Безопасная эмоциональная связь в отношениях.

Безопасная эмоциональная связь в отношениях.  (Сью Джонсон)

 Любовь – не просто отвлеченное понятие сентиментальной литературы, любовь – глубокая потребность в привязанности; человеку жизненно важно знать, что он имеет для кого-то значение. Поиск и поддержание контакта со значимыми другими является врожденным и главным мотивирующим фактором у людей. Если же тот, к кому мы привязаны, становится эмоционально недоступным, то мы начинаем испытывать беспокойство, тревогу, страх, оцепенение и отчуждение, все это, в свою очередь, запускает опасные циклы взаимодействия, которые разрушают отношения. Недавние исследования гуру в области отношений Джона Готтмана (John Gottman), подтверждают идею о том, что отношения больше разрушает эмоциональная разобщенность партнеров, чем их неспособность договариваться во время конфликта. Вообще-то, ссоры возникают в каждой паре, но пока партнеры соединены эмоционально, их отношениям не грозит ничего серьезного.

Любовь это способность людей эмоционально отвечать друг другу и, в частности – это умение создавать БЕЗОПАСНОЕ  эмоциональное соединение во время решения конфликтных ситуаций. 


   Часто  партнеры не умеют  осознавать и выражать свои эмоции и понимать сигналы, которые они посылают друг другу, это приводит  их к негативным поведенческим моделям. Примером может служить распространенная ситуация, когда жена предъявляет своему мужу завышенные требования, которые он, в свою очередь, воспринимает как нападение на себя и начинает избегать общения с женой. Супруги способны жить в таком режиме, гоняясь друг за другом, годами. Партнеров  можно научить открыто и безопасно выражать свои эмоции и потребности, что помогает им выйти из порочного цикла «преследователь – отстраняющийся» и возродить близкие отношения.

Проблема в том, что нас с детства учат игнорировать свои чувства, не обращать на них свое внимание. Поэтому часто мы думаем, что спорим о деньгах или сексе, или детях,… но на самом деле мы ссоримся от отчаяния, из-за разъединения на более глубоком уровне. Любой конфликт отношений при анализе сводится к попытке партнеров получить ответ на невысказанные вопросы: «Имею ли я для тебя значение?», «Могу ли я рассчитывать на твою поддержку, если она мне понадобится?», «Могу ли я положиться на тебя?»...

Нормально функционирующие взрослые – это люди, доверяющие другим и способные, при необходимости, обратиться к ним за помощью и поддержкой. Получается, что психическое здоровье человека зависит от того, может ли он себе позволить близкие отношения, и в этом мы все, безусловно, зависим друг от друга. Но такая «зависимость» безопасна и лишь усиливает автономию и уверенность в себе. Что касается «абсолютной независимости от других» и «сверхзависимости» – то это две стороны одной медали, а именно – варианты небезопасной зависимости. Безопасная зависимость ассоциируется с открытостью, позитивным восприятием себя и чувством связанности с другими.  

Любовь – биологический танец, биологическая потребность. Здоровый человек может любить, больной – нет, поэтому любовь уходит, когда люди заболевают или застревают в определенном стереотипе отношений,  который мы также называем «циклом» или «танцем отношений». Участие в цикле заставляет партнеров чувствовать себя несчастными, одинокими, разгневанными, раненными и отчужденными друг от друга, со временем они теряют чувство БЕЗОПАСНОЙ связи.

Типичные варианты циклов по Джонсон:

1.    Цикл преследование – отстранение является базовым. Его варианты:  требование / дистанция; жалоба / умиротворение; критика / окаменение.

Типично, что роль преследователя, как правило, исполняет женщина, а мужчина – дистанцирующегося. Однако бывает и наоборот. В ситуации, когда мужчина является преследователем в стереотипном конфликте, он выглядит несколько иначе, чем женщина – преследователь.  Часто его преследование сопровождается моментом принуждения.

 2.    Реактивный цикл преследователь – отстраняющийся.

Эти циклы происходят, когда пара переворачивает типичный долгоиграющий стереотип. Например, преследующая жена разочаровывается, постепенно прекращает это делать и ограничивает свой вклад во взаимоотношения.  Ее дистанцированный супруг – трудоголик  не замечает этого. Дети вырастая, покидают дом, и жена объявляет, что она уходит. Пара затем приходит на терапию с  реактивным циклом, где муж отчаянно преследует жену, стремясь предотвратить развод. Жена держится настороже, не доверяет его стремлению к ней и отстраняется, отказываясь вкладываться в отношения. Наблюдаемый негативный цикл, где муж агрессивно преследует и жена не вовлечена в отношения является противоположным их предыдущему долгоиграющему паттерну, где она была преследователем, а он – отстраняющимся.

