книжка бесплатно

Есть очень много книжек о том, что надо делать родителям, как им получше ребенка контролировать, учить, воспитывать. Наша книжка о другом. Она скорее о том, чего делать не надо. Мы убеждены что невозможно научить расти дерево, или невозможно из семечка яблони вырастить дуб. Все самое лучшее уже заложено в ребенке! В нашем малыше уже заложена жизненная сила стать самодостаточным и зрелым взрослым. От нас зависит лишь создать условия для того чтобы это лучшее проявилось. Понимание этого делает воспитание детей делом и более легким и более радостным. Пропадает необходимость ориентироваться не на подгонку ребенка под стандарты общества и на то «Что люди скажут». Пропадает необходимость в наказаниях. Зато появляется возможность понимать его и ПОМОГАТЬ РЕБЕНКУ РАСТИ. 

скачать книжку можно здесь (нажать Save вверху над книжкой): http://www.slideshare.net/gorodokmd/ss-23579164

скачать с   dropbox: (для планшетов)   http://db.tt/4KtkeWN6

скачать с Google Диск: https://docs.google.com/file/d/0B7FmeIFFawxYZU94NVcta3hqams/edit?usp=sharing

скачать с Яндекс Диск: http://yadi.sk/d/bgo_jE8V7H44t

здесь телесюжет про презентацию книжки: http://www.youtube.com/watch?v=51--fMnbBwM

Будем благодарны, если разместите ссылку на книжку в своих сетях, а так же за лайки, перепосты и т.д. СПАСИБО!!!

Михаил, Галина

А нужны ли детям знания?

Одно из самых распространенных заблуждений, касающихся воспитания детей состоит в том, что главная задача взрослых – передать им свои знания. Отсюда вытекает другое важное заблуждение – что наша система образования (которая до сих пор во многом советская) – самая лучшая в мире, потому что дает лучшие знания. Насчет того, что дает хорошие знания – скорее всего правда, если учесть как часто в сравнении с зарубежными школьниками наши оказываются более информированными. Проблема в том, что знания в наше время уже не являются мерилом качества образования. Когда -то это было именно так, и классик педагогики Ян Амос Коменский был прав, когда писал, что ученик – пустой сосуд, а задача педагога – наполнить его знаниями. Тогда знания были настолько редки, что и ценность их была высока. Образованный человек автоматически становился и уважаемым, и обеспеченным. Но так было сто лет назад! Сейчас же мир переполнен образованными несчастными людьми. Да и знания слишком быстро устаревают. Та информация, которую учитель зазубрил пятнадцать лет назад в своем пединституте, сейчас может быть ценной процентов на десять или меньше. И даже если она еще более менее свежая, не обязательно вся эта информация нужна всем ученикам. Но если не знания, то что же? Что сейчас могут дать родители своим детям, чтобы это пригодилось им в жизни?

Как сделать, чтобы ребенок не боялся неудач?

Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи.

Коэльо Пауло. Алхимик

     Многие люди бездействуют, потому что боятся потерпеть неудачу. Преуспевающие же люди, наоборот, прекрасно понимают, что неудача — важная часть процесса учения. Они знают, что неудача — всего лишь способ обучаться методом проб и ошибок. Но как сделать, чтобы дети не боялись неудач?
     Одна из моих любимых историй — об известном ученом-исследователе, который сделал несколько очень важных открытий в медицине. У него взял интервью газетный репортер, спросивший, почему он полагал себя способным достичь куда большего, чем средний человек. Другими словами, что ставит его настолько выше остальных?
Ученый ответил, что все началось с урока, который в двухлетнем возрасте преподала ему мать. Он забрался в холодильник и взял бутылку молока, но не удержал, бутылка упала, и все содержимое вылилось на пол. Мать не стала его ругать, а сказала: «Какой замечательный беспорядок ты учинил! Мне редко удавалось увидеть такую огромную лужу молока. Ладно, дело уже сделано. Хочешь спуститься и поиграть в молоке прежде, чем мы все уберем?»
И он так и поступил. Через несколько минут его мать продолжала: «Знаешь, любой беспорядок все равно нужно убирать. Как бы ты хотел это сделать? Можно тряпкой, а можно губкой или шваброй. Что ты предпочитаешь?»
После того как молочная лужа была убрана, она сказала: «Итак, у нас здесь случился неудачный опыт по удержанию большой и тяжелой бутылки двумя слабыми детскими ручками. А теперь давай-ка пойдем во двор, нальем в бутылку воды и попытаемся найти способ держать ее, не роняя». И так они и поступили.
     Затем ученый заметил, что именно с того момента он перестал бояться ошибок и промахов. Наоборот, понял, что ошибки — это возможность познать что-то новое!

Джек Кенфилд

Дорогие друзья! Если вам понравился этот материал, нажмите кнопку "Мне нравится" (Like) внизу. Спасибо!

О вреде детских сказок

"...в детстве мы часто отождествляли себя со сказочными персонажами и в нашей фантазии запечатлелось, что если мы сможем уподобить ход своей жизни сказке, то в конце ее также сможем "с тех пор жить счастливо". Проблема, однако, состоит в том, что сказки вводят детей в заблуждение. Они учат, что если ты хочешь, чтобы с тобой случилось что-то хорошее, нужно сперва заслужить это, побывав в роли достаточно серьезной жертвы.
       Например, если вы хотите выйти замуж за принца, перед вами открывается ряд любопытных возможностей. Вы можете тяжко работать, страдая от унижений, а затем сидеть в золе и плакать, ожидая, пока ваша бабушка-фея не соизволит явиться и отправить вас на бал. Или вы можете съесть отравленное яблоко, или уколоть палец об отравленное веретено, а затем ждать, пока не соизволит явиться какой-нибудь парень, который не прочь целовать мертвых женщин. Или вы можете быть заключены в башню, отращивать длинные волосы и ждать, чтобы явился некто, занятый поиском женщин, изолированных от общества. Вы также можете заняться целованием жаб или попытками превращать чудовищ в принцев.

Как родители отучают ребенка быть самим собой?

      У каждого из нас глубоко в душе упрятано крохотное зернышко — зародыш того человека, которым нам предназначено было стать. К сожалению, вы похоронили это зернышко в угоду родителям, преподавателям, наставникам и другим взрослым, которым старались подражать по мере своего роста.
    Ведь младенцем вы всегда точно знали, чего хотите. Знали, что хотите съесть, без стеснения выплевывали ту еду, которая вам не нравилась, и с жадностью поглощали ту, которая приходилась по вкусу. Без малейших усилий и затруднений выражали свои потребности и желания. Вы просто громко кричали — не сдерживаясь и не комплексуя, — пока не получали желаемого. В вашей натуре имелось все необходимое, чтобы вас накормили, перепеленали, взяли на руки и покачали. Став постарше, вы начали ползать и, не задумываясь, двигались к любому заинтересовавшему вас предмету. Вы ясно представали себе, чего хотите, и без страха устремлялись напрямую к цели.
    Так что же произошло?

