"Язык близких отношений"
Авторская психологическая игра - тренажер
для налаживания взаимоотношений
между близкими людьми

Хотите улучшить взаимоотношения в паре, со своими детьми, с престарелыми родителями, с родственниками или друзьями?
Тогда эта игра для вас! 

Вы получите фундаментальные знания по психологии близких отношений в простой и доступной форме.
Наша игра - своего рода тренажер, который позволяет замечать в своей речи те обороты, которые мешают установлению доверия и взаимопонимания и обучаться новым, позитивным. 


      Многие пары совершают похожую ошибку: переносят в близкие отношения те способы общения, которые приняты между посторонними людьми. Строят отношения, как деловые, по принципу обмена товарами и услугами. И тогда в ход идет все: обман, принуждение, манипуляции. Когда это не срабатывает, начинаются взаимные обиды и эмоциональное отчуждение. Или жизнь по принципу: «Надо терпеть, у других бывает хуже!»



     Но язык близких отношений имеет свои особенности и ему можно научиться! Научится выстраивать теплые, эмоционально насыщенные, доверительные отношения. Именно этому посвящена психологическая игра «Язык близких отношений».
     В процессе игры учасники выбирают игровые карточки и в каждой карточке делают свой выбор, как отреагировать в описанной ситуации. В зависимости от выбора игрок продвигается по игровому полю вперед, назад или остается на месте. Прорабатывая ситуации, участники видят, какие убеждения, блоки, непродуктивные способы общения мешают им находить устойчивое взаимопонимание в общении с близкими людьми. Игра меняет мышление и улучшает навыки общения. Поскольку игру ведут сами авторы, есть возможность прямо в ходе игры обсудить любой интересующий Вас вопрос. Продолжительность игры от полутора до двух часов.

БОНУС 1: По окончанию игры каждый участник сможет подсчитать свой балл по девяти шкалам. Каждая шкала это качество, навык, важный для близких отношений. Вы увидите, где у Вас все в порядке, а какой навык надо проработать больше. Вот так выглядит бланк качеств: 





БОНУС 2: Для всех участников игры БОНУС — первая коуч-сессия  по семейным отношениям с 50% скидкой!

Вы увидите свои отношения с совсем другой стороны! 


Ведущие: 
Михаил и Галина Городок, практикующие семейные психологи, авторы игры                                             «Язык близких отношений»
Подробнее про нас ЗДЕСЬ


Стоимость: 200 грн, (300 грн. с супружеской пары)
Условия участия — предоплата на карту Приватбанка 4149625804074308  Городок Михаил. Вы можете перечислить 100%, 50%, 20%, это нужно просто для того, чтобы мы знали, что Вы точно придете и забронировали для Вас место.
После оплаты просьба просьба позвонить  по телефону (или СМС)  и сообщить: сумму, ФИО. Тел 0979193735 (Михаил)  или 0679752922 (Галина). Если Вам неудобно перечислять деньги на карточку, можете пополнить любой из этих двух телефонных номеров и сообщить, кто пополнил.
Место проведения: г. Киев, ближайшая игра 2 октября, начало 12-00, продолжительность примерно 2 часа. Адрес мы вышлем после регистрации и оплаты.

Записаться на игру в Житомире или Чернигове: 

в Житомире: 0981062399  Твардовский Сергей
в Чернигове: 0979565241   Кузнецов Андрей 

ИЛИ ЗДЕСЬ:


Что говорят об игре…

Эту игру можно было бы назвать "Скажи себе правду!"                                                                                                  Татьяна Рахмачева
















      Я сумела посмотреть на себя со стороны и поняла, почему мое поведение иногда давало толчок для недоразумений с мужем, которые перерастали в конфликты. Игра "Язык близких отношений" становится для участников своеобразным зеркалом, в котором они могуту видеть реальное отражение своей семьи и понять, что нужно изменить в коммуникации с близкими людьми, чтобы отношения с ними стали более гармоничными, а атмосфера в семье - более здоровой. 
                                       Снежана Герасимчук

     Прекрасная игра! Будто – бы детская бродилка, а играешь и ощущаешь свои чувства,  другого человека, как будто находишься сразу в двух эпостасях. Все эмоции яркие, даже как бы выпуклые. Очень интересно смотреть на другого игрока, видеть его реакцию на свой ответ. Здесь нет обид, как в реальной жизни, можно попробовать разные варианты ответов, проверить свои ощущения на фразу, которую предпочел партнер, и с радостью (а иногда с ужасом) увидеть свои и его достижения и ошибки. Игра позволяет увидеть свои «системные ошибки» в отношениях, прямо во время игры попробовать их исправить и ощутить результат. Спасибо тренеру, его помощь и объяснения очень помогают.     Андрей Кузнецов



