (Идет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискенезии желчевыводящих путей…) Ты легко и красиво двигаешься. (Отсекаются все двигательные нарушения.) Ты закаленный, редко и мало болеешь».

3-й блок. Установка на нервно-психическое здоровье.

«Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный мальчик. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. (Ограждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.) Ты хорошо спишь. (Эта установка очень быстро начинает действовать.) Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь».

4-й блок. В нем отражена народная мудрость.

«Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет проблемы ребенка конкретно.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (Если ребенок плохо спит.) Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре…) Я тебя очень-очень сильно люблю».

Вот эти четыре блока фраз мамы могут внушать своим детям, не боясь им навредить, потому что в них только позитивная установка на хорошее развитие и хорошее самочувствие. Для работы с этими блоками маме не нужен контроль врача. Другое дело, если у ребенка — психоневрологические проблемы. Тогда, после того как врач установит заболевание, для лечения именно этого ребенка будет разработана специальная программа, и мама к четырем базовым блокам добавит индивидуальный, лечебный.

И еще. Важно правильно выбрать время для передачи своей любви. Во время бодрствования дети отвлекаются, поэтому маме лучше работать с ребенком, когда он спит.

Итак, через 20–30 минут после того, как ребенок заснул, мама садится к его кровати с текстом в руках и трижды читает каждую фразу. Сначала для себя, чтобы ознакомиться с ней. Потом мысленно, но выразительно, обращаясь к ребенку. Потом вслух.

Читать эти фразы надо каждый день. Как долго? Месяц, два… Тут все будет зависеть от состояния ребенка.

Ни высокая температура, ни какие-либо другие проявления болезни у малыша противопоказанием не являются. А вот если сама мама не в форме: заболела, взвинчена — тогда сеанс лучше отменить. Или его может провести бабушка с материнской стороны, у них это тоже неплохо получается.

папам о воспитании девочек

Майкл Митчелл - 30-летний папа, который обожает свою дочь и ведет блог Life to Her Years, где собирает правила для таких же отцов девочек, как и он сам. Сейчас в блоге уже 407 правил, советов и рекомендаций. Вот некоторые из них:

1. Любите и уважайте ее маму. Не стесняйтесь проявлять свои чувства на людях. Когда ваша девочка вырастет, велики шансы, что она будет влюбляться в тех, кто относится к ней так, как вы относились к ее маме.

2. Всегда будьте рядом. Проводя время с ребенком важно, как качество этого времени, так и его количество. Будьте искренне заинтересованы в вещах, которые ее волнуют. Участвуйте в каждом этапе ее жизни.

3. Купите ей такие же кеды, как у вас, как только она научится ходить.

4. Будьте для нее героем. Спасайте и выручайте ее каждый день, каждую минуту. Красный плащ и синее трико обязательны)

5. Да, вы выглядите глупо, когда играете в прятки. Но это необходимо. Ку ку.

6. Танцуйте с ней, не дожидаясь дня ее свадьбы.

7. Возьмите ее на рыбалку. Скорее всего она будет извиваться сильнее, чем червяк на крючке. Это нормально.

8. Говорите ей, что она красивая. Снова и снова. Каждый день. Когда она вырастет, телевидение и журналы начнут убеждать ее в обратном.

9. Смакуйте каждый момент, проведенный вместе. Сегодня она ползает по дому в подгузниках, а завтра вы вручаете ей ключи от автомобиля, и, прежде чем вы осознаете это, вы поведете ее к алтарю. Жизнь проходит довольно быстро. Берегите минуты.

10. Она будет ругаться с матерью. Грамотно выбирайте, на чьей вы стороне.

11. Возьмите ее в поход. На природе очень много удивительного и интересного - гораздо больше, чем в городе и тем более, в квартире.

12. Купите ей то, что она просит. Настанет день, когда она попросит щенка. Просто скажите: «Да» и все.

13. Научите ее обращаться с деньгами.

14. Носите ее как можно больше на руках и на плечах. Пока у вас еще сильная спина, а она еще совсем крошка.

15. Она будет с нетерпением ждать вашего возвращения домой с работы. Не опаздывайте.

16. Если ей приснился кошмар, возьмите ее к себе в кровать.

17. В жизни нет ничего более утешительного, чем поплакать папе в плечо.

18. Качая ее на качелях в парке, помните, что ее «быстрее и выше», немного отличается о вашего.

19. Мороженое способно творить чудеса. Знайте ее любимый вкус.

20. Научитесь доверять ей. Давайте ей больше свободы, когда она становится старше.

22. Помните, что в какой-то момент она расправит крылья и улетит от вас прекрасной бабочкой. Наслаждайтесь, пока она гусеничка.

23. Пусть она знает, что всегда может вернуться домой. Неважно когда.