3.    Цикл отстранение – отстранение.

В этом стереотипе оба партнера колеблются в проявлении эмоциональной вовлеченности и перед лицом конфликта, оба будут отстраняться. Они могут избегать конфликтных вопросов и стремятся не обсуждать противоречия. Довольно часто, такие партнеры обнаруживают, что они живут параллельными жизнями.

Хотя это может казаться базовым паттерном у пары, но более вероятно, что изначально паттерн преследование – отстранение лежал в его основе. В этих случаях преследователем может быть «мягкий преследователь», которого трудно признать таковым, так как он (она) быстро сдается и не устраивает громких скандалов. Другой возможностью, которая даже более типична, является ситуация, когда преследователь «перегорел» и бросил затею приблизиться к партнеру. Ее (его) отстранение тогда может означать начало замораживания и отдаленности от отношений. Как правило, это ведет к большей нагрузке на отношениях с детьми, друзьями, коллегами, с которыми образуются более близкие эмоциональные связи, чем с супругом. Возникают устойчивые треугольники отношений.

4.    Цикл Атака/Атака

Терапевт может часто наблюдать такую последовательность и нарастание эскалации в конфликте. Типично эти эскалации являются отклонениями от паттерна преследователь – отстраняющийся, где отстраняющийся может чувствовать себя спровоцированным, взрывается гневом в определенные моменты. Здесь после ссоры отстраняющийся вероятно вскоре возвратится в свою дистанцированную позицию, до тех пор, пока снова не будет спровоцирован.

Если оба партнера принадлежат к тревожному или амбивалентному типу привязанности, то их отношения могут быть чрезвычайно эмоциональными и горячими. Однако, так как невозможно быть все время на чрезвычайно близкой дистанции слияния, то кто-то из них, в какой-то момент времени начнет чаще играть роль человека отстраняющегося во взаимоотношениях.

 С точки зрения распределения власти и попыток заставить партнера уступить, согласиться с предложенным решением такие циклы могут иметь разные варианты концовки ссоры.

Цикл Атака / Атака –> эскалация конфликта -> взаимное отчуждение.

Атака /Защита –> уступчивость -> саботаж.

Если встречаются «два равных бойца», то все выливается в грандиозный скандал и последующее взаимное отчуждение без согласованного решения. Если один из партнеров склонен больше уступать и умиротворять своего супруга (супругу), то проходит вариант решения более доминирующего партнера без искреннего согласия с ним другого. Он (она) просто адаптируется к более властному партнеру, часто затем неявно саботируя совместные действия.

5.    Сложные циклы.

Эти циклы характеризуются многочисленными ходами партнеров и часто происходят вследствие травм в предыдущих отношениях или в родительской семье. Сложные циклы можно соотнести с дезорганизованным или хаотическим типом привязанности у одного или обоих партнеров. В этом случае тревога, толкающая к преследованию, и избегание контакта - одновременные и очень высокие. Постоянный страх отвержения приводит к хаотическим и непредсказуемым эмоциям и реакциям. В результате возникает сложная последовательность взаимодействий.

Например, человек стремится к близости, но достигая ее, выходит из контакта и даже рвет отношения на время.

Другой пример: муж ведет себя требовательно и принуждает к подчинению -> жена отстраняется  -> муж усиливает  требования -> жена отстраняется и затем атакует, защищая себя -> оба отстраняются -> жена становится депрессивной (в течение нескольких дней) -> муж затем сокращает дистанцию -> жена постепенно оттаивает -> пара переживает короткий период любви и сексуальности -> и цикл начинается снова.

Часто можно встретить ситуацию, когда один из партнеров собирает чемоданы другому и предлагает завершить отношения, втайне надеясь, что партнер не уйдет, а наоборот покажет свои чувства и сильную любовь. Обычно это быстро вызывает сильное разочарование в отношениях, так как ставит под угрозу ощущение безопасности эмоциональной связи.

Сью Джонсон (Sue Johnson) – директор международного центра Эмоционально Фокусированной Терапии (ЭФТ) и профессор клинической психологии Университета Оттавы, автор        книги «Держи меня  крепче». Сью успешно занимается семейным консультированием на протяжении многих лет, ее теория о природе человеческих отношений получила широкое распространение и признание научного сообщества.  

Источник: http://www.familyland.ru/students/educationmaterials/3k/emociya/?template=26

добавляйтесь в группу на фейсбуке "Карта счастливых отношений" в ней будет много полезной информации об отношениях:  https://www.facebook.com/groups/651202584900279/