Видеоотзывы: 

подшучивание


     Подшучивание может очень больно ранить человека. Для того, чтобы шутка была безопасной, шутить лучше над собой, над ситуацией, но ни в коем случае не над собеседником.  
      Шутка никогда не приводит к победе над врагом, но частенько приводит к потере друга.   Английская пословица

А в этом видео неудачный пример подшучивания:



Умение сказать «Нет»

      Умение сказать «Нет», когда это необходимо – важнейший навык. Это уважение себя, своих ценностей, своих границ. Умение говорить «Нет» это навык, и его необходимо тренировать. Но мало уметь  говорить «нет». Надо еще научиться говорить нет так, чтобы не испытывать чувства вины. Для этого в первую очередь необходимо понимание того, что мы не обязаны всегда соглашаться или всегда делать то, что нас просят. Тяжелее отказывать близкому человеку. Не хочется обидеть его отказом. Отказывать, не обижая, означает, что мы спокойно и доброжелательно сообщаем человеку, чему мы говорим «Да», отказывая ему. Я тебя вижу,  я тебя понимаю, я тебя люблю (уважаю). И все же я скажу «Нет», потому что мне необходимо (сообщаем, что именно мы собираемся делать, и  что помешает нам сказать «да» на его просьбу). В таком случае тоже возможны обиды, возможно продолжение настойчивых просьб, но возможность потери связи между близкими людьми существенно уменьшается. Это честность и доброжелательность, а на них обижаться глупо.

пример спокойного отказа и защиты от манипуляции в коротком видео:  

эмпатия

     Эмпатия – уважительное понимание эмоционального состояния другого человека и демонстрация этого понимания.
Отличается от сопереживания, которое предполагает переживание такого же состояния, какое испытывает другой человек.
Отличается от симпатии, которая предполагает переживание устойчивой предрасположенности к конкретному человеку.


     Подробнее в коротком видео:


Сейчас мы готовим новую книжку, которая называется "Язык близких отношений" 
Вы можете бесплатно получить 3 главы из нее по мере написания глав. 

Для этого оставьте контакты в форме ниже: 

Записаться на игру


Многие пары совершают похожую ошибку: переносят в близкие отношения те способы общения, которые приняты между посторонними людьми. Строят отношения, как деловые, по принципу обмена товарами и услугами. И тогда в ход идет все: обман, принуждение, манипуляции. Когда это не срабатывает, начинаются взаимные обиды и эмоциональное отчуждение. Или жизнь по принципу: «Надо терпеть, у других бывает хуже!»


      Но язык близких отношений имеет свои особенности и ему можно научиться! Научится выстраивать теплые, эмоционально насыщенные, доверительные отношения. Именно этому посвящена психологическая игра «Язык близких отношений».
     В процессе игры учасники выбирают игровые карточки и в каждой карточке делают свой выбор, как отреагировать в описанной ситуации. В зависимости от выбора игрок продвигается по игровому полю вперед, назад или остается на месте. Продолжительность игры от полутора до двух часов.
     Игра показывает, как и какие жизненные ситуации мы создаем, как на них реагируем, и что нужно изменить, чтобы отношения стали более близкими и доверительными. В процессе игры мы четче осознаем как свои сильные стороны, так и ограничения.
Ведущие: Михаил и Галина Городок, практикующие семейные психологи. 
Записаться на игру: 

в Киеве: 0979193735             Городок Михаил
в Житомире: 0981062399  Твардовский Сергей
в Чернигове: 0979565241   Кузнецов Андрей 

или записаться здесь:

поддержка

      
   
Рука поддержки может быть почти незримой. Но она всегда ощутима.
Джулиан Вильсон.


Легко и просто приходить на стадион
 и рукоплескать команде,
у которой все складывается хорошо.
Но настоящий болельщик аплодирует команде
в трудное время, чтобы поддержать ее.
Леонардо Бонуччи

     Поддержка – разнообразные действия, которые помогают человеку преодолеть  трудности в жизни. Поддержка в трудный момент – один из способов выражения любви к человеку.
    