техника "Волшебного пенделя"

Желание – великая вещь. Почему многие люди так слабо шевелятся, хотя вроде бы и цель есть? Да очень просто – они же  этого на самом деле не хотят!  Психологи давно установили, что все успешные люди умеют управлять своей мотивацией. В том числе умеют использовать визуализацию для усиления желания сделать что-то. 

Эта техника называется в психологии «Создание мотивирующего будущего», а один мой друг называл ее «Техника волшебного пенделя». 

Задание           нарисуй мысленно для себя две картины:

Стили родительского поведения

Стиль родительского поведения это то, что больше всего влияет на судьбу ребенка

Родителям важно понять,  что  на ребенка оказывают влияние не какие то специальные «воспитательные» действия родителей, а вообще ВСЕ их поведение. И что разные стили поведения родителей приводят к разным результатам.

1. Авторитарный стиль: 

Образ действий родителей, который отличается подчинением собственного поведения жестким правилам, и стремлением навязать эти правила своим детям. Обычно такой стиль присущ людям, которые сами пережили тяжелое детство и вообще их жизнь была полна лишений. Они выжили ценой того, что стали буквально «стальными людьми».  Не представляют, что жизнь может быть какой либо иной, чем была у них. Видят мир в черно – белых тонах: черное и белое, хорошо и плохо, правильно – неправильно.  В своем крайнем варианте жестокий авторитарный стиль является проявлением психических расстройств родителей. На другом полюсе  родители, которые  по – своему любят детей, но тепла дать не могут, потому что сами его не получали в детстве. Свобода их страшит,  ассоциируется с вседозволенностью, распущенностью, анархией.  Родители: отдают приказы и ждут, что они будут выполнены беспрекословно. «Потому что я так сказал!»   «В моем доме ты будешь жить по моим правилам!»- вот их типичные высказывания. Общение происходит  в виде указаний,  назиданий, нотаций,   Устанавливают жесткие   правила и ограничения, не допускают их обсуждения.  Не позволяют детям перечить, проявлять независимость.  Для воспитания применяют все виды наказаний, включая физические. Считают, что таким образом приносят пользу своим детям, уверены, что только строгостью и наказанием воспитываются добродетели. Наказания применяются в первую очередь для того, чтобы приучить ребенка к беспрекословному повиновению. Вообще главный проступок, который карается немедленно и жестко – своеволие, попытки перечить, противиться. Для более полного подчинения воли ребенка используют манипуляцию с помощью негативных  эмоций. (Страх, вина, стыд). Похвалы и поощрения обычно не применяют, считают, что это может ребенка разбаловать, он может о себе «возомнить невесть что!».  Игнорируют собственные интересы и потребности ребенка. Продолжают контролировать его жизнь даже после того, как он становится взрослым. В том числе контролируют его семейную жизнь, детей. Обычно такие попытки приводят  к краху семьи. В аграрно –  индустриальную эпоху такой стиль воспитания был преобладающим, поскольку позволял воспитать человека оптимально адаптированного к обществу. Он вырастал привыкшим к жестокому отношению, беспрекословному повиновению , был удобен и безопасен,  ничего не пытался изменить.

Ключевое слово: послушание, покорность

Сила. Сила является основой абсолютной власти родителей. Для ее демонстрации применяются наказания.

Дети: Умеют себя хорошо вести из страха: «Если я не буду слушаться, то буду наказан!». Обычно покорны, робки, безынициативны. Другая крайность – агрессивны, недоверчивы, обидчивы, злопамятны.  В подростковом возрасте наиболее активные, сильные бросают вызов родителям. Некоторые уходят в криминал, вызывающее или асоциальное поведение, в наркотическую или игровую зависимость.  Другим удается найти позитивный вариант ухода: спорт, увлечение, работа. Покидают родительский дом, как только могут себе это позволить. Более слабые ломаются и полностью теряют собственную волю, не совершают попыток решать что-либо самостоятельно. Девочки часто остаются пассивными и зависимыми , находят себе партнеров типа сурового отца. Мальчики часто стают правонарушителями, домашними тиранами или выбирают профессию, допускающую социально одобряемое насилие (военный, полицейский). В последнем случае склонны идеализировать родителей: «Меня отец бил, поэтому я человеком вырос!»

2. Строгий (Авторитетный)  стиль

Образ действий родителей, который отличается последовательностью, твердым контролем за детьми и в то же время  достаточно добрыми, теплыми отношениями. Родительский авторитет завоевывается личным примером. Родители честны и последовательны, они предъявляют к себе такие же высокие требования, как к детям.  Родители внимательны и заботливы, но убеждены что «нам лучше знать, что нужно ребенку»,  поэтому последовательно пресекают любые отклонения от того поведения, которое считают правильным. Очень ориентированы на общественные нормы. Для них важно «А что люди скажут?»  Физические наказания применяются сравнительно редко, обычно для пресечения нежелательного поведения. Любовь и признание дети получают в случае хорошего поведения. Для предотвращения нежелательного поведения  часто применяется  так же манипуляция с помощью негативных эмоций (страха, вины, стыда). Контроль постоянный и жесткий. Такие родители обычно боятся, что без строгой дисциплины дети «покатятся по дурной дорожке», «поддадутся дурному влиянию, «попадут в объятья греха». Парадоксальным образом они рискуют переусердствовать с контролем и  на фазе подросткового бунта получить именно тот результат, которого боялись. Когда такое случается, обычно относят результат к «дурному влиянию общества». Свое поведение считают правильным, просто нужно было «еще больше контроля!». Родители стремятся во что бы то ни стало передать детям свои идеи, ценности, правила. Имеют в голове образ того, каким должен быть ребенок, что он должен уметь, что любить, чем заниматься, чего достичь. Именно в таких семьях дети должны реализовывать нереализованные мечты родителей.  В лучших своих вариантах строгий стиль родителей по мере взросления детей эволюционирует к демократическому. В худших – по мере подросткового бунта скатывается к авторитарному. Порой такой стиль выбирают для себя родители, которые не могут его последовательно применять. Например, сами не могут исполнять то, чего требуют от детей, непоследовательны в требованиях. Недостаточно сильны для того, чтобы настоять на своем, додавить, дожать. В таком случае результаты могут оказаться прямо противоположны желаемым. Дети, как впрочем, и любые люди, очень болезненно реагируют на ограничение их свободы. Они моментально заметят любую фальш, непоследовательность  или слабину в родительском поведении и будут бунтовать. Вообще это энергетически тяжелый стиль родительского воспитания, он требует от родителей всех их сил без гарантии результата. Подходит тем родителям, которые сами являются людьми дисциплинированными и последовательными.

Ключевое слово: Дисциплина, контроль.

Сила является основой авторитета родителей. Для ее демонстрации используется личный пример, наказания и поощрения.

