У неуважения к жене высокая цена.

                                

Этот текст написан как реакция на статью под названием «У неуважения к мужу высокая цена».  Ее можно найти ЗДЕСЬ Помню, когда мы наткнулись на нее впервые, то просто с недоумением обменялись улыбками: «Только в одном направлении должно идти уважение? А наоборот  не обязательно?»

 Прошло время,  но нам так и не попалась на глаза статья об уважении к жене. Пришлось написать самим. Подчеркнем, что в упомянутой статье много интересных наблюдений и полезных советов. Нас «зацепило» то, что в ней описана половина правды. И вторая половинка как нам кажется, не менее важна.

       Начнем с определения понятия:

Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального. В моральном сознании общества уважение предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересу другого человека, его убеждениям. Уважение предполагает свободу, доверие.  (Википедия).

С первой частью определения все довольно просто. Ведь вряд ли кто – то будет спорить с тем, что женщина  нуждается в признании ее достоинств. Или вдруг скажет, что женщине надо причинять вред. Но вот со второй частью все не так просто.  До сих пор далеко не все согласны с равенством прав, со свободой и c доверием.  Почему так?

Всем нам с детства знакома модель патриархальной семьи. Еще совсем недавно практически все семьи были построены согласно четкой иерархической модели: мужчина — хозяин, женщина — хранительница очага. Это разделение представлялось естественным и  абсолютным, но сейчас мы порой видим иные семи. И одновременно с появлением таких «новых»  семей появилась их критика. Мы можем услышать об утрате  семейных ценностей, об отходе мужчин и женщин от «своей природы». А от такого отхода и все беды сегодняшние проистекают. Вроде как «давайте вернемся к природе» и все у нас наладится.  Тема вообще довольно запутанная  и одна из наиболее типичных ошибок касается как раз «природы». Чаще всего путают два понятия: биологическое  и социальное. С одной стороны, мы  часть мира животных и биология определяет наше поведение. С другой стороны, у нас есть измерение культуры, и оно тоже накладывает свой отпечаток. К примеру, потребность кушать заложена в нас на биологическом уровне, но вот необходимость есть кашу ложкой к биологии уже отношения не имеет. Современная наука использует слово  «пол», говоря  о биологических аспектах отличий, и слово «гендер» — для описания культурных особенностей мужского и женского. Если мы начнем рассматривать половые различия, то они очевидны и касаются не только половых органов. Например, нейрофизиология со всей очевидностью доказала различия в строении и функционировании мозга мужчин и женщин. Не будем углубляться и просто отошлем читателей к двум замечательным книгам:

       Бутовская М.Л. – «Тайны пола. Мужчина и женщина в зеркале эволюции»

        Мойр Энн, Джессл Дэвид  «Пол мозга»

Итак, биологически мы разные. А про что же нам говорит гендер? Тут еще интереснее. Исследования антропологов показывают , что разные общества развивались по – разному. В некоторых ношение косичек и украшений было прерогативой мужчин, в иных – женщин. Одни общества накладывали табу на обнаженное женское тело, в других это было нормой. Большинство сообществ постепенно пришли к моногамии, но есть и иные формы брака. Например, в Тибете встречается  полиандрия, когда  женщина может одновременно состоять в союзе с несколькими мужчинами. А вот в мусульманских странах у мужчины может быть несколько жен. Одной из наиболее типичных гендерных (то есть культурных, не природных) особенностей взаимоотношений  мужчин и женщин является  патриархат. При такой форме социальной организации  мужчина является носителем политической власти и морального авторитета в обществе, осуществляет контроль над собственностью, лидирует в семье. (Википедия). Патриархат возник не сразу и не везде одновременно. Как свидетельствуют антропологические данные, большинство первобытных обществ охотников и собирателей были скорее эгалитарными (равноправными). Полное господство мужчин над женщинами впервые обнаруживается на Ближнем Востоке, начиная приблизительно с 3000 г. до нашей эры.  Можем сравнить с общей продолжительностью истории человека, которая насчитывает более 70 000 лет. Итак, половые (природные)  отличия между мужчинами и женщинами существовали всегда, а вот гендерные формировались постепенно. Тысячи лет мужчина чаще охотился, а женщина больше занималась собирательством и уходом за детьми. При этом они вполне обходились без иерархии. Но со временем разделение труда превратилось в нечто большее, чем просто разделение и взаимодействие. Отношения между полами начали развиваться в направлении придания большей значимости мужским занятиям и самим мужчинам. Умению воевать начали приписывать больший статус по сравнению с умением заботиться о детях и об очаге. Типично мужские качества стали превозноситься больше, чем характерные для женщин.«Интуитивный ум – священный дар, рациональный ум – верный слуга. Мы создали общество, которое угождает слуге и забыло о даре», - метко подметил  Альберт Эйнштейн. 