    Поддержка бывает разной – эмоциональной, интеллектуальной, физической,  духовной. Мы не говорим сейчас об очевидных случаях, например когда человек тонет. Тут нужна уже не поддержка – нужна помощь. Просто прыгаем в воду и спасаем. Речь так же не идет о простых ситуациях, когда нужно например, помочь перенести стол в другое место.
     Мы говорим о тех ситуациях, когда близкий человек находится в сложной ситуации, ему явно плохо, (тревожно, одиноко, неуютно). Кроме того, не вполне понятно, сможет ли он справиться с ситуацией без вашей помощи. Возможно, он собирается сделать что-то в первый раз и немного робеет. Возможно, он совершил ошибку и не верит, что дальше может получиться.
Проявлением любви к человеку будет оказание ему поддержки в такой ситуации.
     В разных ситуациях поддержка это внимательно выслушать, обнять,  подать стакан воды, сказать ободряющие слова,  дать необходимую информацию или помочь разобраться. Сделать что-то вместе с человеком.  Иногда уместнее помочь действием, иногда просто побыть рядом, каждая ситуация уникальна.

     Поддержка должна основываться на собственных интересах человека, а не на том, что кажется   важным нам. Иначе мы уже скатываемся в манипуляцию и пытаемся вдохновить человека на то, что нужно нам, а не ему. Прямо как в анекдоте:
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!


     Поддержка оказывается индивидуально, она не может быть стандартной и одинаковой для всех.  Людям важно понимать, что их поддерживают   в  том, чего они хотят  сами.  
     Первое, что необходимо – научиться слушать. Когда человек проговаривает произошедшее с ним, вы можете разобраться, в чем проблема не только по словам человека, но и  по интонациям, по  реакциям тела. Кроме того, проговаривание сучившегося это еще и природный механизм самотерапии. Дать человеку выговориться в присутствии внимательного доброжелательного человека – на этом базируется 50%  успеха психотерапии.  Искреннее внимание – главное, что нужно в начале оказания поддержки. И не стоит спешить с выбором формы поддержки, с советами и действиями, пока мы не разобрались или пока человек сам четко не сформулировал просьбу.
     Спросить: «Как я могу тебя поддержать в этой ситуации?»
     Убедиться, что я нахожусь в позиции некритичности и принятия. Просто слушать с искренним вниманием и без осуждения. Дать понять: «Я с тобой», «Я на твоей стороне!»
     Задать наводящие вопросы, которые могут помочь человеку разобраться в ситуации, увидеть выход, посмотреть на ситуацию под другим углом.
     Выразить словами свое одобрение. «Да, не получилось, но вот это ты делал правильно!» Найти разумное и позитивное в том, что человек говорил и делал и отметить это. Фиксироваться на позитивной, а не на негативной части действий. Фиксироваться на его сильных сторонах.  Избегать подчеркивания промахов. Выразить веру в человека, в то, что он в состоянии справиться, в том, что он может сделать лучше.
     Не обесценивать проблему, но одновременно продемонстрировать оптимизм: «Это серьезная проблема, но я уверен, что ты можешь с ней справиться!»
     Не делать вместо человека то, что он может сделать сам, но пока не решается. Поддержка это быть рядом, чтобы быть нужным в нужный момент: «Попробуй, у тебя получится! А если не получится, я буду рядом и помогу!».
«Помощи ребенку должно быть на один шаг меньше, чем достаточно. Не сделать за него, а утешить и пусть делает сам.» Людмила Петрановская
     Применить юмор. Не на начальной стадии поддержки, только тогда, когда вы увидите, что человек готов. Ни в коем случае не шутить над человеком. Шутить можно над собой или над ситуацией.
     Важно  не  навязывать   поддержку. В семьях, где царит доверие, близкие люди прямо просят про помощь или про поддержку. Если не просит, можно для начала проявить большую внимательность, чем обычно. Человек сам начнет говорить, когда будет готов. Не принимать на себя решение, как лучше поступить в данной ситуации. Есть большая разница между тем, чтобы дать человеку необходимую информацию, которая поможет принять решение и принять решение вместо человека. Могут быть исключения (человек находится полностью в невменяемом состоянии), но общее правило все же таково – человек должен сам принять решение о своих действиях.

Если же мы сделаем вместо человека, это уже не поддержка. Это один из вариантов помощи. Важно не путать.  Поддержка помогает человеку самому справиться с ситуацией.  
   
