Родители как коучи

Родители как коучи (Дайана Стерлинг)

Давайте сначала обозначим разницу между коучингом и психотерапией.

Важно понимать, что психотерапия берет начало в западной психологии и уходит корнями в западную медицину. Психология изучает поведение человека и предполагает, что есть какая-то болезнь, и поэтому можно поставить диагноз и назначить лечение. Болезнь означает, что какая-то часть тела разрушена, и необходимо это установить. 
Коучинг имеет другое происхождение. Он берет начало с философского утверждения, что клиент от природы - изобретательный, креативный и целостный человек. С этой точки зрения коуч ответственен за оказание помощи клиенту в самостоятельном восстановлении, самоисправлении и создании долговременного устойчивого мастерства. Для выполнения этого коуч совместно с клиентом создают намеренные результаты, предлагая идеи, новые перспективы, планы для движения вперед, стратегии, инсайты, инструменты и глубокие размышления через открытые вопросы. 

 Коучинг обеспечивает богатое и безопасное пространство для родителей, подростков и членов семьи для поиска решения как раз без установления диагноза. Коучинг является безопасной альтернативой психотерапии или время от времени может быть дополнением к психотерапии, если не требуются клинические вмешательства.

Родительский коучинг задает вопросы и стремится самогенерировать идеи. Родители и подростки любят этот метод, так как им не нравится чувствовать себя «разрушенными». Ответственность коуча заключается в том, чтобы убедиться, что клиент готов к коучингу, и сообщить клиенту о том, что может коучинг, а что - нет. Коучи должны надлежащим образом позиционировать свои услуги, чтобы клиент, обращаясь к коучингу, был готов к реальным изменениям.

Моя миссия - дать обычным родителям возможность стать коучем для их ребенка-подростка. Я пришла к этому, проводя коучинг с 1000 клиентами в течение последних 15 лет. С помощью моего подхода уменьшается количество случаев насилия в семье, подростковых суицидов, наркотической и алкогольной зависимости, депрессиq и последствия этих трагедий. Это происходит за счет укрепления взаимоотношений между родителями и детьми-подростками. Эффективность хорошо подтверждается тем, что количество родителей, обучающихся по данной программе, увеличивается.

Используя подход «Родитель как коуч» в течение бурного подросткового периода родители фокусируются на жизненных навыках, критическом мышлении, жизненных решениях, общении, слушании и создании в своем ребенке молодой личности, которая, в свою очередь, принимает позитивные решения, создает осмысленный жизненный вклад и проявляет сострадание, ставит и достигает цели, понимает собственные таланты и начинает их использовать, учится принимать решения в ежедневных жизненных ситуациях, понимать свои истинные ценности и становится самостоятельным и ответственным.

 Программа «Родитель как коуч» основывается на синтезе Теории Выбора Вильяма Глассера, Эннеаграмме, НЛП, онтологической философии, сформировавшейся из восточных и западных дисциплин, передовых научных исследованиях в области мыслительных процессов подростков и на основных направлениях развития личности за последние 100 лет.

Моя философия коучинга утверждает, что подростки и все остальные люди по своей сути - хорошие и хотят быть хорошими, счастливыми, хотят, чтобы их уважали и признавали их внутренний мир. Как коуч я стремлюсь помочь клиентам максимально использовать их потенциал и пробудить их человеческий дух. Я поддерживаю, руковожу, создаю комфорт, излечиваю и прежде всего, сопереживаю, передаю безусловную любовь клиентам. Тем самым я постоянно расту и вижу в клиентах свое собственное отражение и свой путь.

Мы начинаем работать с анализа настоящей ситуации, создаем карту решений, желаемых результатов и прежде всего - веру в лучшую семью. В первую очередь, я учитель и затем уже – коуч. Вместе, в реальном времени, мы создаем жизнеутверждающий позитивный подход, направленный на ежедневную работу, которая приносит результат. Это работает в любой культуре, языке, религии и стране. По сути, это нить человеческого бытия. Все, что для этого нужно, - открыть ваши сердца, проявить любопытство и готовность развиваться вместе с вашим ребенком. Я знаю, и вы знаете, что переходный возраст - тяжелый период для подростков, и мы должны их поддерживать. Мой подход направлен на то, чтобы пройти этот период легко. Нам, как родителям, необходимо повышать планку и для себя тоже, тем самым, служить примером для наших детей.