Из природного отличия полов, которое является не неравенством, а скорее взаимодополнением, возникло нечто иное. Скорее всего, возникновение патриархата  и иерархии было логичным этапом развития человечества. Десятки тысяч лет люди жили небольшими группами, и решали сравнительно простые задачи. Потом размер групп  увеличился, задачи стали сложнее, возникла необходимость в координации усилий. И как раз никакого другого способа координации, кроме подчинения лидеру, люди долго не знали. Потребовались несколько тысяч лет для совершенствования навыков согласованных действий. Эволюция способов организации это отдельная интересная тема,  мы можем просто порекомендовать вам книгу Фредерика Лалу, который прекрасно ее описал:  «Открывая организации будущего»

       Лалу выделяет семь последовательных стадий в развитии человеческих организаций. Каждая из этих стадий имеет четкие отличия, каждая является шагом вперед, причем только четыре из них опираются на иерархию. Сейчас мы находимся в самом начале развития плюралистической стадии и одновременно можем наблюдать  все типы организаций предыдущих стадий, как иерархические, так и неиерархические. Применительно к семье это означает, что сейчас встречаются как традиционные патриархальные семьи, так и партнерские. Отсутствие иерархии вовсе не означает анархию, просто система работает иначе. Вместо «мужчина всегда прав!» – учет мнений обоих и умение договариваться. Вместо жестко заданных обществом ролей и норм– добровольное выстраивание уникальной системы отношений. В партнерской семье отработаны навыки ситуативного лидерства. Это когда при возникновении опасности, например, лидерство перехватывает мужчина. А в ситуации, когда женщина более компетентна, он с легкостью уступает лидерство и не чувствует себя уязвленным. Здесь лидерство является инструментом, а не властным атрибутом. И здесь мы уже можем говорить о взаимном уважении. Речь вовсе не идет про то, что мужчина и женщина одинаковы – они очевидно отличаются. Речь не может идти про необходимость женщинам превратиться в мужчин и наоборот. Пришло время научиться уважать и ценить нашу уникальность. Пришло время отношений гармонии, отношений взаимодополнительности. Нет плохого и хорошего пола, нет более или менее важного. У птицы два крыла, и используя оба крыла, она может летать. Так и человек может жить и развиваться только в гармоничном использовании как мужских, так и женских достоинств. Более того, современная психология подчеркивает также необходимость ценить женское в мужчине и мужское в женщине.

Теперь вернемся к вопросу, содержащемуся в название статьи. Какова же цена неуважения жены мужем?

Цена первая:  Мы рискуем потерять семью, как общественный институт, если не перестроимся.  Поменялась основа. Тысячи лет  браки создавались принудительно. Их создавали родители, хозяева рабов, но уж никак не молодые по взаимному влечению сердца. Отсюда и мудрость народная: «Стерпится, слюбится!» И как то терпели, как то умели «слюбиться». Другого выхода не было и патриархальный брак работал. Но была у него и «темная сторона». Во все времена иерархия держалась не просто на добровольном признании  «низшими» статуса «высших». Система держалась на насилии. Этим насилием были пронизаны все стороны жизни людей. Физическое, сексуальное, эмоциональное, интеллектуальное. Для того, чтобы понять, что такое патриархальная семья  в ее неидеализированном, реальном виде, сейчас достаточно почитать произведения Николая Островского или Ольги Кобылянской. До сих пор существует, и последнее время вновь активно пропагандируется лубочная картинка патриархального брака, где муж – хозяин, глава дома, успешный, сильный и одновременно заботливый, верный. Жена – хранительница очага,  хорошая хозяйка, хорошая мать, принимающая, послушная, вдохновляющая мужа, верная. Такой идеализированный брак в реальности не существовал никогда. Порой его можно было увидеть в дворянских кругах, но даже там он редко бывал таким идеальным. При этом дворян в Российской империи было около одного процента. Идеальная патриархальная модель плоха не потому, что она не красива. Как раз с привлекательностью у нее все в порядке. Просто она не реалистична. Такая модель предлагает мужчине и женщине взаимодействовать не как живым людям, а как ролевым моделям. «Настоящая женщина должна…!» или «Настоящий мужчина должен…!». А люди очень редко оказываются соответствующими идеальным моделям. А раз не соответствует модели, значит «неправильный»!