      Между  помощью и поддержкой тонкая грань, но она есть.  Поддержка это не тянуть человека куда –то. Это больше о том, чтобы дать человеку опору, на которую он сможет опереться и справиться самостоятельно.  Опору как  уверенность в том, что со мной есть еще кто-то. Этот кто-то любит и принимает меня. Он на моей стороне. Он верит в меня. Он сможет оказать ПОМОЩЬ, если я не справлюсь.
     Ни в коем случае не перекладывать функцию поддержки на детей. Это задача взрослых быть сильными, уверенными в себе, эмоционально устойчивыми, излучать спокойствие и уверенность даже в очень сложных ситуациях. Мы можем просить детей о помощи, когда это необходимо. Мы можем принимать поддержку, если дети сами ее проявили по отношению к нам. Но все же никогда не забывать, что это мы взрослые, а они дети. Это наша функция заботиться и поддерживать.
ЧТО   НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПОДДЕРЖКОЙ?

     Сделать вместо человека (попадаем в треугольник Карпмана) Сделать вместо человека можно только в том случае, когда совершенно очевидно, что он этого не сможет сделать. Но даже в этом случае возможен вариант: «А давай сделаем вместе!» Хотя его вклад, возможно, будет 5%.
     Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не  поддержкой, на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии.  Ирина Дыбова

     Поддерживать человека, не разобравшись, что именно его волнует, интересует (игнорирование, невнимательность, возможно манипуляция)
     Помогать в том, что мы считаем правильным, пусть даже человеку это не нравится (тут уже   точно манипуляция)
     Обесценивание (да не парься, не бери дурного в голову, это выеденного яйца не стоит, и т.д.)
     Обвинять: «Да ведь ты сам виноват в том, что случилось!»
     Навешивать вину: «Тебе плохо, но подумай, вот ему (ей) еще хуже в этой ситуации!
     Подчеркивать бессилие: «Да, теперь я даже не знаю, что можно сделать!»
                                                                                Михаил и Галина Городок  



                                        

критика

     Критика это разновидность оценки. Высказывание, указывающее на недостатки, дефекты чего либо. Цель критикующего может быть самой разной: от желания помочь, до желания обидеть, унизить, возвыситься самому.
     Первое: далеко не каждый человек имеет право вас критиковать
     Второе: форма критики имеет значение. Если критика производится в грубой, неконструктивной форме, то это уже не критика, а оскорбление, унижение. Хотя у нас частенько принято путать эти термины и называть черное белым.

      Разберем подробнее:

1) Для того, чтобы у человека было право нас критиковать, у нас должны быть определенные ролевые отношения, оговоренные каким либо контрактом или законом. Так, если Вы мой начальник, то ваше право на конструктивную критику это часть контракта. Если Вы патрульный автоинспекции, а я водитель, нарушивший правила движения, то ваше право конструктивно критиковать мои действия предусмотрено Законом. Сюда же относится научная критика или «разбор полетов» во время деловых совещаний. Но часто право критиковать присваивают себе люди, с которыми у нас нет никаких соответствующих ролевых отношений. Соседка или случайный прохожий, равноправный коллега на работе, родители и взрослые дети, муж и жена – все это отношения равноправных людей и критика тут неуместна. Самое большее, что могут позволить себе такие люди без прямой просьбы о критике это тактичное информирование о чем-то важном, чего мы
не видим.  Например «У вас шнурок развязался!» Но, поскольку право критиковать обычно ассоциируется с властью, многие люди берутся критиковать окружающих именно с целью занять «позицию сверху».
2) Если все же мы находимся в ролях, предполагающих возможность критики, полезно отличать то, что является конструктивной критикой и что
не является. Итак, конструктивная критика:

• Уместна (есть просьба о критике или критика входит в ролевой контракт)
• Слова о действиях, а не о качествах человека. Если о качествах, к критике это уже не имеет отношения!
• Дается в уважительной форме. Включает в себя уважение к тем усилиям, которые человек приложил. Дается не в формате «Это неправильно!», а в формате «Вот так можно еще лучше!»
• Дается так, что человеку понятно, что не так и какое действие надо совершить. Например, когда учитель и наставник говорит: вот здесь ошибка. Лучше сделать вот так…
• Реально помогает. Появляется понимание, что именно сделать лучше и как.

Что же делать, если нас критикуют?