Дети: С точки зрения поведения такие дети послушны, вежливы, легки в управлении. Они делают то, что им говорят. Учатся обычно хорошо или отлично, поскольку для них это возможность получить родительскую любовь. Вырастая, показывают хорошие результаты в работе, требующей дисциплины, исполнительности.  Законопослушные граждане. Консервативны, негибки, дискомфортно чувствуют себя в ситуациях высокой неопределенности, в которых надо проявлять инициативу, творчество,  принимать нестандартные решения. Не имеют опыта прислушиваться к своей интуиции, склонны больше ориентироваться на внешнюю оценку.  С недоверием относятся к переменам , боятся их. Испытывают сложности с принятием и проявлением чувств поскольку в детстве их приучили сдерживать чувства. Возможны эмоциональные расстройства: комплекс неполноценности или непринятие каких то своих черт, которые были неприемлимы для родителей. Возможны сложности в установлении близких отношений, поскольку требования, предъявляемые к партнеру высокие и жесткие, а навык принятия невысокий. К тому же продолжают быть сильно ориентированы в семейной жизни на мнение родителей, что нередко приводит к проблемам в их собственной семье. Порой результаты могут быть такими же, как в случае авторитарного стиля (ребенок с сильным характером, который бросает вызов. Родитель в свою очередь боится потерять контроль и усиливает давление, скатываясь к авторитарному стилю ).

3. Демократический  стиль:

При таком стиле воспитания родители не считают своей задачей формирование ребенка по какому –то конкретному образцу, идеалу. В незначительной степени они ориентированы и на стандарты, предъявляемые обществом.  Свою роль видят в том, чтобы помочь ребенку вырасти и реализовать свой собственный жизненный сценарий.  Такие родители ориентированы не столько на контроль поведения ребенка, сколько на то, чтобы понять его и помочь расти. Понять индивидуальные особенности: темперамент, стиль мышления, тип интеллекта, задатки, способности. Понять причины того или иного поведения ребенка, его потребности, которые не удовлетворены в данный момент. Такие родители стремятся гибко реагировать на ситуацию, а не держать все под контролем. Ориентированы на  сотрудничество и  на создание доверительных отношений. Практикуют обсуждение в семейном кругу правил поведения , установленных для  всей семьи вообще любых сложных вопросов. Основа воспитания – безусловная любовь, принятие и личный пример. Физические наказания исключены. Исключена манипуляция с помощью негативных эмоций (страха, вины, стыда). Контроль присутствует, но он касается только действительно важных вещей. Поощрения применяют, но осторожно, чтобы ребенок не испытывал необходимости подстраиваться под вкусы родителей, не пытался заслужить любовь какими то конкретными действиями.  Хорошей метафорой такого стиля будет выражение «Добрый дом». У дома есть стены. Они не добрые и не злые, они прочные. Стены ограничивают свободу перемещения. Но внутри определенных границ свобода полная. Демократический стиль тоже предполагает послушание детей, но это послушание другое, нежели в стилях 1 и 2, его природа другая. Оно базируется на доверии и эмоциональной связи ребенка с родителями, а не на страхе наказания. Ребенок прекрасно знает, что родитель сильнее, опытнее, мудрее. У него есть естественная потребность подчиняться и следовать за родителем. Но так же естественно для ребенка порой проявлять непокорность, своеволие, перечить, сопротивляться. Ребенок познает окружающий мир, развивается, учится. В том числе он развивает и собственную волю. Бывают моменты, когда он чувствует себя неуверенно и в этот момент ему хочется довериться родителям,  слушаться их. Но стоит ему почувствовать свою силу, и он естественным образом будет проявлять своеволие. Родитель для него - тихая гавань, куда ребенок возвращается в промежутках между вылазками в большой мир. И он сам решает, когда ему хочется слушаться, а когда нет. Именно здесь проявляется главная разница в стилях. Родитель авторитарного стиля жестко пресекает любое своеволие, так как видит в нем угрозу своей абсолютной власти. Строгий родитель тоже будет настаивать на послушании, так как боится потерять авторитет и контроль над ребенком.   Демократический родитель иначе реагирует на непослушание. В некоторых ситуациях он будет жестко настаивать на своем, если понимает, что это важно для безопасности ребенка или еще для чего –то.  В других ситуациях он готов уступить, если видит что для ребенка это очень важно. Он не боится «потерять авторитет», поскольку их отношения с ребенком базируются не на авторитете, а на доверии. В третьих  ситуациях он будет с ребенком договариваться, как с взрослым. В мире часто бывает несовпадение интересов, желаний, вкусов. Нет никаких оснований считать, что мир может быть без конфликтов, как нет оснований считать, что в конфликте обязательно кто- то должен выиграть. Ребенок с детства учится как настаивать на своем, так и уступать по собственному желанию. Родитель с демократическим стилем играет роль скорее не воспитателя, а помогателя, понимателя, защитника. Такой родитель может попросить прощения у ребенка, когда был не прав. По мере взросления детей стиль эволюционирует к партнерскому. Если маленькому ребенку правила даются без обсуждения и степень контроля довольно высока, то по мере взросления увеличивается степень свободы, правила вырабатываются в совместном обсуждении, контроль по мере увеличения самостоятельности  уменьшается до нуля. Высказывает веру в успех самостоятельной деятельности ребенка. Готов прийти на помощь в случае необходимости. Он вообще никогда не отказывает ребенку в помощи, пытаясь искусственно ускорить самостоятельность детей, «не тянет морковку за ботву вверх». Здесь ребенок сам решает, что именно он хочет сделать самостоятельно, а в чем попросит помощь. Родитель готов дать ребенку больше свободы и поощряет инициативу, но не спешит сразу переложить на ребенка ответственность. На семейном совете может быть принято решение, что кормить рыбок – обязанность сына. Но если рыбки сдохли с голоду, родитель понимает, что это он должен бы напомнить сыну про них. Демократический родитель тоже стремится передать ребенку свою систему ценностей, но в основном личным примером. Не пытается «вживить в голову» ребенка пульт дистанционного управления, наоборот, поощряет самостоятельность мышления. В наших условиях родители с демократическим стилем часто сталкиваются с осуждением со стороны окружающих, которые называют их безответственными, пугают катастрофическими последствиями для детей.

Ключевое слово: Потребности, доверие, сотрудничество

Сила. Как и в других стилях, здесь тоже присутствует понятие силы. Но здесь сила заключается в том, что ребенок уверен: в любой ситуации родитель на его стороне и будет его защищать, не взирая ни на что. 