И вот чуть больше ста лет назад появилась идея о том, что брак может быть партнерским. Да и сама идея брака по любви тогда же появилась. Но традиции вещь живучая. И хотя основания для брака поменялись кардинально, порой мужчина силой требует к себе уважения в его старом, патриархальном смысле. Силой отстаивает свое право быть наверху иерархии. Для примера в России более десяти тысяч женщин в год гибнут от домашнего насилия. Вряд ли каждая их этих размолвок начиналась с желания убить и понести наказание. Просто мужчина использовал привычный способ получения уважения – через страх и насилие. Иначе он просто не умел. Насилие сильного над слабым до сих пор существенная часть нашей жизни. Это ярко продемонстрировал прошедший недавно в Фейсбуке флешмоб «Не могу молчать». Тем не менее положение женщин за последние сто лет серьезно улучшилось. Поэтому вызывает удивление идея восстановления роли семьи через откат к патриархальным ценностям. Ведь для полного возврата придется отказаться и от всех прав, которые уже получили женщины. Как и от идеи добровольного выбора партнера придется отказаться. На наш взгляд лучше все же отказаться от «простых» моделей и учиться навыкам равноправия и сотрудничества. Это длительный процесс, но он идет. Важно правильно понимать, что такое равенство в его современном понимании. Это не про то, что мужчина и женщина должны нести сумки одинакового веса. И не про то, что обязательно должны одинаково зарабатывать. Равенство это про одинаковую ценность. Это про равенство права проявлять свою индивидуальность. Это про одинаковую важность мнения при обсуждении любых проблем. И если патриархальная модель предполагала взаимодействие ролей, не людей, то тут ситуация кардинально иная. В партнерском браке речь идет о том, что сошлись два уникальных человека. Со своей физиологией, со своим темпераментом, со своей системой убеждений. Со своей уникальной историей рода и семейных традиций. И теперь мужчина, и женщина берутся познавать друг друга, познавать со всей возможной внимательностью и уважением друг к другу. Они будут стараться понять уникальность партнера, его(ее)  сильные и слабые качества. Его(ее) интересы, привычки, его(ее) мечты. Они будут договариваться, и вырабатывать свою уникальную систему правил для своей семьи. Эти правила они примут не потому, что «так принято», а потому что сами решат, что это их устраивает обоих. Они будут максимально искренни друг перед другом и будут признавать, что эти правила обязательны для обоих, не только для одного из партнеров. 

Цена вторая: риск несчастливых браков. Дело в том, что семьи, не освоившие навык взаимного уважения, рискуют так и не дорасти до фазы любви. Мы говорим сейчас не о страсти, как чувстве, которое связывает людей вместе на этапе «конфетно – букетного периода». Речь идет о том зрелом чувстве, которое возникает при взаимодействии не только тел, не только приписываемых обществом ролевых моделей, но реальных живых людей, со всем многообразием их эмоционального и духовного мира. И это тот тип взаимоотношений, о котором прозорливо писала Вирджиния Сатир:«Видимо, мы станем свидетелями того, как будет положено начало искоренению взаимоотношений, построенных на силе, диктате, повиновении и стереотипах. Если окончательное решение не слишком близко, то только потому, что вокруг еще не достаточно много людей, чтобы вносить изменения.»

Про это же, иными словами,  читаем у Абрахама Маслоу: «Любящий человек видит в объекте своей любви неповторимую уникальную личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Внешне это может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней. У нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей пальто, стул, руку, пропускать вперед и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы, по сути дела, подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, нуждающемуся в защите и опеке. Женщины с сильным чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним проявлениям ухаживания, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Если мужчина на самом деле уважает женщину, то он с ней общается как с равноправным партнером, а не как с инвалидом или недоумком».

Или у Эриха Фромма: «Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей "любви" свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее».

Итак, мы попытались сформулировать мысль, что уважение – важнейшее из качеств общения мужчины и женщины и оно должно быть взаимным. Мы отдаем себе отчет, что такая мысль пока не является доминирующей в нашем обществе и понимаем причины, по которым ситуация такова. И все же, если наши идеи вдохновят, хотя бы несколько семей обратить большее внимание на взаимное признание уникальности и равной ценности друг друга, если это позволит вдохнуть в их отношения больше доверия, открытости, искренности, значит, мы написали эту статью не зря.

С уважением, Михаил и Галина Городок

Закончить хотим словами выдающегося поэта и философа:  

Я хотел бы заботиться о тебе, 
Не желая тебя изменить,
Любить тебя, 
Оставляя тебя на свободе,
Принимать тебя всерьез, 
Ни к чему не принуждая,
Приходить к тебе, 
Не навязывая себя,
Что-то дарить тебе, 
Не ожидая ничего в ответ,
Уметь прощаться с тобой, 
Не боясь потерять что-то главное,
Говорить с тобой 
О моих чувствах,
Не возлагая на тебя
Ответственность за них,
Делиться с тобой знаниями,
Не поучая тебя,
Просто радоваться тебе...
Если и ты с такими же чувствами
Шагнешь мне навстречу - 
Мы сможем обогатить друг друга.

             Джебран Халиль Джебран 
             (1883-1931)
             ливанский и американский теолог, 
             художник, поэт, выдающийся арабский писатель и философ XX века.