     Самое главное.  Прислушаться к себе: какие чувства у меня возникают? Если никакой неприятной реакции, то и проблем никаких нет. Но, к сожалению, часто критика нас ранит. Это тянется из детства, когда взрослые (родители, учителя) причиняли нам боль, и критика была частью этого процесса. И поскольку тотальная привычка критиковать является частью нашей культуры, нам предстоит научиться реагировать иначе. Не впадая в детскую позицию слабости и страдания. И не прибегая к агрессивному ответу для защиты себя. В такой непростой ситуации, которой является ситуация критики, нам важно оставаться в спокойной позиции взрослого. Мы не можем изменить мир, но мы можем существенно повысить качество своей жизни, просто изменив свои реакции на критические замечания в наш адрес.
     Это не произойдет за один день, но вы вполне можете научиться навыку наблюдения ситуации со стороны. Вот человек говорит мне эти слова. В чем смысл этих слов? Зачем он это говорит? Какова его цель? Почему он это говорит? Что происходит с этим человеком? А что происходит со мной? Какой эмоциональный отклик вызвали во мне его слова? Почему именно такая реакция? Почему реакция такая сильная? В какое мое больное место попал критикующий? А как я сам себя оцениваю в этом? Моя самооценка зависит от мнения этого человека? Почему мое самочувствие зависит от мнения другого человека? Как так случилось? Реагировать мне на слова этого человека, или не реагировать? Если да, то как реагировать? Что изменят слова этого человека в моей жизни? А что изменят мои слова? Какова моя цель? Для чего я собираюсь выбрать именно такую ответную реакцию?
Навык наблюдения за своими реакциями (и реакциями собеседника)
является самым важным. Мы можем усвоить несколько стандартных и апробированных реакций на критику, но если мы только научимся говорить правильные слова, не понимая, что с нами в этот момент происходит, толку будет мало. Чаще всего, наша реакция на критику бывает неадекватно болезненной. Нам сказали неприятное слово, а мы страдаем, как будто нас пырнули ножом. Поэтому наблюдение и еще раз наблюдение! Парадокс состоит в том, что у нас нет механизма, с помощью которого мы могли бы прямо управлять своей эмоцией. Но есть косвенные способы, которые вполне действенны. И первый из них – наблюдение. Когда мы умеем увидеть ситуацию со стороны, когда мы можем прислушаться к своему телу и к своим мыслям, наши реакции на ситуацию перестают быть автоматическими. И вот тогда мы можем спокойно выбирать подходящий вариант реакции на ситуацию.

Не реагировать. Порой это лучшая реакция. Умение вообще не обратить внимания на нападающего, как слон не обращает на моську, это великое искусство.
Выйти из контакта. Мы не обязаны общаться с любым человеком, который вступил с нами в разговор. И если человек нам неприятен и нас не связывает необходимость быть вместе, я вполне могу перейти в другую комнату, на другую сторону улицы и так далее.
Спокойно указать на недопустимость или некорректность поведения собеседника. Когда речь идет о нарушении наших границ, есть необходимость эти границы защищать. При этом важно помнить, что слов может оказаться недостаточно, могут потребоваться действия. И мы просто спокойно взвешиваем, какую именно свою границу я сейчас защищаю, и насколько далеко я могу пойти, защищая ее. Ведь если человек не захочет менять свое поведение по отношению к нам, мы будем принимать решение, что делать дальше: терпеть нарушение границ или действовать: уходить на другую работу, разводиться, прибегать к помощи других людей.
Если от критики реально есть польза, поблагодарить за нее.
Посмотреть на критикующего другими глазами. Что с ним происходит? О чем он переживает, чего боится? Какая его неудовлетворенная потребность скрывается за не очень удачной формулировкой? Наша реакция на ситуацию очень зависит от того, что мы видим в данный момент в человеке и что думаем о нем. Эта критикующая соседка тетя Маша вздорная нетактичная старуха или она несчастный одинокий человек, задерганный жизнью и боящийся завтрашнего дня?
Посмотреть на себя другими глазами. А что происходит со мной? Какая моя эмоция? Почему такая эмоция? Какая моя потребность не удовлетворена в этот момент? Какие мои ситуации из прошлого это напоминает? Осознанная эмоция и осознанная потребность позволяют нам избегать автоматического реагирования на ситуацию, заменять его осознанным. И позволяет существенно ослабить болезненность реакции на подобную ситуацию.

     В конечном итоге избавление от автоматических реакций на критику это то, что сделает нашу жизнь лучше.
                                                                           Михаил и Галина Городок