Дети: хорошо адаптируются, уверены в себе, у них развиты самоконтроль и социальные навыки, учатся хорошо или средне. Спокойно воспринимают любую оценку.  Креативны, могут гибко реагировать на изменения, на незнакомые ситуации. Все имеет свою цену. Дети в таких семьях далеко не всегда похожи на пай –мальчиков и пай – девочек. Окружающим они могут казаться дерзкими, чересчур самоуверенными и независимыми. Их практически невозможно заставить что- то сделать, с ними надо договариваться. В школе нередко имеют проблемы связанные с тем, что учителям не нравится их независимость.   Вырастая, испытывают сложности в структурах, требующих строгой дисциплины и рутинной деятельности.

4. Либеральный стиль:

Любовь и вседозволенность. Родители слабо или совсем не регламентируют поведение детей.  Дают детям неограниченную свободу при отсутствии каких -либо ограничений. Наказания не применяются, но нет и правил, обязанностей. Это именно тот стиль, про который обычно говорят «Дети сели родителям на голову». Родители ориентированы на удовлетворение просьб и желаний детей, а не их реальных потребностей, слабо или вообще не различают эти понятия. (ребенок может сказать, что хочет игрушку, но это не обязательно то, что ему действительно нужно. Возможно, ему не хватает внимания или чувства защищенности)  Поскольку родители не могут обойтись без послушания детей, то тут оно тоже присутствует, но природа его другая. Родители пытаются добиться послушания через уговоры, манипуляции и подкуп. При всем отличии от строгого стиля их объединяет общее качество – борьба за власть. Только в строгом стиле власть у родителей, тут – у ребенка.

Ключевое слово : забота

Сила. В этом стиле сила на стороне ребенка.

Дети: испытывают сложности с социальной адаптацией потому что им тяжело приспособиться к любой регламентированной атмосфере.  Порой ведут себя агрессивно и неадекватно, склонны обвинять других в своих неудачах. С другой стороны,  дети в таких семьях могут чувствовать слабость родителей и воспринимать ее как незащищенность что приводит к страху и неуверенности. Часто стают творческими людьми.  но обычно испытывают сложности с реализацией своих планов. Могут достигать значительных успехов в том случае, если сумели найти себе дело по душе. Детям, выросшим в таких семьях, часто присуща привычка манипулировать людьми, поскольку они еще в детстве привыкли манипулировать родителями.

5. Попустительский  стиль:  

Нежеланные и нелюбимые дети, отсутствие любви и взаимопонимания между родителями. Формальное исполнение роли родителей потому что так принято, люди осудят и т.д. Это стиль для которого характерно  отсутствие интереса к исполнению родительских обязанностей. Родители не устанавливают для детей ограничений потому что равнодушны  к ним. Правила сводятся к таким, которые обеспечивают стиль жизни, удобный для родителей.  Закрыты для общения. Из -за зациклености на собственных проблемах не остается времени на воспитание. Могут иногда применять  наказания тогда, когда дети причиняют им слишком много проблем, беспокойства или под воздействием окружающих (родственников, школы) Могут применять в воспитании негативные эмоции для получения дивидендов (родителей надо любить и ценить, это святые люди, какими бы они не были).

Ключевое слово: не мешай!

Сила. Родитель использует силу для удовлетворения собственных интересов.

Дети: Испытывают эмоциональные проблемы на протяжении всей жизни. Если равнодушие родителей сочетается с враждебностью, то ребенок становится склонным к асоциальному поведению и разрушительным импульсам.  Порой благодаря низкому контролю детям из таких семей удается найти эмоциональную привязанность и пример для подражания на стороне (учитель, тренер, родственник) и таким образом компенсировать нездоровую семейную атмосферу.

6. Смешанный стиль. 

Ситуация, когда разные родители (члены семьи) применяют разный стиль. Отец авторитарный, мама либеральная. Родители авторитарные, но занятые, есть отдушина в виде доброй и заботливой бабушки. Родители либеральные, но в семье растет несколько детей и старшие жестоко обращаются с младшим. Вообще возможны самые разные комбинации.

7. Маятниковый стиль: 

Такой стиль поведения родителей,  в котором чередуются крайности: вспышки теплоты и любви сменяются холодностью или враждебностью, высокий уровень контроля – равнодушием и попустительством. Запреты и правила меняются без понятной причины.

Речь идет не о таком поведении, когда мама в сердцах шлепнула ребенка по попе а через пару минут раскаялась извинилась и поцеловала. Такие колебания эмоционального состояния бывают у всех. Мы говорим о серьезных личностных деформациях, когда на одном полюсе жестокость и эмоциональная холодность, безразличие. На другом –   вспышка любви и нежности, ласки, слезы, уверения в любви. Родители не вполне управляют собственным поведением, но берутся контролировать поведение детей. Обычно используют в воспитании негативные эмоции (страх, чувство вины и стыда) В фазе контроля используют физические наказания. Детям тяжело приспособиться к этому стилю, поскольку они не имеют возможности даже ожесточиться и огрубеть сердцем. На фазе теплоты и любви они «оттаивают», но потом их ждет откат в жесткую фазу враждебности.

Сила. На фазе контроля родители демонстрируют силу любыми методами. На фазе теплоты манипулируют чувствами

Дети: наибольшее количество пациентов для психотерапевтов поставляет этот тип семей. Даже больше, чем авторитарный. Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка базовой потребности – потребности в  стабильности,  провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, и заниженную самооценку, импульсивность, социальную дезадаптацию. 

                 Понятно, что перечисленные типы не описывают все многообразие стилей родительского поведения. Да и встречаются «чистые» типы не так часто. Чаще всего мы имеем дело с комбинациями стилей или эволюцией от одного стиля к другому.

Дорогие друзья! Если Вам понравился этот материал, нажмите кнопку "Мне нравится" ниже. Спасибо!

Почему мы не используем свой мозг на 100%

       Наш мозг это суперкомпьютер, возможности которого колоссальны. Все выдающееся, что создано людьми, создано именно с помощью мозга. Но он работает по схеме: какая задача поставлена, такую и выполняю. Настроился на успех – мозг ищет возможности достичь успеха. Боишься неудачи – он ищет вокруг подтверждения того, что успех невозможен. Но в любом случае задача будет выполнена.     Интересно то, что мозг во многом подобен обычному компьютеру. Он может подвисать, если одновременно действует несколько программ, конфликтующих друг с другом. Его быстродействие замедляется, когда одновременно действует много запущенных программ – незавершенных дел и невыполненных обязательств.

          Компьютер может просто не работать, если в него внедрена программа «ничего не делай». А ведь в жизни часто бывает так, что родители, учителя и общество внедрили человеку в голову противоречащие друг другу программы.

Как найти свое призвание?

    В своей книге « От хорошего к великому» Джим Коллинз описал, как некоторые, казалось бы ничем не выдающиеся компании сумели прорваться в лидеры. Он сумел обнаружить, что они придерживались сходной стратегии:   всегда отвечали себе на 3 вопроса:

1. Что нас волнует, чем бы мы хотели заниматься?

2. В чем мы можем стать лучшими в мире?

3. Какой может быть наша эффективная экономическая модель?