– В ходе 15 лет работы, мы опросили сотни подростков относительно того, в чем они видят проблему взаимоотношений с родителями, и в итоге разработали семь основных принципов родителя-коуча: уважать, слушать, понимать, ценить, поддерживать, поощрять ответственность, чтить независимость. В книге мы изложили эти принципы в виде небольшого послания от детей-подростков к родителям:

• Если вы уважаете меня, я буду вас слушать.

• Если вы слушаете меня, я чувствую, что вы меня понимаете.

• Если вы понимаете меня, я чувствую, что вы меня цените.

• Если вы цените меня, я почувствую вашу поддержку.

• Если вы поддержите меня, когда я столкнусь с чем-то новым для себя, я стану ответственным.

• Почувствовав ответственность, я стану стремиться к независимости.

• Став независимым, я буду уважать и любить вас всю свою жизнь.

Мы также называем эти принципы как семь отчаянных просьб. И если это то, что нужно нашим детям, то почему мы бы не дать им это? Мы начинаем с того, что обучаем родителей, как построить мост для общения с ребенком, как создать такую среду, чтобы ребенок захотел поговорить с ними. На каждые 100 подростков, с которыми мне приходится работать, 80 утверждают, что не чувствуют уважения со стороны родителей. Это трагедия. И не удивительно, что они с ними не разговаривают. Не чувствуя уважения в семье, они пытаются найти его где-то еще, чаще всего, среди сверстников.

Поэтому в основе наших занятий с родителями – объяснить им, что сложившуюся в их семье ситуацию необходимо перевернуть вверх ногами, и вместо того, чтобы требовать уважения от ребенка, надо самим научиться проявлять уважение к нему. Кроме того, мы обращаем внимание на привычные и распространенные способы общения с детьми в семье, и находим новые слова, которые были бы более влиятельны и способствовали бы повышению самооценки и самоуважения у ребенка.

Например, такая очень популярная фраза, как «Я так горжусь тобой!» в корне неправильна, потому что интуитивно говорит ребенку: «Я проделал хорошую работу, вырастив тебя таким способным». Ребенок не чувствует того, что его действительно оценили, напротив, ему кажется, что родители получают всю славу за его успехи. Поэтому, вместо «Я горжусь тобой», следует говорить «Я уважаю тебя за ..». При этом акцент надо делать на тех качествах, которые проявил ребенок при достижении результата, а не на результате как таковом. Так например можно сказать : «Я горжусь тем, какие у тебя хорошие оценки в школе», а можно: «Я уважаю тебя за то, что ты приложил столько усилий и добился таких хороших оценок». Видите разницу? Это называется «языковой обмен». Таким образом, самый главный обмен, который необходимо сделать родителю-коучу – это поменять гордость на уважение, и перевести фокус с достижений на качества.

Необходимо понять, что нужно вашему ребенку и найти способ дать ему это. Например, если вы видите, что ребенок не чувствует, что его уважают, то первое что вы должны сделать – это спросить себя: «Что я должен сделать, чтобы дать ему это чувство?». Когда вы найдете ответ на этот вопрос, то у ребенка появится чувство самоуважения, он станет увереннее в себе и гораздо более открытым с вами. Этот прием работает очень хорошо, и практически немедленно. Я применяла его на собственном сыне. Как только я дала ему понять, что я его уважаю, он начал относиться ко мне по-другому сразу же. Это создает основу для дальнейшей коммуникации. До тех пор, пока ребенок не чувствует того, что его уважают и понимают, он не откроется.

Наша задача, как родителей – овладеть новым воспитательным подходом, отличным от того, как воспитывали нас самих. Это позволит обеспечить прочную связь с ребенком, которая будет длиться всю жизнь в положительном, здоровом ключе. Для того, чтобы сделать это, важно постоянно работать над собой. Необходимо научиться говорить, слушать, быть последовательными в своих действиях, нацеленными на результат и открытыми для перемен. 

Источник