Затем они исследовали область пересечения трех кругов и вырабатывали простую и понятную концепцию, которую затем последовательно воплощали в жизнь. 

Так родилась еще одна модель Коучинга , которая так и называется: «концепция трех кругов Джима Коллинза».

Применительно к жизненному коучингу модель работает так:

семинар - тренинг "Воспитание в стиле коучинг"

       Семинар - тренинг "Воспитание в стиле коучинг"
(начало  по мере комплектования группы)

    Семинар основывается на коучинг - подходе. Это означает, что родители учатся изменять в первую очередь себя: свой образ мышления, установки, типичные способы поведения. Учатся взглянуть на свою жизнь как на гармоничную систему, в которой должно быть время для всего: для семьи, работы, здоровья и личностного роста.  Учатся самим получать радость от жизни и передавать эту радость детям. Одним словом, воспитывать детей, воспитывая в первую очередь себя. 

                             На семинаре Вы научитесь:  

• Воспитывать своих детей так, чтобы они, став взрослыми, обладали высокой самооценкой, уверенно и спокойно чувствовали себя в жизни, успешно достигали поставленных целей.
• Проанализируете, какие убеждения вы закладываете в сознание детей: ограничивающие или вдохновляющие.Научитесь создавать мотивирующие убеждения и для себя и для детей.
• Научитесь менять собственное поведение, что является самым эффективным способом влияния на поведение других
• Научитесь вместо  наказаний применять  простые и эффективные способы обучения и воспитания.
• Научитесь видеть, чего на самом деле хочет ребёнок, когда он проявляет негативное поведение.
• Перестанете чувствовать себя виноватым родителем и делать ребёнка виноватым.
• Научитесь простым способам улучшения общей атмосферы в семье.

      Тренинг интегрирует наш с Галей опыт как психологов,  родительский опыт (воспитываем двоих детей) и знания из сферы коучинга, почерпнутые нами из семинаров Николая Латанского, Юрия Живоглядова, Валерия Брандеса и многих других.  Этот тренинг  в первую очередь полезен для родителей, но не только для них. Из него извлекут пользу психологи и педагоги, люди, чья работа связана с обучением и вдохновлением (например, сетевики) а так же те,  кто только задумывается о возможности воспитывать детей. И самое главное: тренинг будет полезен тем, кто хочет помочь самому себе. Потому что правильное обучение и воспитание всегда начинается с самого себя!
         

 (методика работы- сочетание мини-лекций, групповой и индивидуальной работы, ролевых игр и разбора случаев из практики)

 Ведущие: Михаил и Галина Городок

Для того, чтобы записаться на тренинг, нужно заполнить   РЕГИСТРАЦИОННУЮ ФОРМУ
После заполнения формы Вы получите на свой электронный адрес реквизиты для оплаты.
Стоимость однодневного тренинга:
 250 грн. 
При участии в тренинге семейных пар стоимость участия для второй половинки - 50% (половинка)

Профиль в фейсбуке
Страничка в фейсбуке

Что такое коучинг?

     Есть такая профессия – оказывать человеку профессиональную помощь в определении и достижении его личных целей. Называется эта профессия – Коуч (от английского coach – тренер, наставник, иное значение этого слова - карета). Профессия эта очень молодая, она появилась в США в начале 80 –х.  Один из отцов – основателей –  Томас Леонард был финансовым консультантом. И чем больше он работал, тем больше убеждался, что его клиенам нужна помощь не только в сфере финансов. Порой они спрашивали: как принять правильное решение, как начать новое дело, как изменить свою жизнь. С опытом Томасу все чаще и чаще удавалось помочь им и в этих вопросах. А поскольку Леонард был человеком умным и деловым, он быстро понял, что это новое направление в консультировании. Вот так и появилась новая профессия. И как новая профессия, коучинг вобрал  в себя все лучшее, что накопилось в смежных областях: в психотерапии и в тренингах, в бизнес консультировании и в наставничестве.  То есть коуч,  – это человек, который помогает повозке нашей жизни перебраться из одного места в другое, желательно получше. Причем характерно, что коуч не дает советов, рецептов, не учит клиента, что ему делать. Он помогает человеку САМОМУ найти ответы на свои же вопросы.

Вообще, желающих давать советы обычно очень много.

Колесо жизненного баланса

     Одно из наиболее важных упражнений в коучинге – «Колесо жизненного баланса». Смысл его в том, чтобы гармонизировать все сферы жизни человека. А то ведь как бывает – в одном все о кей, например, в карьере, зато в семье не ладится, здоровье пошаливает и так далее. Вот и катится жизнь не  ровным колесом, а какой то загогулиной, подскакивая на острых углах. Или, если сравнить с компьютерной игрой: увлекся игрок достижением цели и не заметил, что жизнь тает, ресурсов мало. Кажется, вот – вот пройду уровень, как вдруг: Game over! И сигнал такой противный. Так и жизнь, она тоже подает противные сигналы, если не побеспокоился о жизненном балансе.

Вот оно- колесо жизненного баланса. Условно его можно разделить на восемь секторов:

 1. Работа, карьера

2. Финансовое положение

3. Здоровье

4. Семья

5. Личностный рост и обучение

6. Отдых и развлечения

7. Социальное окружение: друзья, родственники, коллеги

8. Физическое окружение: жилье, условия, в которых ты живешь и работаешь

Работать будем так: Берешь колесо и оцениваешь каждую спицу , отвечая на вопрос: «Насколько я удовлетворен положением дел в этой сфере жизни?»

  Восемь спиц Колеса Жизни представляют собой так называемый жизненный баланс. Считая, что центр колеса - это ноль, а  обод - это десять, - обозначь уровень своей удовлетворенности каждой областью жизни на данный момент.

Для этого ответь самому себе на вопрос: «Насколько я удовлетворен ситуацией в этой жизненной сфере?» Отметь точками на спицах. Соедини пунктирной линией точки, получилась фигура примерно как на рисунке:

 

Это упражнение наглядно показывает, в какой сфере удовлетворенность жизнью наихудшая, образно говоря, где «пробой».

  А цель такова – в каждой из жизненных сфер налаживать такой стиль жизни, чтобы баланс был положительный, чтобы колесо "катилось" по жизни легко и плавно, а не так , как телега по танкодрому.
Применительно к воспитанию детей "Колесо" еще раз иллюстрирует идею про то, что  воспитателю надо в первую очередь воспитаться самому. Дети ведь подсознательно перенимают модели поведения взрослых. И очень часто психотерапевты выясняют, что та сфера, которая страдает у клиента, была слабым местом и у  его родителей. Очень важно поддержание жизненного баланса во всей семье. Это залог того, что ваши дети не будут испытывать проблем с "выпаданием" какой то из сфер.

                                                

Друзья! Понравился материал? Добавьте в свои ленты - возможно, он будет полезен кому - то еще. Спасибо!

Кто управляет нашей жизнью?

   У каждого человека есть цели. Вопрос в том, чьи  это цели – его, или кто – то другой  за него распорядился его деньгами, временем, талантом. Пример: молодой человек напрягая все силы поступил в институт, потратил пять лет жизни протирая штаны в аудиториях , еще  напрягся, получил диплом а потом так и не пошел работать по специальности. Или пошел и жалуется на жизнь, страдает.  Так это его была цель или папы с мамой?  Может быть, кто-то из родителей мечтал, чтобы ребенок реализовал его нереализованное желание? В общем, выбирай сам: идти к своей мечте или быть СРЕДСТВОМ для достижения целей других людей: родителей, друзей, недругов, государства, всяких продавцов волшебных пилюль и т.д.  Желающих дорваться к клавиатуре, управляющей твоим мозгом,   всегда хватает. А с другой стороны, в каждом человеке заложен талант. Правда, не все его раскрывают. И чаще всего мешают раскрытию внутреннего потенциала человека, определению и реализации его дарования, навязанные другими людьми цели.

Вот это бублик. Это получает человек, следующий СВОИМ целям

                         А это дырка от бублика. Это получают те, кем управляют ЧУЖИЕ цели. 

Для прояснения целей в коучинге есть хорошее упражнение:

 

Задание 1. Составь список всех своих желаний. Вспомни все, что хочешь или когда – либо хотел в этой жизни. Напиши, перечитай, допиши то, что вспомнил. Чем больше напишешь, тем лучше.

 Теперь работаем: Оцени каждое из желаний с помощью таблицы. На пересечении цели и критерия оценки поставь оценку по пятибалльной шкале.

 

	Это нужно для кого – то (для кого?) 0 баллов	Это полезно 1 балл	Я действии-тельно этого хочу 3 балла
Цель 1
Цель 2

 

В общем, смысл понятен – каждой цели задаем вопросы:  «ЗАЧЕМ мне ЭТО надо?»

И, прислушиваясь к голосу сердца:  „А я действительно этого ХОЧУ?”

   Еще один полезный прием. Возьми по одной несколько целей, которые набрали максимальные баллы по шкале «Действительно хочу».

 Представь, что Ты уже достиг этой цели. Представь образно, в виде картинки с яркими деталями деталями. Прямо – таки погрузись в эту воображаемую ситуацию.

Что ты видишь?

Что Ты слышишь?

Какие чувства Ты испытываешь при этом?

Тебе это нравится?

           Естественно,  только те цели, которые прошли проверку голосом сердца, имеют право на жизнь. Остальное - вирусные программы, внедренные в наше сознание. Порой со злыми намерениями, порой с добрыми, но все равно вирусные. В самом лучшем случае они "тормозят систему". В худшем - действуют на нашу жизнь разрушительно.

                        

Друзья! Понравился материал? Добавьте в свои ленты - возможно, он будет полезен кому - то еще. Спасибо!

Воспитание в новом тысячелетии.

Мы живем в эпоху, которая очень сильно отличается от той, в которой жили наши деды. И дело не только в том, что они в наши годы не видели ноутбука или мобилки. Разница гораздо глубже.

Я бы выделил несколько коренных отличий:

1. Мы живем в век, когда количество информации растет лавинообразно. Специалисты подсчитали, что сейчас количество информации на планете удваивается каждые 10 месяцев.                  

Дисциплина внешняя и внутренняя.

Помню, как меня поразил рассказ одной знакомой, которая побывала в Европе вскоре после распада Советского Союза. Она описала сценку, которую наблюдала на улице:

«…идет группа детей с воспитателем. Идут гурьбой, не строем. Смеются, громко разговаривают, руками размахивают. Непорядок, в общем. Подошли до перекрестка –там красный свет светофора. И замерли, причем без команды воспитателя. Меня эта история поразила потому, что как раз перед отъездом  я видела похожую ситуацию у нас. Только там дети шли парами, взявшись за руки. Шли тихо, красиво, спокойно. Правда, когда подошли к перекрестку, воспитатель замешкалась и не дала вовремя команду стать. И дети пошли на красный свет!!!»

Эта история очень четко иллюстрирует разницу между государством тоталитарным и демократическим. Тоталитарное государство стремится обеспечить внешнюю дисциплину, внешний контроль и решения чтобы человек принимал не сам – за него есть кому принять! Поэтому часто так тяжело человеку тоталитарного мира, оказавшемуся в мире свободном. Он видит, что до него никому нет дела, никто не хочет о нем заботиться, принимать за него решения, нести ответственность.

 Если ребенку не давать свободы, регламентировать и контролировать каждый его шаг, он никогда не научится самостоятельно ставить себе цели и достигать их!




Друзья! Если Вам понравилось это сообщение, нажмите кнопку "Мне нравится" внизу. Спасибо!!! 

Воспитание других включается в воспитание себя

Одно из лучших высказываний о воспитании, которые я встречал (М.Г.) принадлежит Толстому:

"Я о воспитании никогда не писал, потому что полагаю, что воспитание есть последствие жизни. Обыкновенно предполагается, что люди известного поколения знают, какими должны быть люди вообще, и поэтому могут их готовить к такому состоянию. Это совершенно несправедливо: люди, во -первых, не знают, какими должны быть люди вообще - могут в лучшем случае знать, только идеал, к которому им свойственно стремиться. А во -вторых, люди, воспитывающие сами никогда не готовы, не воспитаны, а сами, если они не мертвы, движутся и воспитываются. И потому все воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо... Только этим люди влияют на других, воспитывают их, и, тем болеена детей, с которыми они связаны. Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.

Почему дети "плохо" себя ведут?

Когда  дети "плохо" себя ведут, что это значит?

         Давайте разберемся, что означает «плохое» поведение детей. Ведь на самом деле всегда, когда ребенок "плохо" себя ведет, для этого всегда существуют веские причины . Нам нужно понимание причин детского поведения для того чтобы понять, что делать нам самим.  Рассмотрим основные виды причин «плохого» поведения:

1. Нереализованная (фрустрированная) потребность. Мы с вами уже говорили о базовых потребностях ребенка . Таких как безопасность, безусловная любовь, принятие, позитивный пример. Если потребность важна, она должна быть удовлетворена, иначе проблемы неизбежны.  И дети учатся удовлетворять  свои потребности любым доступным им способом. Что делает младенец, когда ему нужно внимание? Полуторагодовалый ребенок методом проб и ошибок быстро находит способ получить его. Для этого нужно сделать что- то плохое. Разбить, разлить, удариться. И тогда мама оторвется от телефона и даст какое-нибудь внимание - пусть отрицательное, но внимание! В мозгу ребенка формируется устойчивый условный рефлекс: хочешь внимания - веди себя плохо. Рефлекс появился "нечаянно", но заработал, и даже стал настолько прочен, что продолжает срабатывать в любом возрасте.  Муж уделяет мало внимания - будет скандал или пересоленный ужин, дети обделяют вниманием –  сердце заболит. Делай плохо - и тебя заметят! Ведь в нашей жизни принято больше внимания уделять "плохому", а не хорошему поведению. Дети не умеют сказать нам, чего им не хватает, да и не всегда сами понимают это. И в ход идет «плохое поведение». На самом же деле когда ребенок обижает сестренку ему, возможно, не хватает любви, грубит бабушке – чувствует исходящую от нее угрозу безопасности, не хочет спать – переживает стресс, связанный с потерей территории. Традиционный взгляд на воспитание подсказывает родителям, что такие недопустимые формы поведения должны быть пресечены. В результате человек с нереализованной потребностью получает наказание. В лучшем случае- совет о том, как ему надо себя вести. Но когда Вы голодны, совет почитать газету поможет реализовать вашу потребность? Единственно правильным вариантом будет понять, какая потребность ребенка не реализована, и решить проблему. Какие стрессовые ситуации происходили недавно или что может произойти? Чего и кого боится ребенок?  Поговорите с ним. Вообще всегда, когда есть сложная ситуация, стоит поговорить с ним. Это то, в чем невозможно переборщить. Спросите его, как дела. Что его волнует? Что хорошего и что плохого происходило последнее время? Подумайте, что именно вы можете сделать для того, чтобы он почувствовал себя более защищенным?  Что Вы можете сделать для того, чтобы он почувствовал: его любят, принимают таким, какой он есть, его ценят? Возможно, после разговора вам придется поменять свои планы, но поверьте,  оно стоит того!

2. Борьба за влияние. Поведение по типу "А что ты мне сделаешь? " Порой вам кажется, что ребенок бросает вам вызов. Он  смотрит вам в глаза .и как бы говорит  «Я знаю, что ты хочешь от меня, но я этого не сделаю! Возможно, речь идет о таком глубинном свойстве человеческой природы, как борьба за лидерство. Это качество является естественным и проявляется очень рано. А может быть, это просто экспериментирование со своим  и с вашим поведением. Но чаще всего поведение, похожее на вызов,  является сигналом: это мы ведем себя как -то не так. Представьте ситуацию: вы идете по улице незнакомого города и Вам надо спросить, как куда то пройти. Скорее всего, Вы не зададите вопрос первому встречному, а выберете из толпы лицо, которое вызывает большую симпатию. Человек всегда излучает какую то энергию, соответствующую его эмоциональному состоянию. Ребенок может не понимать, что именно с нами не так, но он чувствует исходящую от нас энергию.  Какая она? Энергия любви и нежности или раздраженность? Оптимизм и уверенность или страх? Если исходящая от нас энергия беспокоит ребенка, он реагирует на это изменением поведения.  Во многих книгах по воспитанию мы можем прочитать советы о том, что родители ни в коем случае не должны уступать, если ребенок бросает им вызов. иначе это подорвет их авторитет, сведет на нет все старания по воспитанию. На самом деле если Вы решите, что поведение ребенка это вызов и примете его,  между вами действительно начнется борьба за лидерство и власть.  Такие советы, исходят из парадигмы контроля поведения. Они оставляют за скобками причину проблемы. Должны вам признаться, что мы тоже когда -то использовали в воспитании контроль. Потребовалось немало времени чтобы понять: полезнее заглянуть в себя и поискать проблему там. И  как только нам удается гармонизировать свое внутреннее состояние, проблема волшебным образом исчезает.

Что  делать, если вы уже включились в игру «Кто лидер?» Стоит подумать не о том, как победить в такой борьбе, а о том, как выйти из игры, не разрушив доверие. Возможно, доверие придется восстанавливать заново. Это может оказаться непростым делом. Как мы уже говорили, обратить внимание на собственное эмоциональное состояние. Попытаться понять, что на самом деле творится в душе ребенка в данный момент. Отбросить принцип «победа любой ценой!», взять паузу. Задать себе вопрос: «что именно я отстаиваю и почему это важно?». Если то, что вы отстаиваете действительно важно, поговорите с ребенком, объясните ему. Вообще начните традицию вырабатывать правила исключительно совместно, на семейных советах. Просто удивительно, насколько легче детям соблюдать те правила, которые они же сами и придумали. Самому тоже придерживаться этих правил. Сохранять самообладание и терпение. Показать свою любовь. Быть готовыми к тому, что восстановление доверия займет немало времени. Придумать, как дать возможность ребенку проявить силу,  дать право делать самостоятельный выбор, помочь почувствовать себя свободным и значимым в какой –то сфере. Перестать бояться того, что ребенок пробует проявлять свою волю. На самом деле надо привыкнуть к тому, что сильный, незадавленный ребенок ВСЕГДА будет испытывать установленные границы на прочность. Единственным конструктивным поведением с вашей стороны будет постепенное увеличение пространства свободы. Вообще нужно давать ребенку ровно столько свободы, сколько он уже готов взять вместе с соответствующими такому уровню свободы обязанностями. Несоблюдение  родителями такого простого правила приводит к тому, что наступает момент естественного  бунта  против родительского авторитета. Он происходит неожиданно и принимает нежелательные, а порой и катастрофические формы. Именно неумение взрослых вовремя пересмотреть границы и правила приводит к появлению проблемы, которая называется в педагогике «подростковый возраст». На самом же деле нет никакого кризиса подросткового возраста. Просто ребенок уже окреп, почувствовал в себе силу. Он уже не хочет быть зажатым в тесные рамки, хочет хотя бы иногда сам управлять собственной жизнью. Родители же не замечают этого. Или замечают, но стремятся  сохранить прежние рамки, пытаются руководить каждым его шагом. Если ребенок развивается быстрее, чем родители готовы меняться, кризис неизбежен.

3. Отстаивание своих интересов. Очень часто то, что выглядит как капризы, является защитой реальных интересов. Ребенок отстаивает свое право заниматься тем, что ему нравится, способ, каким выполнять то или иное действие, свои вкусы, пристрастия.  Поскольку большинство родителей традиционно озабочены контролем поведения ребенка, у них не остается времени на то, чтобы понять его чувства и  интересы. Кроме того,  мы часто озабочены тем, что скажут окружающие. Кроме того, у нас есть собственные вкусы и интересы и нам тяжело понять, что кто- то думает иначе. В результате девять десятых требований, по поводу которых разгорается конфликт с ребенком, на самом деле являются такими, на каких нет смысла настаивать.  Мы отдельно будем говорить о дисциплине и установлении границ. Сейчас же скажу лишь, что от нас зависит, получит ли ребенок в детстве навыки защиты своих интересов. Слишком часто можно видеть, как родители сначала подавляют волю ребенка и погружают его в атмосферу гиперопеки,  а впоследствии жалуются на то, что он не самостоятелен, нерешителен, что у него нет чувства  ответственности. Наш собственный родительский опыт научил нас тому, что требований по отношению к ребенку не должно быть много. Для начала родителям неплохо самим разобраться со своими требованиями к детям.  Чего мы от них хотим? Почему мы этого от них хотим? Кому и какая именно от этого польза? Это действительно нужно моему ребенку или это просто попытка подстроиться под какой-то общественный стереотип, предрассудок? Если требования ребенка не идут вразрез с интересами других людей и являются выполнимыми, нет никакого смысла бороться с ним, отстаивать свою правоту. Когда родители встают на путь воспитания без наказаний, это автоматически означает, что их дети будут расти более сильными. И такой ребенок действительно отличается от того, свободу которого подавляют. У него иные представления о свободе, о правилах, о дисциплине. У него выше притязания и у него больше сил для того, чтобы отстаивать свои интересы. Вам придется  смириться с тем, что традиционные методы воспитания для него уже  не подходят. И это означает в частности, что вам есть смысл отстаивать только ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНЫЕ правила и требования. И что эти правила надо вырабатывать вместе с ним. Если требований будет очень много, если Вы попробуете контролировать каждый его шаг, Вы, станете на такой путь, который вымотает Вас, заберет все силы, и все равно Вы  потерпите фиаско. Или же Вам придется вернуться на путь «Черной педагогики». Возвращаясь к теме отстаивания ребенком своих интересов, хотим заметить, что нет, и не может быть универсальных, подходящих для всех правил. Вам придется выработать их самостоятельно для вашей семьи. И, несомненно, их придется постоянно корректировать.

4. Месть. Поведение, смысл которого «вредить в ответ на обиду» Порой ребенок «плохо» себя ведет потому что  переживает внутреннюю боль, которую нанесли, может быть, вы сами, а может, кто-то другой. Ощутив свою никчемность, страх, обиду, человек склонен  попытаться выместить на ком – то свою боль.  Тяжело правильно отреагировать в случае, если мотив поведения - месть. Ребенок живой человек и для него естественно и обижаться и пытаться «насолить» обидчику. Естественная реакция для большинства родителей - доказать свою правоту. Это не работает!!! Упорство, отрицание своей вины или ошибки, только усугубят проблему, подорвут доверие, а наказание послужит для ребенка оправданием последующей агрессивности. Надо найти в себе силы  и мудрость сделать первый шаг к примирению. Дети действительно могут очень многое простить своим родителям. Поэтому  признание родителями своей ошибки  полезнее и  для сохранения авторитета и для сохранения ДОВЕРИЯ.

5. Реакция на неискренность и несправедливость. Дети очень тонко чувствуют ложь, фальшь, несправедливость и неискренность. Видя несоответствие между тем, что родители (и вообще взрослые) говорят и тем, что они делают, они реагируют болезненно. Мир взрослых очень далек от идеального.  Просто взрослые уже научились более –менее спокойно реагировать на него. Мы привыкли к тому, что есть несоответствие между реальным и декларируемым, между ожидаемым и получаемым. Мы загрубели душой, во многом, чтобы испытывать меньше боли. И забыли о том, как больно такое несоответствие ранило когда то нас. Что же делать? Мы не в состоянии сделать так, чтобы весь мир по мановению волшебной палочки стал идеальным. Но мы можем сами научиться  искренности во взаимоотношениях с детьми. Никто не идеален. У взрослых могут быть вредные привычки, вроде пристрастия к курению или алкоголю, они порой обманывают друг друга и детей, бывают непоследовательными, не выполняют обещаний, поступают несправедливо или выплескивают негативные эмоции на детей. Но для детей настолько естественно любить родителей, что они могут простить нам очень многое. Тяжелее всего им примириться с неискренностью и фальшью. Поэтому наиболее разумным будет не пытаться выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Будьте сами собой и постарайтесь быть с детьми настолько искренними, насколько Вы сможете. Ребенок  столкнется с несовершенством мира сначала в собственной семье, а затем и вне ее. Опять же, мы не в состоянии изменить весь мир, но мы в состоянии контролировать какую то его малую часть. Очень важно, чтобы ребенок понимал, что мы всегда на его стороне, что бы ни случилось. Первая наша реакция всегда: «Мы на твоей стороне, мы тебя защитим!». Вокруг нашего ребенка всегда будет огромное количество людей с недобрыми намерениями. Будь то соседские дети, которые забрали игрушку, учительница, которая несправедливо занизила оценку,  или родственники, которые будут ругать за то, что он «не так воспитан!».  Могут оказаться ситуации, в которых и наш ребенок окажется неправым, в этом необходимо разобраться и спокойно обсудить. Могут быть справедливыми требования или упреки других людей, и на это надо реагировать. Но самое главное для родителей все же научиться вести себя так, чтобы ваш ребенок вырос с абсолютной, непоколебимой уверенностью в том, что Вы на его стороне! Это даст ему необходимый запас жизненных сил и оптимизма, для того чтобы спокойно реагировать на любые проявления несовершенства и несправедливости окружающего нас мира.

Разумеется, любая классификация мотивов и причин «плохого» поведения очень приблизительна. Вообще условно само деление на «плохое» и «хорошее» поведение. Ведь часто поведение, которое привычно называют «хорошим» это фасад, за которым скрывается что- то иное, более глубокое и не всегда позитивное. Самый простой пример: ребенок: ребенок воспитанный послушный, вежливый. Окружающие не нарадуются: «Ну просто чудо, какой ребенок!». Но ведь окружающим все равно, каким путем выработаны эти качества. Они понятия не имеют, ведет ли он себя так, потому что берет пример с родителей или просто боится наказания. Или он старается быть пай –мальчиком, надеясь заслужить таким образом любовь родителей, которой ему катастрофически не хватает. Не всегда «хорошее» для людей означает «хорошее» и для самого ребенка. Порой мы путаем «плохое» и естественное поведение детей. Для ребенка естественно исследовать окружающий мир. Совершенно естественно, что у ребенка еще нет, и не может быть такого уровня ответственности, как у нас. Например, ребенок разбил вазу, помыл кошку краской для волос, разрисовал новые обои, вынес на улицу и забыл какую то вещь, что- то спустил в унитаз, что то поломал, пытаясь понять,  как оно работает. Ответственность надо воспитывать, но это очень постепенный процесс. До поры до времени ответственность за поведение детей лежит на родителях. И я должен понимать, что когда мой маленький сынишка нашел  новенький смартфон и напустил туда слюней, в результате чего смартфон навсегда замолчал, виноват я, а не он. Это я не сумел выработать у себя привычку класть ценные вещи в недоступное для ребенка место. Я могу сколько угодно расстраиваться, приходить в ярость или отчаяние, но у меня нет права срывать на ребенке злость за событие, произошедшее по моей вине. Надо соотносить поведение ребенка с возрастом и не ждать от него чрезмерно развитого чувства ответственности.

 Михаил и Галина Городок